Что-то давно я не заходила сюда. А меж тем у меня есть новости.
Во-первых, прошел консилиум в онко диспансере. На мое удивление врач попался понимающий и с юмором.
Когда я начинала писать этот пост (9 марта) у меня было желание рассказать подробно обо всем. Сейчас нет сил.
Может когда-нибудь позже.
В общих чертах: меня отпустили с Богом. Без лечения. Через три месяца показаться онкологу со всеми обследованиями с головы до ног. Когда начинаю думать об очередном обследовании накрывает паника и страх. Хочется закрыться от всех. Побыть в одиночестве.
На работе много прикольных моментов. Я обожаю наш коллектив сейчас. Мы все дружны. Это идеал команды ❤️
Кроме прочего, Лиза сообщила прекрасную новость, что беременна. Вот так вот. Растем. Это здорово. Я действительно была рада за нее. Хотя я не сторонник позиции что дети - это цветы жизни, и всем женщинам обязательно надо познать радость материнства. Просто Лиза очень давно этого хотела и планировала. И когда я увидела эти эмоции на ее лице, мне тоже стало радостно. Среди всей этой боли и страданий, Лиза как луч света, несгораемый источник энергии и улыбки. Я вообще не понимаю как ей это удается. Почему она практически всегда... счастлива. Что она употребляет 😅

А я, тряпка печальная, сегодня была у психиатра на приеме. И не просто у психиатра, а у моей любимой и родной Екатерины Васильевны. Прописала мне АД. Кстати, я забыла его купить. Хотела с работы по пути зайти в аптеку. И забыла тут же через минуту. Совсем голова перестала работать.
Утром еле как встала, ночью еле как уснула. Класс. На работе тоже постоянно хочется прилечь. В целом, я могу взять больничный просто так. Сказать своему терапевту что мне тяжело после операции, болит, колит, зудит и так далее. Она говорила чтобы я обязательно обращалась если что не так, или просто будет тяжело работать. Но работать мне тяжело не из-за операции. А из-за своего эмоционального состояния.
Вчера мне удалось себя заставить сесть за гитару. Я не говорила, что теперь занимаюсь с репетитором? Я теперь занимаюсь с репетитором! Я так долго откладывала это. Мне нужно было услышать плохой диагноз чтобы начать жить. Это очень грустно. Особенно, когда понимаешь что смысла в твоей жизни особого и нет. Просто существуешь. Как амёба. От этого ещё хуже.