Вчера, когда я собиралась к другу Сове, я не хотела как-то особенно выглядеть. Думала надеть джинсы, футболку, не красить лицо, а волосы завязать в хвостик. Начала приводить этот план в исполнение, поняла, что мне не нравится, и вообще хочется цвета и тут понеслось. Надела свой комбез. К нему кофту красную, чтобы не мёрзнуть. Ну и надо всё же подкрасить лицо. Так и до красной помады в очередной раз дошло. В результате вышло ярко. Но зато я себе нравилась. Не вижу повода не нравиться себе ежедневно, пусть это ощущение и даёт только яркость. Возможно, это сейчас именно что моё. Пройдёт какое-то время и я найду себя в чём-то мягком, домашнем, не таком контрастном. Но пока как есть.
Сейчас, потеряв нескольких людей, я всё чаще задумываюсь про незаменимость. И не в смысле, что кто-то без кого-то не может быть. Нет, все без всех могут, и функции будут перехватываться кем-то ещё. Но ведь каждый человек особенный. Сколько бы я ни искала, я не найду ни одну полноценную замену, чтобы все положительные качества кого-то ушедшего были в ком-то новом в той же комбинации. Это невозможно, и этим люди прекрасны. Ужасны, правда, тоже этим. Потому что я скучаю не по "функционалу", я скучаю по личностям. С каждым, кого я пустила близко, были свои особенные разговоры, шутки, манера общения.
Когда (если) у меня будут отношения, мне бы хотелось, чтобы человек, когда я косячу или говорю что-то не то, не тыкал бы меня в это носом неприятно, а как-нибудь шутил бы. Тема с "вот это точно не стоит говорить будущему мужу" уже занята, но я уверена, что можно придумать что-то ещё. Но вряд ли кто-то ещё будет так делать. Вряд ли этот же человек будет играть на гитаре, чтобы я с ним пела (это моя мечта, давняя и безнадёжная), готовить что-то, что я люблю и в голос смеяться над моими шутками. И ещё десяток разных мелких и не очень особенностей. Я больше не встречу такой комбинации.
Ещё я никогда не встречу больше никого, кто был бы как мой мёртвый друг или как моя Катерина. Я потеряла двух ближайших душевно людей. И никто никогда не сможет быть, как они. Их заменят когда-нибудь, наверное, новые лица, и они будут чудесны и восхитительны, я не спорю. Но другие. Это и есть самое грустное.
Это мой очередной плач по несбывшемуся, наверное. По прошедшему. Потому что я далеко не всегда умею смотреть вперёд. Сейчас, конечно, именно то время, когда я живу только надеждой на то, что будущее будет лучше, чем сегодняшнее. Но я постоянно оглядываюсь в свои счастливые прошедшие дни. И, да, регулярно горюю по ним.