Помню первый раз, когда из радости и чувства окрыленности я словно ухнула вниз, в полное непонимание того, что происходит, в самоуничтожение и сплошное чувство вины. Первый раз, когда жизнь поменяла полярность с плюса на минус. Это было в восемнадцать лет.
Помню сам момент перед падением, когда я спрашивала у Бога, нужно ли начинать отношения, если мои сны и предчувствия показывали другого, ещё неизвестного мне человека. В ответ была тишина, молчание. И смутное понимание своей главной слабости: я не умею любить себя.
Тогда единственным слабым сигналом неправильной дороги была ненастоящность. Помню, именно это чувство было у меня, когда я первый раз решила встречаться с молодым человеком. Я ощущала, что всё идёт не так с самого начала.
Он приехал из другой страны, собирался учиться и сдвигать горы, хотел построить семью и жить для неё. Достойный старт, достойные поступки и планы. Я вроде бы всё делала хорошо: пыталась любить, жертвовала временем, училась прислушиваться к мнению человека, выражала свою нежность, пыталась заботиться... Снаружи всё выглядело красиво, а внутри было много сомнений по поводу того, что я делаю и почему.
Написано: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1-е Коринфянам 13:1-8)
Когда начались мои первые отношения, я споткнулась на вопросе: "Нужно ли жертвовать ради другого человека? Если да, чем нужно жертвовать и в какой мере?"
И вот тогда я решила жертвовать совершенно всем, прям с момента начала отношений, прямо со знакомства. Мне очень хотелось выглядеть достойно, ответить человеку взаимностью и проявить свою любовь в действии. Я боялась сломать человека, его веру в себя своими сомнениями и отказами (он же ради меня приехал!). Мне казалось, если я не оценю человека по достоинству, его будущее рухнет, он почувствует себя ненужным, его переезд в другую страну будет тщетным, поэтому я ринулась выражать благодарность за оказанное мне внимание.
В общем-то, это была ошибка.
Только обошлась она мне дорого — три с половиной года продолжительных, несчастливых отношений, в течение которых я пыталась найти грань между своей жертвенностью и своими ожиданиями. За три с половиной года мы в полной мере пришли именно к тому, чего я так боялась.
Только потом, когда всё уже почти разрушилось во мне и в нас, я поняла, что допустила ошибку в самом начале.
Во-первых, жертвуя, я ожидала какой-то оплаты в виде любви, уважения, материального обеспечения, заботы, безопасности и замужества. Я реально этого ждала. То есть моя жертва была в корне корыстной. Торговые отношения. Ненастоящая жертвенность, не из любви. Я не знала, что для человека на самом деле хорошо. Отдавала себя целиком, даже до крайностей: я перестала дружить, интересоваться чем-то своим и тратить время на себя. Я думала, что поступаю правильно.
Во-вторых, я начала "жертвовать" слишком рано. Только супруги могут жить как "одна плоть", не разделяя ничего. Одни финансы, одна постель, общее время, силы направлены в общее русло, общие цели. Супружество — это этап постройки любви. Оно планируется на всю жизнь, поэтому в него можно безопасно вкладываться хоть до самой смерти. Всякая жертвенность идёт к месту, потому что у двух человек серьёзные планы. Благо всё, что укрепляет любовь. Жертвуя в таком случае, ты ничего не ожидаешь взамен, потому что у тебя и так всё есть даром, и так всё общее. Вы уже приняли решение любить друг друга, несмотря ни на что, в горе и в радости, с деньгами или без денег, с жильём или без жилья, поэтому любовь не приходится завоёвывать или покупать.
А я вот купить человека жертвами решила.
В-третьих, кроме жертвенности, всё-таки полезно иметь любовь к себе, которая предполагает собственные границы, собственное время, собственные увлечения, личную дружбу и тому подобное. Что ты будешь отдавать, если не будешь постоянно наполняться? Кто будет любить тебя, если у тебя внутри ничего нет, ты всё отдал? Как оказалось, жертвенность не заставит человека вкладываться в отношения.
Даже у супругов должно быть личное время, личные интересы, хобби и тому подобное. Это делает семью крепче.
Жертвенность полезна в семье, когда нужно перешагнуть через свои старые привычки, через гордость, через нетерпение, через раздражение, через ложь и ревность. Она позволяет сгладить углы: где-то простить супруга, где-то ободрить, несмотря на отсутствие душевных сил. Жертвенность помогает преодолевать вместе препятствия, она укрепляет семью. Любовь не ищет своего. Жертвенность позволяет каждому супругу вырасти в любви. Если ты жертвуешь, твоя любовь никогда не закиснет, не прекратится, а будет только разжигаться и возрастать. Как ни странно, мы любим в той же мере, в которой отдаём.
Иногда полезно задавать себе вопрос: что ты хочешь на самом деле.
Если бы я была искренней сама с собой тогда, в 18 лет, многое сложилось бы по-другому. Мои поступки не разрушили бы жизнь другого человека, не принесли бы ему столько разочарования и болезненных воспоминаний. Моя жизнь тоже была бы более целой. Но, благодаря опыту, теперь я лучше знаю, что такое жертвенность, и лучше знаю себя.