В голове слишком много того, что я не буду сюда писать.
Потому что оно только моё. И никто этого реально не поймёт. Это гора моих эмоций, и я впервые не знаю, куда с ними обратиться. От друзей встречаю в основном разбор моего поведения (спасибо, не надо, я и так знаю, что в любом случае дура и идиотка). Те редкие, кто не разбирает, те смотрят так сочувственно и жалостливо, что тошно становится. И плюс я понимаю, что все они уже устали от того, что в моей жизни непроходящее черт-знает-что. Я вас услышала, ребята, больше не буду.
Время несколько замкнуться в себе. Может быть, именно это мне и нужно было. Может быть, это то, что меня спасет. Если бы была возможность посидеть дома одной пару дней, мне было бы куда легче. Ставить любую музыку, плакать и петь, и, может быть, курить, а потом снова петь и плакать. Переболеть. Выкричать.
Скатилась и всё же начала описывать. Стёрла этот абзац. Я уже сто раз написала и сказала разным людям: у меня всё будет хорошо. И я твержу это себе ежедневно и ежечасно. Я верю в это. Я верю в это с той веселой злобой, которая начинается, когда ты понимаешь, что всё уже давно улетело к чертям, и всё, что ты можешь - веселиться и злиться. И верить, что всё будет хорошо, потому что не может быть по-другому.
Мой мёртвый друг, могла бы, сорвалась бы к тебе сейчас. Мы бы поболтали. От тебя единственного я готова услышать, что я идиотка, и вообще всё это пустое, чем ты себе голову забиваешь, дура? Ты прав.