Как пишет Андрей Курпатов для таких я: “Ты не сломался. Просто твой мозг перестал верить, что усилия что-то меняют”.
Чертовски верно. Что не делай, это словно бесконечный бег по не слишком большому кругу.
Нет образа будущего. Не знаю, к чему идти. Нет желаний. Иногда что-то мелькает, но как правило, это или привычка, или компульсия. Песенка такая была. “ Кому это надо? Никому не надо. Кому это нужно? Никому не нужно”
Единственное, чего я действительно хочу, чтобы меня перестал парить собственный мозг. А он парит, о, да!
Например, стою, мою посуду. Лучше всё делать с аудиокнигой, иначе мысли просто сломают меня. Мою чашку, а в голове отзвуки (не галлюцинации), а просто звучащие из глубины голоса. Про то, как я неправильно мою. Про то, как я неправильно живу. Что у других-то чашки как чашки, а у меня позорище. Или захлёстывают воспоминания по ассоциации, которые показывают мне, какой я жалкой была тогда и тогда, а ещё потом, да и сейчас не лучше, ещё больнее.
Или рисую/вяжу. Голос мамы из глубин прошлого: долго ещё бездельничать будешь? Гора белья на руках не вытсирана, навоз не почищен, свиньи голодные, дома срач, обед не сварен. Не будете мне помогать, возьму и помру! И нет дела моему мозгу, что нет свиней, нет теперь навоза. И что мама умерла, правда сильно позже и не от отсутствия помощи, а от онкологии. Но рука сделала пару движений и дрогнула, меня накрыло чувство вины. Как можно жить, если я не спасла родителей от них самих? Они не ходили по врачам, они нас никогда не лечили, а себя тем более, но я то зачем тогда в медицинском училась?.. Не спасла, не вытащила, не утешила… А сама я утешения и не заслуживала никогда… И дед суициднулся пр мне, не вытащила, не накормила, не могла убираться в те 35 дней, когда он перестал есть, вечный долг, который некому платить, но платить надо…
А ещё эта история с бывшим, 10 лет неизвестно куда, ещё и долги, чтобы не прибили…
И мозг говорит мне: слушай, это уже невозможно. Тебя столько учили быть хорошей, а этого оказалось недостаточно. Ты пахала как лошадь без отпусков почти 15 лет, а выхлоп от этого пшик: хорошие отзывы и полное выгорание. Это невозможно, говорит мне мозг языком слабости, душевной боли и безволия. Иди полежи. Съешь что-нибудь, всё равно сарай давно сгорел, так что теперь очередь хаты. Чтобы ты не придумала, это рассыпется как пепел. Всё и есть пепел
Когда-то посмотрела “Меланхолию” Ларса фон Триера с горькой усмешкой. Типа, о да. Вот она – я. Если конец света, если нужна помощь, я приду, я буду вкалывать, я решу вопросы. Если нужна помощь не мне. Другим. Поддержу, придумаю что-нибудь. Ресурс у меня небольшой, но я возьму кредит у своей энергетической системы, а когда никогда не увидит, буду лежать неделю лицом в подушку. Это тоже стало даваться с диким скрипом, хотя я по привычке бросаюсь помогать, но энергии во мне как в батарейке, которую уже раз пять кусали
и тошно, постоянно тошно
Так что да, я просто хочу, чтобы ушла безысходность и слабость. Чтобы мозг говорил мне: всё будет хорошо, всё можно исправить.
Садхгуру гворит: “Вы просто билогический суп. Но какой суп, плохой или хороший?”
Я пока что дряной пересоленый суп
