Коллега напомнила мне, что завтра 14 февраля. Сначала я подумал о том, как быстро и незаметно летит время, а потом в голове зашуршали шестерёнки и проклюнулась мысль про праздник. На самом деле никогда его толком не отмечал, разве что с беззлобной издёвкой мог отправить признание в любви кому-нибудь, с кем давно не разговаривал, и всего пару раз в жизни оказывал какой-то знак внимания тем, кто мне нравился. Так что мы вспомнили с коллегой школьные годы, глупые валентинки за пару рублей и поздравления подружек подружками, которые наблюдали со стороны. Мы оба свободны и даже никем не увлечены, но если меня праздник не интересует вовсе, то ей, кажется, хотелось бы получить поздравление. Может, я и сделаю милый жест завтра, но какой-нибудь устный. А пока я поведал ей вкратце, почему не люблю этот праздник.
Началось это не так уж давно, и оно никак не связано с каким-нибудь разбитым сердцем, унынием из-за одиночества и прочими вещами, хоть как-то причастными к отношениям романтическим. 14 февраля день рождения у моего отца, с которым я вот уже пару лет как совсем не разговариваю. Это день, когда я решаю, продолжаю ли я участие в нашей негласной дуэли: мы делаем выпады на праздники, отправляя максимально короткие и формальные поздравления. Поначалу это были все праздники, которые отмечались в семье (а их почти нет), потом лишь Новый год и дни рождения, а затем осталось лишь последнее. В прошлом году я не получил поздравление на своё двадцатидвухлетие, а значит последнее слово осталось за мной. И вот у меня есть выбор - закрепить успех контрольным ударом или просто вычеркнуть эту историю окончательно, и второе мне нравится больше. Матушка, конечно, просит поздравить, но не настаивает и понимающе вздыхает, пускай я и уверен, что она до конца не понимает с чего это я так охладел к человеку, которого всем сердцем любил в детстве. Мой отец всегда был сложным, он много раз поступал "не очень хорошо" по отношению ко мне, но я никогда не злился и не обижался. Но чем старше я становился... В те годы, когда мне отшибло эмоции и чувства, я взглянул на ситуацию равнодушно и расценил, что оно мне всё не нужно. А уж когда мы разругались в последнем разговоре через смс, я зарёкся больше не общаться без крайне веского повода. Если вам очень интересно, то короткая суть примерно такова: мой отец обожал доставать информацию обо мне как угодно, но не из общения со мной, и это неприятно, но в последний наш разговор после долгого молчания он сообщил, что его "попросили написать", и меня это вывело из себя. Вообще мой отец любил сделать вид, что это я виноват в том, что мы не общаемся, и поначалу я даже старался исправиться, но на вторую-третью попытку я признал, что это просто грязная манипуляция на моей привязанности, а я этого не терплю. Он пытался манипулировать, я всё больше злился... И вывел для себя простую истину: нет общения с отцом - нет причин для раздражения. До сих пор не жалею, но вот 14 февраля и накануне я впадаю в эту задумчивость, прокручивая в голове все события и пытаясь понять, как именно мне продемонстрировать характер. Если честно, то я вообще не знаю, где сейчас мой отец, как его здоровье и жив ли он вообще, и не уверен, знает ли он обо мне то же самое.
А так - день как день. Воспринимаю я его больше как праздник, который по желанию можно устроить с человеком, который тебе нравится, но это вовсе не обязательно. Мне весело читать о нём всякие шуточки, могу с кем-нибудь начать празднично заигрывать, но мне нравится цитата, которую я бог весть когда встретил, и своим близким я её повторял:
" К чёрту 14 февраля, я люблю тебя каждый день!"