"А давайте... " - Именно так я бы и хотел начать небольшой пересказ событий последних 7-8 лет своей жизни. Хотелось бы, чтобы это всё предстало перед вами как.... Игра моего воображения, сказка. То, чего не было на самом деле, ведь на самом деле я не очень хочу это рассказывать. Однако помимо нежелания делиться, есть желание подвести какой-то итог. Поставить хотя-бы запятую или троеточие в конце главы и двинуться дальше.
Началось всё давно. Я хорошо помню то время. Я был странный малый, что искал приключений и не имея друзей обратился к самому себе и интернету. Симбиоз этих двух вещей в итоге открыл для меня мир словесных ролевых игр и впоследствии очень интересные знакомства. Одним из первых знакомых для меня стал человек к которому я буду испытывать нежнейшие чувства. Который станет для меня, спустя несколько лет, тем самым стимулом, чтобы сносить горы устоев и обернуть течение реки своей жизни в иное русло. Правда осознание этого приходило медленно, по мере общения. Да, мы общались через интернет. Однако последней каплей для меня стало не какое-то слово или действие человека... Последней каплей для меня стал холмистый пейзаж Болгарии, с ветряными электростанциями, и стаканом прохладного красного вина. Ноги были на перекладине балкона, спина сползла по спинке кресла вниз, на голове была ковбойская шляпа, а внутри мозга формировалась чёткая и тёплая мысль: "и всё-же я люблю!". Когда я приехал, первым делом я поспешил к своему дому в интернете и быстро нашёл столь необходимый мне контакт. Далее диалог был в письменном виде, потому... Наверное потому, что мне было страшно говорить это вслух. А вдруг услышит мама?! Папа?! Сосед с дрелью?! Тогда я и признался, что люблю. Ответ был дан в тот-же день, но не сразу. Осторожный, но вполне однозначный "и я". С этого начались мои приключения.
Это был год, когда я должен был определиться с поступлением и сдавать выпускной экзамен. Разумеется я решил поступать туда, где был родной мне человек. Опуская скучные детали... Поступил. Не совсем туда, куда хотел... Но поступил. И да, я опускаю момент первой встречи... точнее оставляю его на попозже просто из солидарности к тому, что и встреча наша была немного проспана вторым её участником. Да и не было в ней ничего такого. Я боялся и дрожал от холода, она боялась и стеснялась... Всё в тумане... Я доехал домой, мы поболтали и разошлись. Далее были довольно редкие (как лично мне казалось) встречи. Мне всегда хотелось быть рядом. Прирасти наростом на теле и жить единой жизнью (недаром и слоган отношений наших был "единым миром"). И, честно сказать, уже тогда я получил пощёчину от невидимой руки. В основном из-за того, что человек остерегался меня, боялся... А я был открыт. Ну или мне так казалось. И с тех-же дней я начал просить её быть открытой со мной.
Жизнь была бы скучной, если бы всё шло так, как хочется человеку. Всё шло. Шло... Иначе. Знакомство с родителями. День рождения её. Мой. Секс впервые. Какие-то невнятные попытки от меня что-то менять. Учиться. Общаться. Ссора с её родителями. Попытки изолировать её от меня и мира (но скорее от меня). Где-то тут меня отправляют на родину в связи с отчислением из-за плохой посещаемости и успеваемости.
Приехав на родину я сразу пошёл в военком. В голове были просто клубы мыслей, будто кто-то раскурил сразу несколько пачек крепких сигарет с идеями, выводами и догадками, вместо никотина. Разумеется главенствовало "не теряй перед ней лицо. ты должен быть стойким". Это и было реализовано. Я с улыбкой (порой и с грустью конечно, но всегда с надеждой) говорил, что мы всё преодолеем и я смогу всё сделать хорошо. В то время она уже почти сдалась, но доверилась мне. А я... Я был в дурмане. Я понимал, что и там и тут мне плохо. Далее были действия по инерции. В армию не взяли, отсрочка на год. Я кое как выехал обратно к любимой и поступил. Декан с этого посмеялась.
Всё то время что было, и что будет описано далее у нас были ссоры со второй половинкой. Правда не те, где летят тарелки и ножи. Страшнее, как мне казалось тогда и сейчас. Ссоры, где её слова идут поперёк всему, что говорится в спокойном состоянии. Ссоры, где я представлен монстром, ужасом, злом, демоном... И которые можно прекратить либо бездействием, либо... Став тем самым ужасом. Ссоры, в которых ты едешь на такси через весь город, чтобы успокоить и помочь, понимая, что тебе надавят на самые больные твои точки и заставят стать зверем. И ты становишься зверем со слезами отчаяния и бурлящей яростью в крови. Я... Давайте я остановлюсь на моральном окрасе. Мне и сейчас не по себе от тех вещей, что тогда происходили. Добавлю лишь то, что я сознательно нарушал свои табу в те моменты и жалею об этом до сих пор, хоть и поступил бы так-же сейчас.
