Не знаю для кого как, но для меня второй день месячных равен инквизиторским пыткам - болит и ломает все тело, такое чувство, что болят даже кости. Закинулась обезболом, но подействует он минут через 15 - 20, за это время можно просто умереть.

Появилось дикое желание рисовать и что-нибудь делать руками- удивительно, но факт.

То ли на фоне усталости, что более вероятно, то ли просто потому что настроение такое - дичайше хочется поплакать. Совсем чуть-чуть. Но не из жалости к самой себе, просто потому что нужно выплеснуть накопившееся.

Чудовищно испортилась кожа, нужно срочно восстанавливать режим, меняю уход и питание - кардинально подхожу к решению вопроса, заказываю новую уходовую косметику, взяла аскезу на алкоголь, вскоре думаю сделать то же и с сигаретами. Очень редко в последнее время курится с большим удовольствием, скорее как рефлекс, не больше.

Подумываю плотно заняться тату, - наблюдаю за собой, это вновь нахлынувшее и что-то импульсивное или же стоит на этом остановиться и действительно развиваться в этом направлении. Кстати, о развитии - недавно говорили с Глебом о том, куда можно податься, чем можно и стоит заниматься, и, в ходе этого разговора поняла, что я не понимаю его. Точнее, пытаюсь понять, но вот они, первые проблески, казалось бы, совсем небольшой разницы в возрасте, наличии определенного опыта и фидбека - я головой понимаю, что то, что он мне пытается объяснить я когда-то тоже считала актуальным, действительно важным, но спустя даже 3 года, понимаю, как важно иметь, как бы смешно это не звучало, что-то приземленное, настоящее, что называется, почву под ногами.

Мы недавно с ним разговаривали о доверии и преданности, было одно утверждение, которое я не смогла правильно охарактеризовать, но вот только недавно поняла, что чувствую, - вопрос был следующий "Чувствую ли я себя в безопасности с тобой?" - сначала я ответила 50/50, но сейчас понимаю, что нет. В каком плане "нет": отсутствует это самое чувство почвы под ногами, то есть я понимаю, что не могу на все 210% положиться на него, как при падении спиной в руки другого человека. Головой я понимаю, что это не нормально и стараюсь больше доверять, верить, стараюсь уступать, но все равно в определенных моментах проскакивает определенная бескомпромиссность.

Недавно выпивали с ребятами, Данил немного перебрал и в моем присутствии начал говорить Глебу о других девушках, как они отдыхали, пока меня не было и все в таком духе. Глеб что-то промямлил из разряда "Что ты несешь, такого никогда не было", - в надежде на то, что я не видела этих фоток и видео из этого периода, или же потому что не считает нужным сказать Дане о том, что не стоит вообще говорить об этом. Сравнила Глеба с бывшим мужем - он бы уже как следует отметелил бы своего такого "друга", заставил бы передо мной извиниться и не общался с ним впредь, если бы такая ситуация произошла. Знаю, что сравнивать глупо, но все же, это происходит само собой.

Немного некомфортно от этого чувства, потому что я влепила Данилу пощечину и даже хотела извиниться, но потом подумала - да какого хуя я должна извиняться за его же долбоебизм? Вот именно. Вижу и понимаю, что Даня дорог Глебу, дорог настолько, что в его галерее одни фотки и видео с ним, а не со мной, понимаю, что эти взаимоотношения тоже ненадолго, у самой были такого рода отношения с той же Аней и Аминой.

И именно в такие моменты я понимаю, что в случае сложной ситуации я буду отвечать сама за себя, да я итак в принципе сама за себя. Мне бы безумно хотелось это изменить, надеюсь, что Глеб хочет того же. Надеюсь, что время сделает свое время и это будет иметь положительный эффект.

А сейчас выпью чай, досмотрю фильм и буду отсыпаться перед третьей 12-часовой ночной сменой подряд.

Как думаете, от чего нас отвлекают в этот раз этими говёными новостями?

✅уйти в отпуск
✅приехать к родителям в деревню
✅напиться с родителями
✅чувствовать себя самой счастливой девочкой на земле
✅купить маме подписку для просмотра сериала, чтобы она уснула до начала серии
✅безумно скучать по тебе💔

Дважды дурой быть нельзя, а меня жизнь ничему не учит.

Нет, я уже ничего не хочу, это нужно было той Веронике, которая умерла 2 месяца назад.

