В городе так тепло, что вместо снега идёт дождь. Вокруг меня ноют про отсутствие сугробов, а я лишь флегматично пожимаю плечами, потому что мне нравится вот эта унылая серость, нескончаемый депрессивный мотив увядшей природы. Эдакий бесконечный ноябрь, когда всё плохое уже успело случиться, а теперь осталась лишь прохладная апатия.
Я заболел, пью эти малиновые порошки и особенно плохо сплю. Ночью я, кажется, пытался из-за чего-то побеспокоиться, но внутренний голос послал всё к чёрту и велел спать, матернулся на ещё одну попытку среагировать на очередной громкий звук от соседей, а потом я благополучно не уснул и пошёл рыскать по столу в поисках таблеток от горла. В этом безобразии из различных медикаментов и фантиков от конфет я откопал искомое, терпеливо прожевал и потом только улёгся. Мне снилось что-то такое же серое и апатичное, как я сам, и во сне я о чём-то думал, но это всё так неважно, пока не хранится в памяти. Я помню большинство ночей обрывками из смеси снов и поглядывания на часы. В сегодняшних кадрах есть момент, как котёнок суёт носик мне под маску, а я что-то бурчу в ответ. Когда просигналил будильник, я завертелся и заметил, что кошка скатилась с моей подушки. Это первый раз, когда она пришла ко мне подремать сама, и было приятно. Потом, правда, она всё утро вновь охотилась на мою руку - это её любимое развлечение. Она не выпускает когти и в общем-то привыкла ко мне, а я всё никак не выберу имя. Наверно, всё-таки Дэви.
Весь день хотелось не то чтобы прийти домой и завернуться в плед, а просто вывернуться из собственной шкуры и может быть встать под дождь. Эта чуть повышенная температура даёт такое премерзкое состояние, когда вроде ничего не беспокоит, но при этом плохо и хочется не пойми чего, но чтоб стало лучше. Да и не хочется лепить ёлку из носовых платков, которые, увы и ах, окрашиваются в зелёный. Болеть вообще неприятно, но одновременно с этим как-то уютно, даже если дома сам ходишь ставить чайник и смотришь на банку мёда с диким нежеланием его есть, как, впрочем, и на всё остальное.
Эти дни до Нового Года обещают быть чертовски длинными хотя бы потому, что у меня будет всего один выходной в воскресенье. Конечно, я сам согласился выйти в субботу на мероприятие, и мне за это выдают выходной 31, как большинству нормальных людей, но всё равно перспектива так себе. Я бы сказал, что жалею об упущенной возможности поспать на выходных, но когда это я вообще спал? Надо будет, кстати, купить очередную баночку с радугой, а старую добавить в башенку имени расстройств сна. Пока всё так утомительно, что я даже её не собирал.
Я всё ещё занимаю вечера музыкой, играми, развлекаю своего котёнка и погребённый под собственной усталостью делаю примерно ничего. Купил витаминки и на удивление не забываю их пить, хотя знаю, что это не имеет никакого смысла. Наверно, это очередной ритуал, к которому привыкаешь. Будни сплошь и рядом состоят из подобных мелочей, как, например, утренний кофе в офисе, невкусный и ненужный, приевшийся во всех смыслах. Заметил, что мне уже глубоко безразлично, забыл ли я положить в него сахар, потому что уже не чувствую разницы.
У меня за тяжёлыми бордовыми шторами увядают цветы. Им темно, а я пока так и не купил лампу, да и в последнее время во мне реально так мало сил, что даже полив всех этих горшков превращается в мероприятие, к которому я готовлюсь несколько дней, пытаясь собрать себя в кучку и заставить шевелиться в нужном направлении. Я давно не откладываю свои дела на мифическое "потом", сразу признавая, что если я не хочу их делать сейчас, то я просто не хочу их делать, чему не нужно искать оправданий. Какой смысл самому себе пытаться вешать лапшу на уши, когда уже знаешь правду? Какая-то бесполезная попытка прыгать выше собственной головы, а прыгать - это очень энергозатратно. Куда проще договориться с собой иногда делать что-нибудь нужное, желательно в самый последний момент, а в остальное время... Ничего - это же самая замечательная на свете вещь.