Думаю, буду иногда писать сюда какую слушаю музыку, когда пишу текст. Жаль что нельзя добавить трек, но не все сразу. Площадка развивается, и, наверное, когда-нибудь можно будет добавить видео и музыку.
Трек на сегодня: Артем Лоик - Саммерхил🌒

Хочу купить новую осеннюю куртку. Но трачу много денег на здоровье. И на барахло не хватает.
Хожу в драной старой тетиной куртке. Тетя ее носила ещё при жизни, около 10 лет назад.
Конечно, мое здоровье не столь печально. Просто устаешь от этой рутины боли, слез, соплей, страха и неизвестности. А, как следствие, тревоги.
Такое состояние странное. Вроде бы и не устала, но рутина надоела. Надоела реклама повсюду. Информационный шум. Предложения, которые мне не полезны и не нужны. Но я не могу просто абстрагироваться от этого.
Преподаватель Г. пригласила меня на их психоаналитические посиделки, как она это именует. Т.е. просмотр фильмов за чаем и обсуждение с точки зрения Лакана.
Весьма интригующее приглашение, но в пятницу я работаю до позднего вечера. Вот уже думаю, может, поменяться с Мариной сменами. Но, опять же, у меня группа и лекция в пятницу вечером. Куда двигать ее?
В общем, как водится, вопросов больше чем ответов, а задач больше чем решений.

Надо делать МРТ. Идти к неврологу. То есть, сначала к неврологу, а потом на МРТ, или УЗИ, а потом опять к неврологу. Обойдется это все тысяч в 10.
И опять от зп останется фиг да маленько. Нытье х2.

Думаю, реально есть смысл в том, чтобы уехать в лес. Собственно, я поеду на дачу к товарищу в эти выходные. Пригласила Дашу, но муж ее не пустил. Мне стало как-то не по себе. Неужели это и есть замужняя жизнь? Когда партнёры ограничены друг другом.
Поругались с Ромой. Ну, как поругались. Он меня игнорил весь день, занимался диссертацией в институте. Я ему написала, но он просто отмахнулся что я мешаю ему слушать доклад. И все. И до самой ночи ни одного сообщения от него. Даже пресловутого "как дела". Мне было неприятно. У меня и так тревожный тип привязанности. Мне сложно с людьми выстраивать прочную связь. А когда меня так отвергают...

Вчера, после сеанса реабилитации, проревелась, основательно. Во-первых, потому что мышцы свело судорогой, и я сильно испугалась, такого не было раньше со мной. Хоть и быстро отпустило. Это больше психологическая штука. А еще когда вернулась домой, то наткнулась на одно видео грустное, о расставании с другом. И все. Меня разорвало. Будто душа на части разделилась. Подумала о своих друзьях, о том что совсем скоро придется с ними расстаться. Стало очень больно. Я бросаю всех. Ради мужчины. Это противоречит моим убеждениям. Но ведь и я сама хочу в Питер. Город меня не держит. Только близкие. И хочется быть рядом с близкими. Иметь возможность в любое время встретиться. А в Питере я буду одна. С мужем. Но одна.

Я не из тех женщин, кто считает что замужество спасет меня от тоски, печали и глупости.
Проблем будет много. Особенно, финансовых. А когда мужчине ничего не надо, живёт под боком у мамы, зарабатывает свои копейки, и отлично. То о чем речь. Может, я ошибаюсь. Я хотела бы ошибиться.
Еду на работу, и одолевает грусть. Хочу чего-то светлого и доброго. Но сама озлоблена на весь мир. А внутри обида и несправедливость, обжигающая плечи, на которые упала ответственность за всех.