Ненавижу, когда так происходит. Когда день был неплохим, и удавалось не впадать ни во что нехорошее. Когда всё поделала, не лежала тюленем, чувствовала себя очень даже. Эмоционально без всплесков, просто ровно или никак, не знаю. Плюс-минус.
А потом я пошла в душ, и внезапно мой мозг такой: давай вспомним ВСЁ? Всё самое плохое, что происходило в твоей жизни, так далеко в память, как только возможно. Первое плохое воспоминание: мне три или четыре года, я тону, меня спасла мама. Потом развод родителей, слёзы при воспоминаниях о папе, переезд, новый человек в доме, он был непонятен и неприветлив. Изгой в школе. Очень неудачная первая влюблённость. Смерть новорождённых сестёр, чувство вины, которое я до сих пор с себя полностью не сняла. Проблемы со спиной, больничка. Переезд единственной подруги максимально далеко. Отец практически перестаёт со мной общаться. Я остаюсь одна. Отвратительный разрыв с парнем. На этом месте мне всего лишь шестнадцать, и до моих нынешних двадцати одного с половиной целых пять лет, в которые уместилось порядочно плохого. Которое мой мозг решил воспроизвести в деталях. Каждое событие. И, чтобы мало не показалось, вспомнить и то хорошее, чего больше не будет, причём тоже за всю жизнь. То потерянное.
Не думай об этом. Я начинаю петь, что в голову приходит. И начинаю рыдать, потому что не получается не думать. Не получается вспомнить то хорошее, что всё ещё со мной есть, что никуда не делось. Мне изнутри видно лишь изодранную в клочья себя, изодранную ещё тогда, ещё до шестнадцати. Вроде бывает и хуже, и ничего, все целы, но мама всегда говорила, что я - самый эмоциональный человек из всех, что она видела. Искренне очень сильно ощущающий. Болевой порог - ноль. Обнажена, максимально уязвима. Ранима. Открыта.
Мне так больно. Мне за всё это так больно. И тот же самый мозг спрашивает: зачем мама спасла меня, когда я тонула впервые? До этого со мной не случалось ничего по-настоящему плохого. Только после. Так может, было бы лучше не быть вовсе? И эта цепочка тоже может быть бесконечной. Сестре бы досталось от мамы больше внимания, и возможно, и она выросла бы с меньшей травмой. Маме с одним ребёнком после развода было бы проще, куда проще, чем с двумя. Для папы я не была бы обузой в новых отношениях. Может быть, если бы не я, мамины двойняшки-девочки были бы живы. И есть ещё много людей, которым я сделала и делаю до сих пор так больно, что лучше бы меня не было в их жизни вообще никогда даже в качестве случайного прохожего.
Мозг предлагает логичное, простое и грубое решение. Если до моих двадцати одного с небольшим случилось вот это всё, в таком количестве и с таким отменным качеством, что будет потом? Впереди ещё лет сорок жизни, как минимум, а скорее всего все шестьдесят. Сколько боли мне ещё придётся пережить и причинить? Личный опыт подсказывает, что какое-то безумное количество. И я боюсь этого, и не хочу этого. И жить с этими мыслями невыносимо.
Я пытаюсь держать в голове, что все эти мысли скорее всего просто следствие расбалансировки. Внутри меня неправильный химический состав. Временно. Это решается. Даже если он правильный, это всё равно больные мысли, и в моей жизни было много хорошего, просто я сейчас не могу о нём думать. Мой мозг неправ. Крайне сложно спорить со своим мозгом, потому что мозг - это я и есть.