Сейчас я хочу стабильности, тишины и спокойствия.

И немного темного пломбирного пива.

Читала лекцию, ужасно хотела курить (хотела бы я быть такой же охуительно важной персоной как Бродский и разрешать курить на своих парах и студентам, и себе), а в голове играла эта песня.

Торжественно обещаю себе выспаться сегодня, иначе я точно упаду в обморок от недосыпа.

Вчера не делала ничего от слова совсем. Сил хватило на сходить в душ и все - не могла уснуть до 4 часов дня - смотрела дораму "Кто-то" - откровенно говоря, пялилась на голого корейского актера ахахаха. Тело у него хорошо, ничего не скажешь.

Вчера перебрала с пивом и работала пьяной. С 6 до 7 утра рыдала не могла успокоиться - пора возвращаться к психологу, что-то тяжеловато мне самостоятельно справляться со всем, да и записи не так уж помогают.

Плакала потому что снова жалела себя, жалела, что снова увиделась с Г. - настолько, что даже не хочу упоминать его имя полностью снова, жалею, что вообще написала ему и дала слабину - дважды в одну реку не войдешь, если человеку на тебя было все равно все это время, зачем снова вскрывать эту затянувшуюся корочкой ранку? Потому что я реально глупая. Плакала потому что устала, потому что просто хочу спокойствия и ясности во всем. Но я слишком многого требую. Потому что блять хочу его и ничего не хочу одновременно.

Сегодня "выяснила отношения с Мишей" - весь день он писал о том, что хочет увидеться, хотел приехать, я отказала, хотя он был в моем районе города - как-то пизданула ему, что с ним спокойнее спится (реально, то ли из-за вина в тот раз спалось спокойно, то ли потому что он меня всю ночь из объятий не выпускал - хуй знает). В итоге оказалась крайней я, так как не сказала сразу о том, что 2 ночи была у Г., а не абстрактного знакомого, потому что назвала его именем, потому что "тратила его время и нервы" - боже, надо было переспать с ним и съебаться в закат совсем. Действительно возраст тебя никак не определяет - такие же претензии, что и в 17 лет, хотя сразу сказала, что мне не нужны ни отношения/ни секс - ничего - горизонт ожидания что с людьми творит. Хватит с меня этой хуйни - только сегодня Спири писала о том, что не от него я жду такого шквала сообщений и внимания. Также спросила у него о ситуации с Дашей - он красиво слился - захотелось сожрать его с говном - также поиграть с ним, а потом в моменте слиться - но я то помню о правиле бумеранга, бьет обычно, сильнее, чем запускаешь.

Написала Евгению Денисовичу по поводу знакомых военных для Олеси - посмеялись с ним с комичности ситуации - соскучилась по его чувству юмора. Он рассказал, что Слава мне написал по его инициативе - поругала его, но самолюбие, конечно же, немного мое потешилось. Спасибо, мой маленький.

Сегодня вечером Олеся у меня была - рассказала о своих приключениях с парнями - шутили о тройничке с Мишей, ибо ну это реально сюр - он ей перестал писать, зато меня вечером завалил снова сообщениями из разряда "Как ты? Как самочувствие?" - хотел бы приехать, приехал бы, хули тут думать.

Олеся очень четко меня определила - манипулятор. Блять, я знаю об этом, мы говорили об этом с психологом, я стараюсь от этого избавиться, но даже по отношению к Мише, она правильно заметила, я снова начинаю играть какую-то хуйню - я же сказала "нет" ему, по итогу продолжаю играть и дергать за ниточки дальше - ебаный инстинкт охотника. Никогда так сильно переехать в другой город мне не хотелось, как сейчас. Снова натворю дел и съебусь - реально горбатого только могила исправит.

Чувствую, что скоро перестану общаться со своим прежним кругом общения - уже начинается эта фаза "смещения" - чаще хочу быть одна, практически ни с кем не хочу видеться.

Теперь думаю, на фоне чего появилась моя тяга к манипуляциям - пришла к выводу, что это из-за Руслана, а продолжил эту тему Алекс - ищу себе подобных. Если первый манипулировал в открытую и не скрывая этого, то второй имел надо мной тотальный контроль из-под которого пришлось вырваться не самым гуманным способом. Это реально странно и страшно - первый после расставания меня всюду караулил как маньяк, второй постоянно катался за мной где бы я не была - в кафе с подругами/институте/на работе. Почему так сложно - травмирует кто-то, а расплачиваться в итоге приходится тебе.

