Не удивительно, скоро должна прийти "кавалерия". И чем она ближе, тем труднее дышать, радоваться, быть. Всё начинает болеть и тянуть. Похоже мне всё-таки придётся вернуть в свою повседневность таблетки.

Я хочу перестать после каждой фразы прибавлять в голове концовку: "... чтоб не сдохнуть".

Надо отправить себя к психологу. Я не хочу закончить свою жизнь в палате, мечтая о чем-то бесконечно ценном. Я хочу нажаловаться, что мне больно жить и дышать, что я запуталась и опять начинаю убегать в другие миры, фантазировать. Я впадаю в прокрастинацию, отказываюсь от дел и не могу найти ни одного осмысленного обоснования для того, чтобы чем-то заняться.

Я стала "залипать" в своих мыслях во время разговоров и чтения книг. Я "варю" внутри себя что-то сложное и необъятное.

Я стала часто просыпаться по ночам и ворочаться. Мне все больше снится бред. Как бы я ни старалась, смысловые и логические связи находить в этой истеричной каше удаётся всё хуже. Из-за этого я ещё больше нервничаю. Нигде нет покоя.

В хлам сбилось питание.

К вечеру с завидным постоянством я начинаю жаловаться, как мне всё невозможно. Могу поспорить, утром я буду думать о хорошем.

Мне не удаётся вытащить себя из Великой Скорби. Или вытащить её из себя.

Я устала пытаться с ней взаимодействовать. Это так же сложно, как вычерпать озеро с помощью кружки.

Я бесконечно устала.

Надо собрать в кучку все сломанные шестеренки и отнести к мастеру.

И пусть это будет женщина, пожалуйста.