Начался отпуск... Ох :(

Видимо, слишком завышенные ожидания у меня были относительно него. Даже не знаю как выразить свои чувства. Как всегда, выйдет сумбурно. Я в деревне. И я в постоянном напряжении. Здесь младший брат. В силу возраста очень активный, балованный, и имеющий диагноз. Бабушка с дедушкой постоянно раздражены из-за его поведения.
Он сегодня весь вечер прыгал мне на плечи. У меня только начало заживать плечо. Уже неделю не было боли. Сегодня опять заболело. Он постоянно дёргает меня и задаёт провокационные вопросы. Пугает меня. Подбегает со спины и кричит, либо толкает меня. Ведёт себя демонстративно. Если на него не обращать внимание - обижается, дёргается, психует, а затем может отомстить. Повторяет десятки раз одно и то же предложение, например, я мыла полы, а он стоял рядом на протяжении минут 10 повторял под ухом "почему ты мочишь полы...почему ты мочишь полы...почему ты мочишь полы...". Часто обращения к нему он не слышит, задаёшь вопрос, а он не реагирует. Надо спросить несколько раз и тогда, может быть, он услышит и что-то ответит. Он органик. Травма при рождении.

Что ещё? Бабушка утопила соседского котенка. И звала меня, чтобы я ей "помогла". Я отказала. Она сказала "держи кошку" (то есть мать этих котят), и ушла топить. Потом дедушке рассказала, что я "помогала ей топить котенка". Я негодовала внутри себя. Потому что я не помогала никого топить! После чего баба ещё весь день отшучивалась и звала меня, смеялась, "хаха, а где этот котенок, а его и нет, да Таня?! Хаха". Это возмутительно! Как можно высмеивать такого рода жестокое поведение? А ещё хуже, что она как бы разделила убийство на нас двоих. Хотя я не участвовала в этом! И велела не говорить Климу (моему брату) об этом. При этом постоянно болтает при нем о своем поступке, но завуалированно. А Клим потом бежит ко мне и спрашивает о чем это говорит ба. И что я должна ответить? Врать...
Мне очень плохо. Я чувствую что этот эпизод повлияет на меня. Безусловно, мне же мало невротических симптомов. Я не понимаю, как это все сочетается в моих родственниках. Вроде добрые люди, но... Бабушка сама потом признается, что ее доброта "показная". Лишь бы о ней хорошо сказали соседи. Значит, противоречий нет. И меня стремится этому научить. А у нее не получается. Потому что я не жополиз. И ее прям бесит что я не прогибаюсь под ее заморочки. И она уверена, что права.
Я хочу домой. А ведь я думала вообще две недели находиться в деревне. Это было бы большой ошибкой. Даже неделя - это слишком. Не с этими людьми. Я надеялась морально отдохнуть. Писать стихи. Потому как в городе у меня нет вдохновения. И ранее оно всегда было в деревне. Но не в этот приезд... Разумеется ба недовольна моим питанием. Потому что "я слишком мало ем". Но при этом "мне стоило бы схуднуть". И, вообще, в конце концов то уже родить. Господи, помоги. Я сегодня уже раз 5 перекрестилась. И просила прощения у Бога. Настолько мне было больно. Я ощущаю как меня хотят прогнуть под их устои. А я другой человек. Они считают меня странной. Я считаю странными их.
Бабушка следить сколько раз в день я хожу в туалет и как много использую бумаги. Баня дважды в неделю. Гигиена пошла к черту. Влажные салфетки закончились. Это очень плохо. Постирала белье - в ответ получила "ничего себе ты сколько настирала!". Там было пару маек и носки.
На улице и в доме очень холодно. Естественно, по сто раз на дню слышу реплики "ты чего такая мерзлячка! Почему у тебя такие руки-ноги ледяные? Ты чего в носках и куртке ходишь?".
Ни одно действие не остаётся без комментария. Ни одно. Все будет озвучено! Все соседи будут знать. Даже какие-то "женские дела" она обязательно обсудит с дедом! Да зачем ему об этом знать? Я даже своему парню ни о чем таком не рассказываю, потому что... а зачем мужчине эта информация?! Но нет, она все должна знать, и нельзя от нее ничего скрыть. Даже если и хочешь остаться незамеченной - нет, ничего не ускользнет от ее взора. И от обсуждения увиденного с кем-то из знакомых. С этим человеком невозможно бороться. Да и наверное нет толку в 75 лет.

Помимо прочего в деревне очень уныло. Даже какие-то дела вызывают желание скорее их завершить и искать новое занятие. Ну а какие могут быть дела. Полоть грядки, готовить еду, заниматься с братом, принеси-подай, какие-то мелкие просьбы. Пытаюсь читать книгу, но часто меня прерывают просьбами о помощи что-то поделать в огороде. А вечером... ненавижу вечера. Когда работы нет, и все садятся за телевизор. Боже мой, как я ненавижу телевизор! Никогда у меня не было его и не будет. Коробка дьявола. Реально, зомбоящик. То брат в него уставится, то дед, то ба. Ба смотрит "Модный приговор". И, естественно, всегда зовёт меня. Я должна бросить все свои дела и идти смотреть с ней. Ненавижу этих тёток. Нет никакого интереса мне глядеть на их преображения. Дед со своими новостями про войну и программами по типу "Соловьёва", где все кричат одновременно, и никто никого не слышит. Или этот Малахов с Малышевой... Как они все меня достали! И ещё так громко включают звук. Я глохну. Не выдерживаю этих болтунов, да ещё на таких оборотах.
Стараюсь лечь раньше, но брат спит со мной в одной комнате, и ему страшно в темноте, он открывает дверь в комнату к ба с де, где и шумит ТВ. Хотя, телек очень хорошо слышно и с закрытой дверью.
Как-то так. Жизнь в сумасшедшем доме.