В общем с кашей в голове и улыбкой на лице я не смог учиться очередной год. Спутница стала на орбиту ближе и переселилась в мою домашнюю систему координат. Теперь мы делили одну кровать на двоих. Пошло ли это на пользу?
Всё тускнело для меня день ото дня. Каша в голове выливалась в безысходность. Я стал роботом, который кроме отчаянья следовал программе "я обещал, что мы будем единым миром". Правда строить этот самый “мир” я был способен лишь на словах. Не было во мне сил больше ни на что. Будь у меня больше храбрости - не было бы ни этого поста сейчас, ни меня самого. Спасал меня один только страх перед вечным.
Вот так проходила остальная часть наших отношений. И ведь в какие-то моменты я искренне верил, что люблю... Я поступал ещё дважды в университет... Не доучился. Я... не знаю, как это объяснить. Мне просто абсолютно не интересно учиться. По крайней мере так, как нам это преподавали. Да и вещи, что нам давали были.. Не особо полезны. Мне так казалось. Или не казалось...
В общем 1,5 года назад произошло то, что сломало меня окончательно. Это было логичное продолжение того, к чему вели мои отношения. Они разбились как хрустальный шар о мрамор. А я, подстёгиваемый чувством вины, пережил это как великую утрату. Разумеется я обратился к психологу, которого мне посоветовала на тот момент уже бывшая. Может он бы и помог мне, но как-то так интересно вышло, что он трахнул ту самую мою бывшую... Спустя где-то неделю после расставания. Узнал я об этом держа в руках "чайку по имени Джонатан Ливингстон", которую хотел подарить девушке. Которая, по описанным выше причинам, задерживалась. За это время я прочёл короткую книжку. Увы, но с ситуацией её мораль не особо складывалась. Иронично пошутить у жизни не вышло.
Дальше было много нытья и странных поступков. Думаю не делал их только тот, кто не любил. Или, хотя-бы, не питал себя иллюзиями. Но так или иначе - всё закончилось. Очередная учёба пошла к чертям. Я закрылся в своём саркофаге и начал медленно гнить заживо. Жить в интернете. Бодрствовать до предобморочного состояния, потому-что иначе мне было не уснуть. Да и сейчас на самом деле так-же... Спасаюсь алкоголем, если уж совсем плохо всё становится. Благо такое редкость. Про учёбу, что она пошла к чертям, не знал ни один родственник. Да и сейчас не знают. А я не понимал, что мне делать дальше.Месяцы летели секундами. Я погружался в пучины сознания парсеками. Сказкой на ночь мне стали мысли о том, что я умру и ужас от осознания этого. Самым парадоксальным было то, что лекарство от этого страха я так-же нашёл - самоубийство. Как ни крути - оно правда ведь помогло бы. Так и идёт во мне борьба каждый день перед сном между чёрным и безысходным.
Сейчас у меня не осталось друзей. Не осталось смыслов быть здесь, где я есть. На самом деле не осталось даже смысла жить. А чувство вины перед отцом, что спонсировал меня все эти годы, заставляет уже сейчас копать умирательную яму. И вроде-бы хочется обвинить хоть кого-то в чём-то... Может вам показалось, что я это уже сделал, описав ссоры. Не ведитесь. Я знал, на что я шёл, когда ехал сюда во второй раз. Я ошибался много раз до и после, и вина в этом всём - дело десятое. Ведь не важно, кто виноват и виноват ли вообще. Важно лишь то, как с этим справляются. И я не держу зла ни на кого. Только благодарю за опыт и смену розовых очков на... Другие.
В конце этого месяца я вернусь на родину и попробую сперва вылечить всё то, что во мне накопилось (как физическое, так и психическое (и там, и там есть что лечить)). А так-же раскрою все карты перед родными. Да, я думаю, что меня могут послать в тридевятые дали... Я уже разработал план на этот случай. Но хочется верить, что меня поймут...
Однако есть несомненный плюс во всём произошедшем: я изменился. Потеряв цель в жизни я обрёл самого себя. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я знаю, что я хочу в себе менять и знаю как это делать. Я ясно вижу свои ценности. Я не боюсь тёмной стороны мира и не спасаюсь от бегством от всего того, чего я боялся раньше. Возможно... Не факт, а только возможность. Мой саркофаг был только началом. Куколкой. Но на это укажет лишь время.
Такая вот история одного анонима. Верить, осуждать, полить грязью, поддержать, промолчать - решать вам. Для меня-же это просто подведение итога 8-ми летней сессии в другую жизнь, которая явно продолжится, но немного иначе.
