прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)

если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена

я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно

к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты делал, и я не могу просто закрыть на это глаза, я верю что ты любил по своему, своей извращенной любовью, из пут которой я так рада была вырваться, из которой я сбежала с таким трудом, с таким трудом что мне 2 года снился об этом сон, который я каждый раз проживала со страхом и ужасом, каждый раз мне казалось что ну теперь я точно не смогу и не справлюсь, может один раз я смогла и преодолела, но в этот раз я упаду и рухну, проще все оставить как есть и погибать в этом всем, душить себя и забывать кто я есть, огибать все острые углы в попытках выкроить кусочек счастья, сжиматься в комок внутри, разжимаясь только наедине с самой собой, и не то с оглядкой на дверь
но все равно при этом все верить что любовь есть, она вот тут внутри нас, просто кажется что сейчас все так неправильно, но это все обязательно пройдет, и забудется но уже завтра все будет иначе, и вообще как иначе я хочу? бывает ли лучше? да и зачем лучше, дело же не в лучше, а в том чтобы было по настоящему, а вот здесь точно по настоящему

убеждать себя каждый день, сложно ли? наверное не очень сложно, если любишь, но если твою любовь выжимают каждый день, как выжимают кофту после стирки, то тяжело убеждать себя в том, что завтра тоже будет повод улыбаться и жить