Каждый день мне больно. И сейчас идёт не самое лёгкое и радужное время в моей жизни. Я закрылась от родственников, мы почти перестали общаться, потому что я не понимаю, что им рассказывать, ведь не про своё разбитое сердце же.
Моё восприятие жизни будто бы поделилось на две части. Вот есть какие-то общие штуки. Деньги за проект, интересный тест игры, друзья, которые любят и поддерживают меня, постоянные поездки и занятость, стеллаж вот вчера сама собрала и наконец в моем пространстве всё, как надо, классно, чисто, красиво. Вот кошка, чай, вкусная еда, футболку заказала, билеты на концерт купила. Погода отличная, Москва чудесная, вот это всё. Это всё хорошо. А потом я иду в метро где-нибудь и не могу выбрать песню из плейлиста, потому что всё, зараза, про отношения полов в том или ином виде. Я иду, и перед глазами человек, которого там быть больше не должно. И чувствую боль.
Меня целуют, и мне приятно. Но это не то чувство, которое должно возникать при поцелуях. Мне просто приятно, но способность действительно чувствовать что-то романтическое и сильное из меня будто вынули. Одним сообщением извлекли, аккуратно, не зацепив ни одного лишнего нерва. И мне пусто не от того, что у меня нет человека, а от того, что у меня нет личной возможности человека. Способность влюбляться во всех и всё подряд - одна из моих основных и любимых способностей. Влюбляться в мир, в людей, в явления и во что угодно. Это делало меня лёгкой, веселой, живой. А сейчас я не могу, не ощущаю в себе этого, и мне пусто, пусто, пусто.
Я всеми силами сейчас ищу что-то (кого-то?), что снова даст мне возможность влюбиться. Какое-то дело, место, человек. Что-то. что зажжёт меня. Не в романтику, а просто в любовь, которая так классно жила во мне столько предыдущих лет и без которой я не очень-то и я, собственно.