Книга как всегда рассказала мне больше, чем я могла бы услышать от специалиста. Потому что специалист задаёт систему правил и мнений, сам по себе вызывая тревогу. А книга разговаривает со мной настоящей.

Ух, ты! Я даже осмелилась произнести это слово — "настоящая".

Да, часть Меня стала ощутимой. Она больше не похожа на призрак. Наоборот, эта новая самость сравнима с ощущением, будто стоишь на берегу тёмного озёра и наблюдаешь за большим плотным существом (Несси?), которое гребнем разрезает водную гладь. На спине можно разглядеть скользкие чешуйки. Это чудище — я. В полноте разглядеть это Нечто пока не удаётся, но уже есть предчувствие целого.

Что же это за новая (хорошо скрываемая старая) часть меня? Я назвала её "я-сумасшедшая". Это такая пожизненная безуминка, которая позволяет мне мечтать, делать, творить, придуриваться. Она же входит в рецепт моего жизнелюбия и оптимизма. Ну, серьёзно, что ещё может каждый раз побуждать меня радоваться проблемам и вдохновенно танцевать на костях прошлых ошибок?
Что заставляет надежду крепнуть даже в самые мрачные дни? Что защищает меня от страха смерти и страха жизни? Что заставляет верить, несмотря ни на что? Чудесная безуминка!

Теперь я внезапно осознала, почему так боялась себя полюбить. Потому что это страшно. Потому что я подозревала в себе некоторое безумие и не знала, как люди к нему отнесутся. Честно говоря, я и сама не знала, как к нему относиться и что с ним делать.

Раньше я могла позволить себе играть в лесу на флейте, петь, не обращая внимания на прохожих, улыбаться в маршрутке, лежать на полу в церкви, рисовать, когда не время и не место, болтать в неподходящие моменты, задавать родителям непростые вопросы, заводить трехчасовые разговоры с незнакомыми людьми, могла начать прыгать на месте от радости и волнения, могла начать кусаться, если обидели, могла с целью проверки неожиданно приблизить лицо к человеку так, что два глаза сливались в один. Всё это я раньше называла ребячеством, недоразвитой взрослостью, детскими шалостями. Теперь понимаю, что это неделимая часть меня. Это моя воля к жизни.

Больше мне не хочется думать о том, какую оценку могут дать люди всем моим поступкам и какое значение имеет в обществе юбка с кроссовками.

Есть моменты, когда в жизни хочется делать что-то вопреки.

Мне внезапно стало ясно, почему со мной происходили те пресловутые вещи, от которых я долгое время испытывала стыд. Стало понятно, почему ко мне тянулись люди со странными просьбами и вопросами. Почему мне решались открыть душу те, кто обычно любил молчать.

Может быть, люди верили в то, что я могу сделать для них что-то безумное, воздерживаясь при этом от оценок?

Как порой нам этого не хватает...

Забавно, но разумное использование безумства может не только дать желанную свободу, полноту жизни и радость, но и защитить от чужих безумств. Как я раньше не додумалась. Насилия в моей жизни было бы меньше.

Кажется, теперь с каждым разом я буду всё больше и больше себя узнавать. Процесс запущен. Что ещё мне удастся вытащить из тёмного чулана?