На неделе усилилась нужда в рефлексии. Хочется молчать, варить свои мысли и отдыхать от общения. Ну не успела я за неделю отследить, что во мне надломилось, в какой момент я начала суетиться и на ровном месте переживать!

Терпеть не могу суету, беготню, которую ты же сам и создаёшь!

А вообще-то я догадываюсь, что внутреннее напряжение начало копиться, когда я перестала по утрам выделять время для чтения Библии и молитвы. Сразу расписание расползлость по всем свободным часам. А потом я постепенно, незаметно начала всё контролировать. Появился такой поток мыслей:
"весь мир в твоих руках"
"почему же ты тогда не имеешь всё, что тебе нужно?"
"сделай же что-нибудь скорее!"
"у тебя нет сил? соберись, тряпка!" и тому подобное.

А там и до грустной усталости недалеко. Радость от отдыха атрофировалась. Мало по малу я стала превращаться в бездонный колодец, который не может себя наполнить.

Но как же я люблю чувствовать себя неудовлетворённой! Это такая платформа для роста! Сразу внимательной и чувствительной становишься. Обращаешь внимание на всякие мелочи. Даже запах китайских сандалий на работе замечаешь, не глядя. Но я, конечно, больше про внутренние изменения и переживания.

Вчера пожаловалась друзьям из церкви, что забыла, как получать удовольствие от отдыха, что устала, и эта усталость вскоре грозит врасти в кожу, если ничего не сделать. Попросила помолиться. Даже не смогла сформулировать, за что конкретно. Так бывает, когда куча чувств и не понятно, что происходит.

К моему удивлению, лидер нашей команды почти с ходу сказала: "Да укрепит её Господь и даст мудрости в планировании. Она такая безотказная." И тут я понимаю, что мне только что мягко, но прямолинейно указали на мою проблему, и она всё ещё для меня актуальна! Я просто стояла с круглыми глазами и улыбалась, а внутри бушевало море удивления: "Как?! Неужели я до сих пор настолько мягкая и безотказная и это так заметно?"

Обожаю обратную связь.

•••

А сегодня читала истории Любы Загорской и на меня строчка из диалога как будто выпрыгнула: "Все остальные дела, которые тебе кажутся правильными и хорошими, часто не от Меня, поэтому ты так часто устаёшь и разочаровываешься..." Прямо в точку!

И тут в голове как будто развернулся большой список дел. Мне стало так обидно, что я из этого списка моего Бога выключила. Я и раньше чувствовала, что включила в свои повседневные дела слишком много ненужного, но как-то мирилась с тем, что из моей жизни вытеснилось всё по-настоящему важное. Оправдывала себя присутствием каких-то особых обстоятельств.

Читаю дальше:
"— А как я узнаю — от Тебя дела или от меня?
— Когда дела от Меня, тебя никогда не будет покидать радость и всегда будет желание говорить обо Мне и Моей любви!
— А когда твои дела — тебе даже некогда будет вспомнить обо Мне."

Снова в точку! У меня тоже был такой вопрос! И да, верно, я стала всё меньше и меньше вспоминать о моём Боге. Наконец-то я поняла, куда подевалась моя радость.

•••

Но, как оказалось, был ещё третий корень моей усталости. Сегодня, ко всему прочему, у меня начал болеть живот. Противно так, как будто внутрь уголёк непотухший положили и он стал медленно разгораться. Это моя старая проблема, периодически всплывает. Раз в месяц или реже. Это семейное — у мамы и у бабушки было то же самое. Как же мне надоело быть в этой клетке! Надоело бояться, что вот снова я буду не в состоянии работать, буду кататься по кровати от боли, спать весь день, а потом ходить всю неделю с синяками под глазами.

Вот только я не могла понять, в чём проблема, почему я не могу просто взять и не болеть.

Написала верующим друзьям в чат поддержки. Помолились. Через минуту мне написали: "Отпусти то, что ты невольно контролируешь, когда что-то идёт не так, как ты себе представляешь."

И снова меня как стрелой пробило. Верно! Во мне до сих пор ещё столько контроля! Я душу саму себя. До сих пор.

Тут же вспомнилось одно из качеств Бога. Иегова-ире. Господь усмотрит. Я полезла искать это в Библии и нашла в 22 главе Бытия вот что:

"Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.
И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.
И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего.
Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я.
Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.
И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо сына своего.
И нарек Авраам имя месту тому: Иегова-ире (что значит "Господь усмотрит"). Посему и ныне говорится: на горе Иеговы усмотрится.

До меня сразу дошло: "Это же одно из моих любимых мест в Библии! Чтобы всё было хорошо, надо отдать Господу самое дорогое, что есть в сердце! Сейчас для меня самое дорогое — это ощущение безопасности, поэтому я пытаюсь создать его сама с помощью контроля. Что ж, я отдаю все свои заботы в руки Господа. И своё здоровье, и свою работы, и своё материальное обеспечение, и все свои планы. Фух."

Как только я так подумала, меня сразу отпустило, я выдохнула, живот болеть перестал, суета выключилась, время потекло в спокойном режиме, радость вернулась. Просто прекрасно!

•••

А потом я ещё картинку про себя увидела. Именно так я выглядела, когда беспокоилась. Посмеялась. У Бога прекрасное чувство юмора. Только он с такой любовью может обличить, вытащить на поверхность все твои запрятанные "особенности характера", что ты не сразу поймешь, когда началась проработка.