Сейчас нужно собираться на пары - какая прелесть 2 пары и домой.
Какая-то странная тревога и беспокойство - чувствую, что тяжело становится работать в ночь, да и в принципе - выгораю на этой работе, хочу больше движения, развития, хочу иметь больше того, что есть сейчас - нужно что-нибудь придумать.

If you know, you know - мое состояние сейчас описывают карты таро - Отшельник и Башня.
Все рушится, ничего не хочу, устала ужасно.

Но ничего, как в пятницу напьюсь, как найду приключения себе на свою прекрасную жепку - вот тогда заживем (когда-нибудь я пойму, что делаю себе только хуже, но не в этой жизни).

Жаль, что от себя не убежишь.

Пить пиво и работать? Хм, давно такого не было в моей практике, при условии, что я все еще слегка пьяна, жду Олесю, пиво и окончания смены.

Снова снилось, что кто-то умер, но не помню кто.

Хочу уехать в другой город.

Миша блять от меня не отстает - пиздец приплыли, не тебя я хочу, мой дорогой, далеко не тебя.

Расписание в колледже на следующую неделю просто рай - 2 рабочих дня, такое я уважаю.

А вообще, кто если не я?

Проснулась ночью от кошмара, приснилось, что Глеб умер - проснулась в слезах. Написала ему, спросила могу ли прийти, на удивление он согласился.
Поговорили ни о чем - извинилась за свое поведение, но все равно в глубине себя злюсь на него, но понимаю, что я ничего не изменю, нужно дать себе время.

Уходя безумно хотелось его поцеловать, но сдержала себя из последних сил - горжусь собой.

Мое кареглазое чудовище, как бы он себя не вел, все равно люблю его, вредного до безумия.

Рассказала ему о Мише и его поведении - сказал, что был удивлен, да я тоже в ахуенезе.
Блять, сюр чистой воды.

Потом встретилась с Дашей, покурили - она дала мне пиздюлей за то, что я пришла к нему.
Ну, я никогда не была умной, считаю это достойным оправданием.

Собрали пазл за 3 часа и сейчас еду на работу.

Сон для слабаков.

Возвращаемся к истокам - вспомнила как каждую весну слушала только песни Тома Оделла и такая ностальгия накатила, создала еще один плейлист для истерики - теперь только так и называю их.

Вечером расплакалась с нихуя, сидела на кухонном полу и буквально собирала себя по кусочкам обратно - так жалко стало себя маленькую - чертовски устала, но как в песне - я маленькая лошадка, несу свою большую ношу.

Слушаю на повторе и ничего не нужно.

Сейчас после ночной смены еще бы найти силы провести 3 пары, успеть выспаться перед очередной ночной сменой и снова провести 3 пары, после провести пересдачу у 2-го курса, открыть вино и умереть от осознания того, что я работаю 19 часов в сутки.

А еще, впервые за долгое время, появилось желание рисовать. Надеюсь тремор рук мне позволит один вечер отвести душу за любимым занятием.

Я не знаю, в какой момент моей жизни всех коллег стало так много - Даша, Олеся, Миша, Коля блять, ребята, остановитесь, умоляю, я сама себя начинаю забывать.
Бывший муж говорил часто что из-за своей эмпатии я часто теряю себя и растрачиваю свои силы попусту - здесь он был прав как никогда.
Думаю, как филигранно и красиво слить Мишу после рассказа Даши - думаю поступить с ним так же, как он с ней, но не хочу. Бумеранг, думаю, сделает свое дело.
Олеся меня максимально раздражает своим поведением - я не была такой в 21 год, это пиздец, где мозги у людей?
Сегодня очень долго разговаривала с сестрой, соскучилась за ней пиздец просто.
Думаю окончить магистратуру и уехать к ней в Иркутск работать преподавателем в университете, а там что-нибудь придумаем. Хотя можно и согласовать удаленку на основной работе, почему бы нет.
Купили с ней сегодня кольца парные наконец-то, завтра заберем, очень рада - выбрали максимально простые, минималистичные, к ним потом можно выбрать другие парные с камнями - думаю, сделаем на заказ.
Вот так и живем)
Завтра на работу в колледж ехать - так не хочу, но надо.
Ну и пусть здесь будет песня из заголовка - слишком уж она хороша.