Одеяло на полу, мятая подушка и тусклый свет за шторами. Я сползаю с кровати. Кажется, духота поймала меня ночью, разбросала все спальные принадлежности и хотела утянуть в глубину.
Я сворачиваюсь калачиком на ковре. Вспоминаю, что вчера пыталась сначала затихариться среди вещей на балконе, а потом улечься под большим зонтиком в комнате. Вспоминаю, что мне снился холодный, серый индустриальный город, в нём кто-то пытался меня догнать, мне удалось от него убежать и увести за собой всю команду. Мы добрались до близлежащей деревни. Там были звёзды, озерцо и перевёрнутая лодка. Мы зашли в какой-то дом, чтобы переждать погоню и немного отдохнуть. В комнате были две кошки, Пуся и Линдси, и ещё один трёхцветный кот, чужой. Я пыталась погладить кошек, но они то прятались под кроватью, то пробегали вне зоны досягаемости. У кого-то в руках я видела пушистого хорька.
Воспоминания сдавили виски. По щекам побежали солёные дорожки. Где сейчас мои бывшие домашние животные?
•••
Откуда вообще взялось это странное настроение?...
Всё началось с того, что пару дней назад у меня сломался телефон. Слетела прошивка, завис на заставке андроида и перестал реагировать. Ребутнуть не получилось.
И вот вчера я пришла домой незапланированно рано и в полной мере осознала, что у меня нет ни телефона, ни своего компьютера, ничего, что ловило бы интернет. Вся электроника в доме оказалась занята. Домашняя группа, которая обычно проходила в пятницу, отменилась. Планов на вечер нет. Все друзья-студенты разъехались. Эпикур отправился на малую родину. Все прогулки отменились из-за дождя.
И прятаться некуда!
Тут мурашками по коже дошло осознание, что у меня нет любимого дела в жизни. Нет такого, на что можно было бы потратить своё свободное время. Нет мечтаний, движения, рвения. Я ничего не умею. Образование не закончено и у меня нет смелости хотя бы попытаться его закончить. Попытки читать проваливаются. Книга в руках не доходит до мозга. Рисовать не хочется. Ничего не хочется.
Внутри повисла пугающая тишина. И в ней открылись блеклые, тоскливые глаза.
•••
Я знала, что рано или поздно все страхи всплывут. Для меня жизнь дома, у родителей, это поле сражения. Любая грусть обостряется. Любая рана раскарябывается. Одиночество прихлопывает тяжёлой мухобойкой.
В пустой квартире я закрываю дверь в свою комнату.
Нехороший голос внутри вещает: "Когда тебе грустно, ты разрушительна."
Терновая Зарянка говорит, что я сильная. Конечно. Сколько раз во время грусти мне приходилось сражаться самой? Я не собираюсь сдаваться.
Я сильная, потому что выживаю. Но мне не хочется только лишь выживать. Мне хочется жить, любить полной грудью и не бояться.
"Главное, не пропадай".
И я с лёгкостью обещаю, что никуда не денусь, но на самом деле я очень люблю взять и куда-то деться. Люблю встретиться с кем-то, поговорить, а потом на пару месяцев исчезнуть из поля зрения.
Куда же я ухожу? Переваривать вкусную беседу. Накапливать новое. Утопать в жизни.
А потом начинаю бояться писать, звонить или говорить первой. А вдруг я навяжусь? А вдруг не о чем будет говорить? А вдруг человек не готов? А вдруг беседа будет не такая вкусная, как предыдущая?
Просто рука-лицо. Дайте мне лекарство от нарциссизма. Три тюбика, пожалуйста.
•••
Вдруг в голове встаёт вопрос: "А чего же я хочу?"
Неожиданно обнаруживаю, что хочу в ванную. И именно не те воровские пятнадцать минут в восемь утра, а по-настоящему, полежать, на часок.
Смело решаюсь взять с собой книгу.
Пяти страниц оказывается достаточно, чтобы получить ответы на все мои вопросы. Страхи рассыпаются как неудачный сон.
"Почему же не у всех сбываются желания и мечты? Этому мешают четыре препятствия."
Первое - внушение. Второе - любовь. Третье - страх. Четвёртое - близость цели.
Иногда нам с детства внушают, что осуществить наши настоящие, желанные мечты невозможно. Нужно иметь смелость, чтобы следовать за своим сердцем. А порой сердце просто не выдерживает рамки.
Иногда мы думаем, что наши мечты могут кому-то мешать. Например, нашим близким. Мы боимся, что наши истинные желания причинят им боль. Но любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперед. Тот, кто любит, скорее сам пойдёт тебе на встречу и поддержит в пути, а не будет с укором качать головой и сыпать аргументами, почему твоя жизнь не состоялась. Что толку с этих обвинений? Это лишь боль, которую люди не смогли пережить.
И вот, мы всё-таки решаем бороться за мечту. Но, как часто бывает, на пути нас встречают трудности. Это совершенно естественно, но мы можем испугаться, что идём не тем путём. Что ж, лучше уж идти и ошибаться, чем сидеть и ничего не делать. Путь, который выбирает сердце, такой же трудный, как и любой другой. Разница лишь в том, будешь ли ты всей душой там, куда Путь тебя приведёт.
Важен также последний шаг. Бывает очень страшно, когда до цели остаётся совсем немного. Некоторые сдаются, обесценивают свои старания, забывают, сколько пережили на пути препятствий и жертвуют своей радостью, не веря, что достойны победы.
Мне всю жизнь мешала достигать целей нелюбовь к себе. Я не верила, что могу что-то сделать. А если получалось дойти до конца, я не верила, что сделала это сама и что цель вообще была важной.
Мне нужно научиться любить себя. Между прочим, это очень духовно.
•••
Неожиданно я натыкаюсь на чужие записи-воспоминания. Это кошмары Совёнка. В глазах снова появляются слёзы. Тяжело быть причастной к этим кошмарам. Тяжело понимать, что кошмары, которые оживают в чьих-то строках, это реальность. Я допиваю рассказ до конца, как Дамблдор допивает свою чашу.
Я сильная. Я могу быть светом в темноте. Я хочу быть светом. Я должна верить.
...Прости меня, Совёнок. За то, что не верила.
Я хочу Быть. Я выбираю Быть. Я снова выбираю Быть!
- Terra Naomi - Say It's Possible
