Мне иногда кажется, что важное из прошлого — навсегда останется частью меня, даже если я насильно забуду обо всём. Даже если случайно всё забуду — никто не отнимет того, что у меня есть. Когда я это поняла, мне стало нестрашно потерять хоть всю память за раз. Хоть всю жизнь.
Разве это не повод начать смотреть иначе?
Я такая, каковы мои мысли.
Что я думаю о себе? Что я говорю о себе?

•••

23.03.2019

Мы отправляемся на прогулку, назначив себе условную цель — дойти до дальнего магазина. Чтобы куда-то идти, нужно выбрать точку "Б", верно? Я мысленно соглашаюсь опоздать домой к ужину. После насыщенного дня хочется воздуха, и жёлтых окон, и простоты, измеряемой шагами. Да и Р., наверное, не часто удаётся прогуляться. Без сопроводителя это довольно непросто сделать. Особенно в весеннюю погоду.

Разговоры текут непрерывно. О незрелом винограде, о дзюдо, о музыкальной импровизации, о людях. Три остановки преодолеваются незаметно и я немножко робею, когда мы заходим в Spar. Когда перестаёшь посещать большие магазины, забываешь напрочь, как в них ориентироваться. Удивительно, но огромную красную доску с надписью "АЛКОГОЛЬ" видно издалека.

Я помогаю Р. выбрать яблоки, апельсины и дешёвый армянский коньяк. Р. определяет качество яблок по запаху. Душистые — имеют вкус. Всё получается спонтанно и быстро. За два года я научилась выбирать продукты с Богом. В этом есть ощущение полёта — ты просто идёшь к полке с верой и ожиданием, что тебе сразу попадётся лучший товар по лучшей цене. И попадается. Бог ведь знает, что тебе нужно.

Идём к кассам. Р. спрашивает, что он может купить в благодарность для меня так, чтобы для меня это не было психологическим насилием. Я не чувствую внутри ни малейшего желания получить что-либо за прекрасную субботу, проведённую с семьёй Р. Мне самой приятно быть рядом с людьми. Пытаюсь отшутиться, что принимаю оплату за добрые дела только кисточками. Р. задаёт вопрос по-другому: "А что ты любишь есть?" Признаюсь, что мне нравятся миндальные орехи.

Окидываю взглядом магазин, понимая, что себе подарок мне нужно будет искать самой. Внутри всё восстаёт. К счастью, обнаружить по пути бакалею не получается. Бродить среди полок не хочется. Р. чувствует мои сомнения и предполагает: "Я не знаю точно, но, может быть, тебе было бы приятней сейчас быть на улице." Соглашаюсь, что по-настоящему большим счастьем для меня было бы выйти из магазина поскорее.

Там Р. ожидает другой сюрприз: я отказываюсь идти на свою остановку и предлагаю пройтись в обратную сторону, прямо до дома. Признаюсь, что иногда у меня возникает необъяснимое желание заботиться о других. Р. с весельем интересуется, а думала ли я о том, что ему возможно было бы приятно проводить меня до моей остановки, дойти вслепую до дома и чувствовать себя мужественным, сильным и самостоятельным. Как тогда расценивать заботу?

Смеюсь, а потом начинаю серьёзно рассуждать вслух. Я задумывалась о том, какой смысл можно вложить в заботу, исследовала свои ощущения. Помимо желания делать что-то хорошое для других, у меня, конечно, есть желание сделать что-то для себя, поэтому я не чувствую себя ущемлённой, когда помогаю. Всё сбалансированно. Когда я выходила из магазина, я заранее потратила некоторое время, чтобы посмотреть внутрь себя, на свои мотивы, и приняла решение, что провожу Р., а по пути буду радоваться и наслаждаться прогулкой. Сама прогулка пешком для меня ценность. Я слишком много сижу на работе.

Таким образом, на Р. не была повешена обязанность быть "жертвой заботы". Он мог согласиться или отказаться от моего предложения, и мне было бы легко ему помочь.

В общем, когда я выложила все мысли, Р. согласился, чтобы я его проводила до дома, со словами: "Я понял, что я могу сделать для тебя! Тебя надо выгулять! Пошли пешком три остановки."

Ахаха! Оказывается, я пыталась позаботиться о нём, а он пытался позаботиться обо мне, а, в итоге, наши попытки сошлись в одном и том же действии. Вот это койнония! Вот это общение! Кайф!

Правда, потом по пути Р. открыл свой маленький бутылёк с коньяком, который оказался на редкость хорошим. Я понюхала — запах был на удивление приятным. Не часто такое бывает со спиртным. Р. удивился, что я не пью, но выбираю алкоголь неплохо, да ещё качество на запах определяю, как будто профессионал.

После коньяка ниточка эйфорийного, объединяющего общения оборвалась. И хотя Р. пытался рассказывать анекдоты по дороге, меня бесповоротно накрыло грустью. Время было вечернее и я почти физически почувствовала, как Большой Серый город накрывает волна. Я стала замечать пьяных людей. В маршрутке со мной потом ехали пьяные рабочие.

Наверное, дело не в моих эмоциях и не в моём душевном состоянии. Дело в духе, который теперь не спит. Мне чувствительно до тонкостей. Даже на уровне каких-то невидимых взаимосвязей и ниточек. Я просто ехала в маршрутке и молилась.