Загналась и плакала на ночь глядя.
Сейчас успокоилась. Листала ленту тг, и среди милых котят и щенят попадается видео женщины 40 лет, на паллиативе. И все. Меня накрыло и размазало. Я опять все на себя переношу. Зашла в ее профиль, поняла что ее история вообще даже близко не похожа на мою. Мозгом понимаю. А эмоционально...не понимаю. И давай рисовать самые страшные картины какие только возможно. Чувствую как медленно истощаюсь и ухожу в уныние. Стараюсь себя поднимать. Сегодня даже перед приемом у стоматолога приняла душ. Вот это достижение :(
В прошлый раз я просто залила себя парфюмом, чем вызвала у бедного врача кашель. На этот раз чтоб не причинять вред доктору пришлось вместо французского метода (духи) использовать русский - баню.
Как же убого я выгляжу. Меня убьет не болезнь, а нервы, мнительность и жесточайшая тревога. Я записалась к психиатру, но прием только 13 марта. Я не доживу. Нет, я доживу, конечно. Просто буду каждый день использовать КПТ.
Доктор Саша мне сказал быть внимательнее к своему телу, но это плохой совет для меня. Так как я и раньше была довольно чувствительна к сигналам своего тела, в связи с чем подозревала у себя все известные медицине раки. А когда впервые у меня нашли опухоль в почке и отправили к онкологу (это был, кажется, 2 курс института, лето), это все...это было просто фиаско. Я просто слегла. Я три дня лежала не вставая с кровати. Пока мать не дала мне основательных бодрящих пинков под зад. И несмотря на откровенно дерьмовое состояние и сильные боли в спине, и лечение...я вернулась к учебе в сентябре. Учеба была для меня всем, а мотивация работы в психиатрии вытащила меня из депрессивного ада. Я победила болезнь. Не давала себе поблажек. А сейчас расклеилась. Слишком долго я переживала и боялась как бы состояние не ухудшилось. И оно ухудшилось. Стресс и высокий кортизол на протяжении многих лет никогда не приводят к чему-то хорошему. Учитывая что заболевания желудка связаны со стрессом напрямую.
Что я делаю сейчас? Зачем я думаю о плохом? Почему не могу переключиться? Саша сказал что первый месяц я буду в состоянии шока и потом будет легче. Но...теперь я замечаю малейший дискомфорт в теле, и мне становится страшно. То что раньше я воспринимала как норму, обычную жизнедеятельность организма, сейчас я воспринимаю как крах моего здоровья. Все усилилось. Реакции тела сильнее. Тревога неконтролируемая. Мысли хаотичны, невозможно собрать их в единое целое. Вот сейчас у меня вновь болит спина, и когда я думаю о том, что через два месяца надо будет делать МРТ всего тела для контрольного приема онколога, меня накрывает паника! Просто паника. И я не могу себя успокоить в такие моменты. Я вижу врачей и мне становится плохо. Мне послезавтра выходить на работу, а я понимаю что видя белый халат у меня сердце выпрыгивает из груди. А я работаю в больнице! Я схожу с ума. Или я преувеличиваю. Хочется просто все остановить и вернуть как было. Но это невозможно. И я обречена на тревогу, проверки, больницы, учеты... Я не хочу уходить из медицины. Это то что я обожаю, и я должна проработать страх белого халата, чтобы реагировать спокойно.
Весь день вспоминаю моего доктора, мысленно общаюсь с ним, задаю вопросы и сама же на них отвечаю, так как знаю все ответы. Он говорил писать ему если что, но боюсь что беды с головой он не поправит.