В голове много всего, но никак не могу это структурировать, чтобы выложить из себя сюда.

На днях была такая хорошая погода, что мне хотелось уже написать бывшему, который страшно уже представить как выглядит, чтобы пойти и прогуляться по свежему воздуху, это была хорошая часть отношений, когда мы вот так гуляли, общались о всякой фигне. Я помню мы сидели на мосту, а я думала, что от вечности меня отделяет только мама и стыд, что мое тело будут собирать на асфальте. Мне всегда хотелось умереть, потому что не было средств, чтобы жить.

Сейчас средства есть, но с помощью них я получаю мышечную боль, в надежде, что это тело все таки станет сильнее. Я смирилась, что мой разум не может быть сильным, однако, моральная боль притупляется от физической усталости, и это очень приятно.

Иногда думаю, ну вот бы встретить какого нибудь человека, соответствующего моим требованиям. Потом понимаю, что от меня тоже будут чего-то требовать, чтобы я была может быть красивее или умнее. А я хочу любить и себя тоже, я хочу, чтобы мои черта принимали такими как есть, мои морщины, мой немодельный нос, мои уставшие глаза. Я не хочу выпрыгивать из себя и доказывать человеку, что вот я такая классная, давай думай обо мне. Нет. Я просто хочу, чтобы случился такой мэтч, я что для человека я буду прекрасна такая. А человек будет тоже прекрасен такой, какой есть, мои требования больше к той жизни, которую он живёт, а не к внешности.

Я хочу закрыть все вкладки в своей голове, и открыть новые. Стереть все старые фотографии, потому что на них больно смотреть. Удалить все файлы с компьютера, потому что их никто больше не откроет. Выкинуть все вещи из кладовки, потому что ими никто не пользуется. Все образно. Но суть в том, что появилось новое направление жизни. И жить старым будет убийственно, будто дрова оставили под открытым небом и не жгут их, и не прячут, и не пускают на утварь. Я не знаю сколько будет продолжаться то, что есть. Я не знаю, что будет через полгода, год. Но стараться всеми силами остаться в одном положении для меня страшно.

Я три года терпела общагу, терпела какие-то придирки парня у него на квартире, терпела это промежуточное состояние. Я просила ну сделай что нибудь для моего уюта, и он сказал "мне и так удобно, а ты можешь и потерпеть общагу". Вот теперь удобно мне, и ничего терпеть я больше не хочу. Мне действительно так уютно идти в квартиру на втором этаже, в самом центре города, где есть все, даже работа в 20 минутах. Мне действительно приятно лежать в одиночестве и слушать музыку, смотреть мультфильмы. Мне удобно готовить себе одной. Я хочу чтобы все хорошее, что есть было и дальше в моей жизни, а все плохое, чтобы решалось как можно быстрее.

Наверное в какой-то момент мне сильно остудили воду, когда дали пожить одной. И потом я не захотела возвращаться в кипяток и выпрыгнула из него. Спасибо тем обстоятельствам и тем людям, которые проявили ко мне доброту, хоть это и было в своих интересах. Но говорить спасибо всем этим трем годам ада я не очень хочу. Потом да, может чего то пойму, а может и не пойму и буду так же думать. Я поняла, что люди не меняются. Вроде бы банальная вещь, а понадобилось столько боли. Я никогда не была сильна в теории, всегда любила практику, но завидую людям, которые способны понять просто в теории.

Я не знаю, правда, зачем все это изливать сюда. Скорее всего люди скажут только "ну и дура". Другие вообще не поймут смысла страданий. Но пусть это будет дневник того, как моя жизнь налаживается, и как она идет в правильное русло. Раньше всегда дневники были для нытья. Но сейчас пусть будет для чего-то хорошего.