Несколько будто бессмысленных дней отдыха, но они дали мне выдохнуть и вдохнуть. К своей радости, я наблюдаю, что меня интересует познание различных вещей, несмотря на то, что я окончила университет. Хотя буду честной, я практически не училась, наверное процентов пять от честных ста я освоила.

Сегодня решила снова печь морковный пирог. Морковь давно куплена. Оставалось только начать. Я снова на те же грабли, связанные со взбиванием белка. Да, я по глупому его взбивала капучинатором на батарейках. Он даже начал немного попахивать паленым. А когда ставила печься пирог, то наконец-то заметила, что у меня стоит температура 127 градусов, а должна быть 180, ну это мультиварка, там фиг разберёшься как поставить температуру.

Сейчас купила греческий йогурт и творог, чтобы намазать на пирог. Решила посидеть в сквере и села так, чтобы можно было еще книгу почитать. И от таких впечатлений я забыла об одиночестве. Рядом мужчина что-то ел. Может бездомный, может сильно голодный, потому что ну зачем на улице. Ну ладно. Он поел, порыгал, попердел, хорошо короче оттянулся. Меня даже немного начало тошнить от всего этого.

Много думаю о том, что теперь я одна. Один в тюрьме, другой служит. Я в шоке просто от своей жизни. В целом боюсь чувствовать грусть и одиночество. Потом вспоминаю, что черт возьми, ну проведи август в одиночестве! Побудь одна!

Те отношения длились больше трех лет. Я сейчас понимаю, что мы молодцы, что прошли такой путь, особенно он был терпелив, несмотря на то, что чаще всего показывал, что одиночества не боится и хотел бы личного пространства. Поэтому с моей стороны были триста попыток их закончить. Двести осознаний, что они дают мне много комфорта. В начале убеждала себя и окружающих, что это из-за квартиры. Но когда появилась своя пустая квартира, я все равно ездила туда. Мы готовили, ели, смотрели фильмы. Сколько фильмов просмотрено и сколько игр сыграно! Последние полгода были фатальными для него, но позволили нам проводить больше времени вместе, потому что ему хотелось теперь больше общения.

Из-за того, что мои желания, связанные с ним, сбылись, я понимаю, что сейчас нужно осторожно и настойчиво мечтать в определённом одно направлении. И я бы хотела мечтать о крепких отношениях, но им я уже привыкла не доверять. Поэтому мечтаю о работе, где буду много и комфортно зарабатывать. Что-то ищу постоянно, о чем-то задумываюсь.

Хотелось прочитать хотя бы пару страниц книги, для этого я вышла в очках для зрения (которые выписаны на повседневную носку, но я не ношу их так) и села там, где есть свет, но понимаю, что голодная и меня тошнит.

Как же мне хочется, если честно, вернуться к временам спокойствия, пусть в одиночестве, но спокойном. Потому что ну отношения, ну лет до 35 можно подождать их. То есть у меня в запасе по сути есть спокойных десять лет. Это я себя так успокаиваю, чтобы не бояться того, что я одна. Когда последний раз я была одна? Четыре года назад по сути.

Нужно привести себя и жизнь в порядок. Пусть на это уйдут 3,5 года, пусть меньше, пусть больше. Я не знаю, что будет в моей жизни. Но знаю, что хочу жить не чувствуя одиночество. Возможно, рано или поздно, я найду единомышленников. А сейчас я пойду доделывать морковный пирог и ужинать.

Спасибо, что существует эта платформа, спасибо, что вижу активность у себя под постами, что оказывает мне небольшую поддержку, и я понимаю, что не одна. Спасибо, за все то, что у меня есть.