Сестра стартанула с нуля и раздула конфликт до точки, после которой я не уверена, что когда-либо захочу с ней общаться. Дело даже не во мне, не в оскорблении меня. Дело в том, что она облила грязью и меня, и моего человека, и маму - и всё за несколько минут разговора. Сразу после фразы "не буду тебе говорить, потому что это сделает тебе неприятно". Последовательность восьмидесятого уровня.
Я раньше всё думала: почему же она так одинока? А теперь поняла. Потому что она требует безоговорочной поддержки и полного слияния в смысле взглядов и поддержки. Если вы вместе, если вы семья - то содержать, поддерживать морально и физически, быть рядом, дарить подарки, помогать с бытом - вот это всё вдруг внезапно становится не сложным, а просто базовым минимумом, и даже приятной штукой. Так и вижу, ага. И, главное - никакой благодарности за всё это не надо, потому что кто же благодарит за возможность выпить воды? Вот и тут не надо тоже.
И от подруг она требует того же. И от семьи. А когда выясняется, что семья видит какие-то шероховатости и даже мягко сообщает об этом, эта семья становится врагом номер один. Теперь вот пришло моё время, видимо. "Ты такая же, как мама!" - вот оно, самое страшное оскорбление из её уст.
Я искренне старалась поддерживать общение. Не сваливаться в неудобные темы, поддерживать везде, где это возможно, не грузить своими проблемами, не пропадать, делать, чтобы она чувствовала, что я рядом, быть для неё семьёй, с большей частью которой связь она оборвала. Что же, не получилось, не фортануло. Мне теперь понятно, что она думает обо мне и моих делах, сколько внутри желчи и, как мне кажется, зависти. Потому что стартовые условия у неё были лучше моих, и живу я в материальном плане похуже. Но в эмоциональном, в ментальном здоровье, во взаимодействии в людьми, в отношениях - тут везде мне полегче и получше. Я из этих, которые "не имей 100 рублей, а имей 100 друзей", и очень дорожу своими дружескими и родственными связями, любой кризис решаем, если я кину клич о помощи.

Читаю тредс. Не пишу там совсем, скорее собираю какой-то срез что-ли. И учусь принятию и некоторого рода пофигизму.
Тебя осудят, если ты женщина. Осудят, если мужчина. Если у тебя есть дети или нет детей. Если ты из столицы или из провинции, по одну сторону или по другую, пьёшь алкоголь или нет, занимаешься спортом или нет, любишь животных или любишь детей или любишь всех сразу - тебя обязательно кто-то осудит. Я ещё не видела никогда такой концентрации именно осуждения и негативного отношения вообще ко всему подряд, к любым предметам и мнениям. Это оказалось терапевтично даже. Да, сначала задевает то, что про тебя. Я женщина, я не работаю, меня содержит сожитель, у меня есть кошка но нет детей, я понаехала, у меня нет образования, я почти не готовлю, у меня в анамнезе больше трёх половых партнёров, у меня больная менталка, я вообще вся больная, несмотря на отсутствие работы у меня и близко не идеально чистый дом... Можно продолжать бесконечно. Но потом... Потом мозг начинает понимать то, что мне твердят уже кучу лет.

Если ты существуешь - тебя осуждают. Чуть больше, чуть меньше. Но быть хорошей девочкой для всех невозможно. Единственный путь к нормальному самочувствию - делать то, что кажется правильным именно мне, не пытаться читать чужие мысли и заранее подстраиваться. Оказывается, можно жить без оглядки на левых людей, не не соответствовать ожиданиям и при этом не чувствовать себя неловко или не к месту.

Люблю свои мятые футболки, толстовки под классическое пальто, яркие шарфы и яркие носки. В половину блюд, которые готовлю, добавляю сухой чеснок. Мой размер 52-54, и я к этому почти привыкла, и собираюсь купить пару обтягивающих вещей. Мне действительно заходят дурацкие и иногда даже откровенно тупые шутки. Я читала классику, но фентези и детективы нравятся мне больше. Мне почти двадцать восемь, но я всё ещё фанатею по Гарри Поттеру, а теперь ещё и по Странным делам. У меня диагностированное биполярное расстройство и я пью гору таблеток ежедневно, чтобы держать его в узде. В конце концов - я люблю холодец и селёдку под шубой.
И что вы мне сделаете?

За последние двадцать лет, что я пользовалась интернетом, у меня была очень дружелюбная выкладка. Как-то так получалось. Мимо меня проходили все срачи. Но теперь до меня добралась и эта сторона. И, кажется, я начала выдыхать. Ещё не до конца, но я на верном пути.