"Человек позволяет себе роскошь быть сумасшедшим, только когда ему созданы для этого условия".

А я-то думала, почему, находясь у родителей, меня начинает выворачивать в больную сторону! Всё настолько слащаво хорошо, что в сочетании с нелюбовью к себе, это вызывает ненависть. Любая роскошь высасывает вкус жизни. А в сочетании с разрухой, нищетой и пьянством, которыми наполнены улицы и дворы, роскошь вообще сводит с ума.
Богатство наперекор всему приносит ли счастье?

Итак, вот вопрос, с которого можно начать. Как жить, если всё хорошо? В холодильнике есть еда, комнат четыре, шкафы забиты вещами. Не является ли это "всё хорошо" величайшим обманом? Мне хорошо, а другие люди за гранью бедности. Мне хорошо, но вот сердце не на месте. Мне хорошо, но душа требует чего-то большего.

Мне не хорошо, мне удобно. Сидеть мягко и мухи не кусают. А что дальше? И есть ли у этого комфорта начало?

Я ведь ничего для своего удобства не сделала. Всё сделали за меня. То есть в сочетании с моим непониманием себя комфорт действует ужасно. Как будто у меня отобрали возможность самореализоваться, найти себя.

Найти себя можно только в трудных ситуациях, в состоянии нехватки, жажды.

Получается замкнутый круг, начатый в детстве. Родители делают всё для меня. Я выполняю всё, что им нужно, чувствуя свой долг перед ними. Потом мне надоедает такая роскошная, лицемерная жизнь и я начинаю искать неприятности. Нахожу неприятности, отдаю всё, что накопила, включая душевные силы. Наступает опустошение. Я снова ничего не могу и мне остаётся только признать своё поражение, вернувшись к родителям в обстановку убийственного комфорта.

Как итог, любви в этом круговороте нет. Спасибо за то, что есть место, куда можно вернуться и откуда можно начать всё заново.

Не могу понять, где находится корень проблемы. Откуда вообще у меня взялась нелюбовь к себе? Где я себя обманула?

Почему, когда мне хочется идти наперекор всему и делать то, что я хочу, это звучит как мечта нарцисса? И почему, когда я вынуждена слушаться и подчиняться, это звучит как отказ от себя, самоуничижение? Где золотая середина? Адекватная самооценка, ты где?

Что я могла бы сделать такого, чтобы самовыразиться, почувствовать себя нужной? Научиться рисовать, закончить педагогический. Не рыпаться на большие и красивые мечты, типа "а поеду-ка я в Питер или Москву учиться, стану 3d-дизайнером, найду классную работу".

Надо чего-нибудь простенькое, чтобы всех устроило и меня радовало. А потом, годам к восьмидесяти, я заслужу у неведомых экспертов право начать жить для себя.

Что это вообще такое "жить для себя"? Любить жизнь и любить себя?

Что бы я делала, если бы экспертов не существовало? Не знаю... Совершенно не знаю... Всё тщетно.

Уехала бы в какую-нибудь деревню. Помогала бы там кому-то. Растила бы картошку, держала бы овечек, занималась бы созерцанием, изучала бы то, что интересно. Читала бы философские книги. Рисовала бы. Садила деревья и цветы. У меня был бы прекрасный сад. Вот было бы чудесно...

...Или пошла бы работать клиническим психологом в какую-нибудь больницу, где лежат шизофреники. Так я смогла бы лучше узнать людей и себя.

Екатерина как-то раз сказала, что у тех, кто долго определяется, есть шанс сделать особенный выбор. Не понимаю, почему она дала надежду на эту пресловутую особенность... Разве особенность - это хорошо? Да, с каждым крахом я становлюсь сильнее и настоящнее. Но... чему я учусь, кроме психологического выживания?

Куда я иду?

M83 - Oblivion (Feat. Susanne Sundfor)