Я всегда знала, что во мне немало так демонов. Самых разных. И не боялась сказать об этом, если уж тема зашла. Но когда меня просили перечислить, всегда получалось так, что я не могла назвать ничего весомого.
Ближе к двадцати одному мои демоны, маленькие и большие, начали получать имена.
Я курю, когда мне плохо. Я пью, когда мне плохо. Я слишком требовательна. Ворчлива. Нерешительна. Труслива. Завистлива. Ревнива. Эгоистична (о да). Нытик. Лгунья. Характер скверный, не женат.(Извините, уж больно напрашивалось)
Я могу продолжать. Есть миллион причин, по которым в меня не стоит влюбляться. И до конца раскрылись они совсем недавно. И поэтому я не могу поверить в своё гипотетическое жизненное счастье. Кому это всё сдалось? Только такой же неприятной личности. Потому что партнёру нужно соответствовать. А мне такое надо? Вот и я о том же.
Как бы мне ни хотелось быть одной из тех идеальных жён, я сильно сомневаюсь, что у меня получилось бы. Я-настоящая другая.
Я готовлю по наитию и вечно что-то несерьёзное. Забываю вынуть бельё из стиральной машинки и терпеть не могу его гладить. Мне, будем честны, почти наплевать на чистоту пола. Главное - чтобы был порядок на кухне, это мне почему-то критически важно. Но зато в комнате будет бардак. Я, по возможности, хожу в джинсах и футболках, или в шортах. Мои мужчины всегда в курсе, что женщины не рождаются лысыми на всех неугодных для волосах местах. Да, иногда и у меня бывают периоды откровенной женственности, но "беру" я не этим. Я иногда матерюсь, когда всё плохо или я зла. Я слушаю дурацкую музыку и люблю группу, которая не нравится почти никому из моих знакомых. Я вечно болею. И вечно с кем-то флиртую, и не умею это выключать. Я мечтаю написать книгу, а может быть две, а может быть больше. Надеюсь, что и в тридцать пять, и в пятьдесят друзья будут по-доброму называть меня дурой и сумасшедшей. В таких, я знаю, влюбляются, но у таких, я слышала, не бывает "долго и счастливо", нам не хватает терпения на это, а попутчикам не хватает терпения конкретно на нас.
Так и живём.