Предательски пропускаю дни, когда могу писать свои мысли. До этого была измучена болезнью — ни одно предложение в голове не строилось. После - работа и бесконечные переписки с очередным тюбиком.

Поругалась с ним на почве патриархата на нашем втором свидании. Коротко отрезала: «Думаю, это наше последнее свидание, можешь дальше меня не провожать». Он стёр переписку через две минуты - пфф, это слабая аура. Я кинула его в блок. Подстилки системы мне в друзьях не нужны. Как и тот, кто считает, что женщина не достойна строить карьеру.

Пукан у меня задымился знатно в этой ссоре. Битва была достойной, думаю, честь осталась при мне, хоть и аргументы посыпались из-за трёх выпитых пив.

Обидно только то, что он писал мне каждый день, а я успела к этому вниманию привыкнуть. У этого, конечно, был минус: как следствие - не успевала побыть наедине с собой, прикидывая, когда он мне напишет снова или когда ответит. Чувство, блядь, отстойное, однако ж. В следующем году желаю себе не нуждаться в чужих письмах и напоминаниях о своей важности через других людей.

Это не про «быть кому-то нужной», будто здесь что-то другое. Мб это нужда показать мне через других людей, что я кому-то нужна или что я интересная. Хммм. Хочу быть уверенной в этом безостаточно и твёрдо.

Как это приобрести? Писать каждый день по странице, что я самая лучшая у себя? Блядь, какой-то булшит. Непонятно, но хочется иметь это, как новый айфон. Что он, что эта уверенность кажутся недосягаемыми.

Небольшое отступление: заебала бедность, хочу, как Воскресенский, петь: «Быть богатым охуеннооооо».