С трудом сегодня проснулась, потому что как и ожидалось - я нихуя не выспалась.
Все утро скулила Глебу о том, как я устала, не хочу работать и вообще открою больничный.
В итоге написала руководителю - та благоразумно кинула меня в чаты :) Лучшая!
Завтра собираемся практически всей группой в офисе, давно ребят не видела (пиздунье 3008 вошла в чат - мы с ними виделись на неделе во вторник, чтобы не спиздеть).
Да, день прошел достаточно быстро - пока работала параллельно общалась с Полинушкой и Дарьей, обсуждали дела житейские - они с мужьями уже во всю готовятся к беременности и я такая "Блять". Сегодня после работы стояла курила на общем балконе и в доме, в окне напротив, видела эту картинку из американской мечты практически - молодая семейная пара, у них ребенок, они целуют друг друга, целуют ребенка, и еще свет у них в квартире такой уютный приятный был - немного кольнуло, да. А с другой стороны - это я сама себя успокаиваю, ибо:

• мне, во-первых, не от кого рожать - Глеб еще слишком юн, да и не хочу его втягивать во все это и обременять;
• во-вторых, мне нужно более менее устойчиво самостоятельно стоять на ногах - в противном случае это будет из разряда "Сама себе управу найти не может, так еще и плодится";
• в-третьих, я боюсь, что не смогу дать своим детям от слова ничего - я не знаю, как это удалось моей маме, она реально моя героиня, но я боюсь не справиться, упустить ребенка или наоборот перегнуть палку, я безумно этого боюсь и поэтому, как говорится, просто в рот не даю;
• в-четвертых, как минимум нужно бросить курить, долечить зубы, пропить кучу витаминов, выбрать месяц, чтобы родился не ебучий водолей или боже упасти телец, и вот тогда, возможно, можно будет и родить.
  Короче, пишу об этом и почему-то плакать хочется, не знаю. Думаю, во всем виновата овуляция - рожу и пройдет :)
  После работы приняла душ, высушила волосы, сходила на маникюр - кайфую от своих коротышей, наконец-то можно спокойно печатать и играть на клавиатуре.
  Даша меня сегодня искусила купить помело, я еще и грейпфрут прихватила - обветрила руки, пока пришла домой - еще помимо этого, конечно же, захватила селедку под шубой и оливье. Жесть. Обожралась снова.
  Кстати, мой вес сдвинулся с мертвой точки - набрала 2 кг и думаю, что это по причине того, что я слишком налегала на пиво в сентябре. Больше не пью его, на хуй надо.
  Шла домой из магазина - так красиво было - туман, фонари, приятная песня - и как раз в этот момент подул холодный ветер и я почувствовала, что все не зря, я живу, действительно живу, а не с у щ е с т в у ю. Это было очень хорошее чувство.

Скоро у Карима день рождения, нужно срочно заказать футболки, чтобы порадовать нашего маленького дружочка-пирожочка.

Бывший муж оплатил налог на машину, наконец-то, одной проблемой меньше.

Ура, я справилась! Сейчас выпью лекарства и завалюсь спать.

Господи, милостивый, дай сил завтра просто отрыть глаза и не проспать.

А, блин, что вспомнила - я ж Артема Краснодарского блокнула - меня как-то это все стало вымораживать - все это глупое, бессмысленное общение, трата времени на пустые разговоры, плоские шутки - надо было оставить его в чс еще в феврале, но мне стало его жаль, да и общаться было не с кем - продолжилась эта канитель еще до сентября, а после - иди с миром, но в жопу, как говорится. Стою я сегодня, никого не трогаю, курю - и тут оп, перевод в сбер 1 рубль "Ну и че ты меня везде заблочила?",ой, дядя, иди на хуй.
У меня вопрос - когда-нибудь этот пиздец закончится, если да, то я жду скорейшего его окончания.

Меня очень многое беспокоит с самого начала августа - точнее, многое не дает покоя и не устраивает то, что я делаю сейчас (точнее, не делаю от слова совсем). Планирую в следующие 2 месяца разъебатьсся в лепешку, но выбить 120к зп на дополнительных часах помимо основной работы и закрыть все свои долги, потому что я не я, если этого не сделаю.
Разучилась писать, но думаю постепенно вернуться и делать хотя бы ежедневные записи из разряда "ни о чем", потому что мне явно этого не хватает.
Завтра смена с 8 утра, а я выспалась и думаю поиграть в Геншин. Надеюсь, что не случится наебка для уебка и мне все-таки напишут первую главу диплома, хотелось бы уже поскорее со всем этим разобраться и забыть, как страшный сон. Думала, что после получения диплома продолжу учиться, но точно не в этой жизни или же, по крайней мере рассмотрю какую-нибудь специальность из тех, что мне нравятся.
Сегодня наконец-то поменяла фамилию в снилсе, осталось в институте написать заявление на смену паспортных данных.
Надеюсь, что через часа 2 я смогу уснуть, а пока пошла сделаю себе кофе, поцелую спящего Глеба и буду заниматься хуйней.

