Мечты - забавная штука. Мои, по крайне мере. Есть те, что живут во мне с самого детства - собрать всю родню вместе хоть раз, например. Есть те, что появились совсем недавно - собрать у себя домашнюю библиотеку, где все книги будут мне нравится. Чтобы там не было ни одной непрочитанной, и все хорошие. Другие мечты со мной давно, но они иногда тонут в памяти и суете, а иногда поднимаются к самой поверхности моего ума. Стать учителем, создать счастливую семью, родить детей, обзавестись домом. К библиотеке я неосознанно двигаюсь с самого переезда от мамы. Собрать родню вместе - нереально. А вот эти мои "бытовые", жизненные, что ли, мечты... Я будто бы всё никак не двигаюсь к ним. Совсем.
Я выбираю не тех парней, а когда выбираю тех, их не выбирает моё сердце. Разум, тело - да. А сердце всё мечется где-то, а их будто бы не видит. У меня уже вот сейчас мог бы быть ребёнок, это я вам точно говорю. У меня была возможность, и не раз, встать на тот путь, где к двадцати двум у меня был бы ребёнок. А соответсвенно и семья, счастье в ней я старалась бы сделать. Учителем стать... Я поддалась на уговоры взрослых в школе оставить эту идею. Я говорила об этом своём желании ещё в шестом классе, но "учителя ничего не зарабатывают, да и ты представить не можешь, как это сложно, не ходи в пед". И до самого выпуска твердили это. Если бы я тогда не испугалась (абсолютно самостоятельно, конечно), а сдала бы историю и обществознание, пошла бы в пед, то сейчас уже могла бы преподавать потихоньку. Хорошо, что ничего не потеряно, и я всё могу сдать заново, поступить и такое прочее. Есть даже свои плюсы в том, что у меня был весь этот опыт после школы. Но минусы тоже есть. Да и ладно.
Сколько же всего было не сделано из-за того, что мне в своё время сказали "у тебя не получится". Не волновало никого, что у других получается, потому что именно у меня, по мнению семьи, не хватало таланта на то или иное дело. И это не придумка, чтобы себя оправдать. Даже там, где я не слышала в свою сторону "ты не сможешь", я знаю, оно было, потому что Яна - моя сестра - никогда не слышала от мамы "ты не художница, картины твои не картины", но мама так считает, и она говорила это мне, прося не передавать Яне, чтобы та не огорчилась. "Она считает себя художником, но нет в ней этого". А в ней - есть. А во мне есть способности к языкам, хороший слух и голос, аналитические способности, хорошая память на определённые вещи, коммуникабельность, усидчивость, пряморукость и трудолюбие. Во всём этом я сомневаюсь гораздо меньше, чем в том, что у меня есть способность писать хорошие тексты, например. Хотя почему-то именно это - то, в чём не сомневается моя мама. Удивительное рядом.
Я надеюсь, что для своего ребёнка у меня получится оставить открытыми все пути. Математика, адвоката, певца, актёра, художника, продажника, повара, да хоть электрика. Чтобы он сам выбрал. Я не хочу никогда и ни про кого больше думать "у него нет к этому способностей". Потому что это неправда.
А я... Пытаюсь справиться с маминым голосом внутри себя. Передо мной огромная куча дорог, и по каждой я могу попробовать пойти. И я всё вывезу, если буду любить. Не что-то конкретное, а в целом. Любить.