Почему-то в конце мая второй год подряд я оказываюсь в ловушке из собственных слез и паники.
В прошлом году была школа, головная боль и осознание, что школа не мое. Вот будто об пол меня швырнуло этим открытием. А как можно было думать о преподавании в школе, когда я не любила своих сверстников? Потому что дети жестокие. И не важно сколько им лет, 7 или 17. Либо ты категорически даёшь им понять, что ты тут главный, либо ты терпишь. А моя мечта заключалась в том, чтобы разговаривать с ними, узнавать их интересы, строить на их основании свое преподавание. Но не важно уже. Интересно то, что я нашла в музее тех, к кому я больше всего тянулась в школе, я нашла тех же учителей, только их работа не построена на работе с детьми.
А в этом году диплом. Мне тяжело от дедлайнов, мне тяжело от необходимости ходить в университет, мне тяжело от того, что снова придётся вылезать из себя. Я два месяца отходила в тренажёрный зал, я видела результаты, но сегодня я понимала, что у меня не осталось на него сил. Я две недели нахожусь в состоянии пиши-исправляй-отправляй. Жалуюсь ли я? Я констатирую факт.
Когда сегодня встал вопрос пойду ли я на вручение дипломов, то я задумалась. Я думаю, что не заслуживаю получить его торжественно. Но я из той среды, когда я не хотела даже свой школьный выпускной, я боялась, что мне придётся быть кем-то не тем. И трое моих одноклассников меня тогда поддержали. Мы все вчетвером говорили, что не хотим выпускной вечер, это с тем, что мы всегда с ними ссорились до этого. (Я сейчас скучаю по ним жутко, именно в этот момент) Но он все таки был. И знаете что? Весь вечер мы были собой. Да, перед этим мы выучили стихи, отрепетировали, сидели вчетвером на этой сцене, но были собой. А потом у нас был стол, за который мы с мамой не заплатили ни копейки, и большое спасибо родителям одноклассников, я только сейчас понимаю насколько большие у них сердца. И за этим столом мы, семнадцатилетние ребята, имевшие право выпить, не выпили ни капли.
Так вот о вручении. Сказала что пойду, хотя сидеть несколько часов, смотреть как все получают дипломы, ждать своей очереди, волноваться, выйти на сцену, это все не мое. Но рядом будут мои одногруппники. И если они считают, что заслуживают его получить в такой обстановке, то я тоже буду его получать вместе с ними.
Мне сейчас нужно переписывать доклад. Но почему-то из-за написания всего этого мне впервые стало грустно, что я заканчиваю университет. Да, многое в этом обучении было не заслуженно мною. Но рядом были люди, которые так же сильно волновались, которые тоже взрослели, заводили отношения, находили работу. И я очень благодарна этим людям за то, что были рядом со мной.