Моё нытьё в воскресенье так хорошо меня подстегнуло. Каждый раз, когда я оказываюсь на грани бессилия до такой степени, что начинаю всерьёз собираться к психологу, у меня открывается второе дыхание. Появляются силы жить дальше. Включается интенсивная "проработка багов" в голове.
И вот вопрос: "А чё, раньше так нельзя было? Почему нужно дожидаться, когда мозг выдаст crash с табличкой "не справляюсь"?

А психика такая в ответ: "Нинаю, но я умею рисовать неведомое жывотное."
  ^   ^
 ༼ ⊘ _ ⊘ ༽
╰ (       ) ╯
    |   |

•••

Обнаружила важную вещь. Я с трудом принимаю в себе желания, которые касаются внутреннего одиночества.

Качаться на качелях, одновременно слушая сентиментальные песенки; смотреть фильм "Весна" 1947 года, завернувшись в плед и обнимая колени; тайком от домашних смотреть "Mahou Tsukai no Yome", пряча улыбку в темноте; с трепетом и удивлением читать романтичные истории... Днём я всё это в душе пренебрежительно называю "сопельками", а ближе к полуночи, наоборот, начинаю ценить.

Ночью я как будто могу дать себе больше свободы быть собой.

Думаю, это обесценивание прямо связано и с отрицанием желаний иметь детей, накрасить губы вишнёвой помадой, выплакаться у кого-нибудь на плече, обнять кого-то чаще, чем один раз при встрече, и тому подобное.

Не то что бы это были какие-то запретные желания, просто я понимаю, что они нереализуемы в данный момент, и потому от них сознательно отказываюсь.

Можно даже дальше пойти в рассуждениях. Моё чувство беспомощности заставляет меня громоздить защитные стены. Я снова поймала себя на страхе перед противоположным полом. Без привычного эмоционального расстояния, я уже не чувствую себя в безопасности.

Это довольно неустойчивое, рисковое положение: в нём я могу наделать много ошибок. Например, включить режим самопожертвования. Найти себе "жертву", пожалеть, придумать нерешаемые проблемы и броситься ей помогать.

А всё почему? Потому что я хочу чтобы меня поняли и приняли. Потому что я до сих пор пытаюсь заслужить у окружающих поддержку.

А бросает меня в последние дни налево и направо, потому что выслужиться ни перед кем не получается. И это переживается как горе. И именно в этом раскрывается природа той самой моей Великой Скорби, приправленной злым самосарказмом.

Мне снова придётся искать в себе маленького уверенного человечка. Потом его растить, учить мечтать, учить желать, учить о себе заботиться, учить самопринятию. И тогда, может быть, меня отпустит ощущение беды, которое напрямую связано со скорбью.

Frank Sinatra — September Song

//Теперь в случае чего буду пугать свою психику фразой: "Отведу к психологу". Потому как для нее, видимо, хуже только мужчины-стоматологи, хаха.