Сегодня утром всё было хорошо. Я предчувствовала отличный день. Два собеса, один-то точно должен быть удачным, ведь хочется уже гостей, нагрузки, кофе - вот это всё.
В первом месте пиздец, даже писать больше нечего. Во втором не пиздец, но меня не ждали, и вообще стажёры у них есть, но ладно, дали сварить капучино. Вышло плохо, но терпимо. Но вообще плохо. Меня размазало ещё на этом моменте. Ладно. Дали номер, отправили в другое место, где хорошо и всё такое. Пришла. Понимаю: место не моё ну вообще прям совсем. Всё бело-золотое, хозяйка резкая, так же попросили сделать кап, я облажалась настолько, насколько это возможно. Ну то есть всё очень плохо. Позвали завтра на стажировку, но я не знаю, идти или нет.
Я ощущаю себя дерьмом. Мне никто сегодня этого не сказал, но я так себя чувствую. Я рыдала всю дорогу домой, и меня не отпускает чувство, что мне можно работать только дворником. Там лажать особо негде, ожидания минимальные. С этим справлюсь. А больше, кажется, ни с чем. И самое стрёмное в том, что мне действительно нужна работа, и я могу работать хорошо. Вот только я лично в это не верю примерно совсем.
И я расхотела есть. Я поела с утра один раз, потом выпила две чашки кофе и один какао. Кофе на собесах, какао тоже, потому что предложили. Мне не хотелось, я понимала, что надо.
И сейчас я сижу на своей кухне, и у меня ощущение, что я не достойна еды. Я помню, что такое уже было когда-то. В школе, наверное, в одиннадцатом классе, когда у меня тоже нихерища не получалось. Такое ничтожество, как я, не заслуживает перевода на него ресурсов. А еда - это ресурс.
Я надеюсь, что завтра будет лучше. Я сегодня насильно причиню себе добро. Не знаю насчёт нанесу радость, потому что вряд ли что-то может меня порадовать. Но причинить добро несложно. Заставить себя съесть что-то полезное и вкусное, положить себя в ванную с вкусно пахнущей пеной, а потом в любимую кровать с хорошим фильмом. Заботиться о себе так, будто бы это не я, а человек, который мне действительно дорог, и которому плохо. Будто бы это мой любимый человек страдает. Жаль, что мне приходится это воображать вот так, и что я не являюсь по умолчанию своим любимым человеком. Но, говорят, это наживное.