Нелогичность и идиотский оптимизм мой заключаются в том, что у меня не получилось уже десяток раз, а я всё равно куда-то хреначу.
Давайте честно: ваще ничего в моей жизни не шло по плану. Ну ничего. И очень часто я была в ситуации формата: захотела чего-то очень сильно (или оно просто нужно), узнала, чего делать, чтобы было, делала, вкладывалась, всю себя отдавала - ноль результата. Ноль. Абсолютный и бесповоротный. И как бы ресурсы тоже обратно никто не вернёт. Фарш невозможно провернуть назад, в общем.
И тут логично было бы перестать рыпаться. Или там ставить себе какие-то более простые цели. Ну что-то такое. И мне очень хочется. Ну очень. Я каждый раз говорю себе: всё, больше я не лезу в эти всякие мечтания.
А потом лезу. Идиотизм в том, что нередко лезу, не разобравшись в том, почему не вышло в прошлый раз. Или подумала, что разобралась, а дело вообще в другом было. Это позволяет мне наступать на одни и те же грабли неограниченное число раз. Чечетку на них выплясывать. Сейчас я, конечно, постарела и стала мудрее. Шаг в сторону реальной работы над реальной причиной моего состояния сделан (потому что мне некуда было деваться уже).
Но тут у меня оформилась мечта, которая тут же под влиянием некоторой литературы стала целью. Большой, сложной, самой сложной за всю мою недлинную жизнь. Требующую кучу сил, времени, денег, вложения себя и ещё веры. В себя, в добродушность мира, в людей. Неподъемная цель, в общем. Но хочется - капец. Прям зудит. Поэтому я вписала эту цель в свою жизнь. Да, не проработав всё, что нужно. Но цель большая. Она - слон. А слона надо есть по кусочкам. Вот работа с психологом - кусочек.
Может быть, в этот раз я добьюсь того, чего так хочется. Хотя бы в этот раз.