Да здравствует взрослая жизнь!

Mommy сегодня деловая колбасень, устала пиздецки, силы остались посушить волосы и лечь спать. Все новости завтра запишу.

курю как паровоз ахахаха

Курю снова весь день. А еще купила такую отвратительную на вкус одноразку, сука, не могу, и грустно, и не вкусно, и обидно.

С 9 до 13 была на собеседовании, завтра начинается обучение, сегодня нужно посмотреть основную информацию в личном кабинете. Чувствую свою отсталость в общении с людьми в живую - сложно говорить, не знаю, с чем связано. Точнее, не то чтобы сложно говорить, просто не хочется. Обучение 3 недели, договорилась о переносе последней недели обучения, чтобы отвезти Настю в Иркутск.

Женя пошел на хуй, потому что стал говорить какую-то ебалу, мне это не понравилось, а я теперь никого не жалею.

Никого не жалко, жизнь - большая свалка.

Записалась в зал возле дома, взяла абонемент на 5 занятий, завтра иду первый раз.
Сказали, что слишком худенькая и нужно будет еще поднабрать массу. Я бы с радостью, но это сложновато.

Снова съебалась не на том троллейбусе в противоположную сторону от пункта назначения. Прошла 19902 шага за день, пока не чувствую усталости.

Хочу открыть Инне кофейню, а рядом с ней свою художественную школу. И еще ночной клуб. Блять, смешно и грустно.

Устала морально за сегодняшний день, но же как охуенно быть одной. Голова не варит, пойду мыть посуду и курить, и рисовать, и вообще, не знаю, как приучить вставать себя в 7 утра.

Курю весь день.

День прошел достаточно спокойно - убралась в квартире, постирала часть вещей - на остальные просто забила ахаха. Читала Снегирёва, сделала маску для лица, все оставшееся время рисовала (спина послала меня на хуй).

Ой, блин, меня сегодня снова разъебало))0) я эту хуйню искала еще 30 июля, но нашлась она только сегодня и вот думаю, что очень кстати.

В крайний день перед отлетом Жени видела, что он на половине листа из блокнота начал писать что-то, но я увидела только слово "надеюсь" (сука, лучше бы не видела). Сегодня вытащила (блять, буквально вытащила, потому что полка маленькая) коробку с воскоплавом , и в глубине вижу какую-то хуйню. Еще думаю, что как-то странно, обычно я туда ничего не кладу. А там в половину этого самого листа завернут последний презерватив из упаковки и надпись на листке:

"Надеюсь, этот парень оправдает твои ожидания"

Блять, и грустно, и не вкусно. Я чуть не задохнулась от смеха, хотя больше меня это смутило. Ну блять, реально странно, спасибо.

Фоткаю, отправляю ему с просьбой объяснить, что за хуйня.
В ответ получаю:

") потом объясню. может быть"

Мальчик, я слишком стара и умна для этих игр, ну правда. Мне эти качели не нужны, поэтому я тихонько с них сошла, сижу себе на скамейке, курю и радуюсь жизни. Он конечно потом, или опомнился, или хуй знает что - накидал снова 40 сообщений: 22 из которых ебучие кружочки. Ну и молодец, соси конец.

Разговаривала сегодня с мамой - она у меня любительница выкладывать все и сразу, к тому же в подробностях. Рассказала мне, что у соседей, с которыми мы достаточно близко общаемся, младший сын попал в аварию - пьяным сел за руль мотоцикла и как итог: открытый перелом ноги, там буквально мясо, и полностью порванные мышцы правой руки. Пиздец, товарищи. Надеюсь, что все будет относительно хорошо, главное, что живым вообще остался.

Также обсудили поступление младшей сестры, ждем 9 августа - будут опубликованы списки о зачислении, а там уже будем решать проблемы по мере их поступления.

Еще сегодня болтали с Полинушкой, она рассказывала как у них обстоят дела. Очень соскучилась по ним - Дарья уже летит в Тюмень. Когда увидимся в следующий раз - одному Богу известно, но сердце и вправду у меня разделилось на две части.

Блять, завтра рано вставать, а сна снова нет. Иду на собеседование в 9 утра, даже немного волнительно, хотя обычно такого не бывает.

На ночь нажралась чипсов, запив их газировкой. И какая радость, что никто мне ничего не скажет по этому поводу.
Еще нужно завтра не забыть зайти в зал, узнать стоимость абонемента на полгода и добить эти проклятущие открытки!!!! Ненавижу работать с маленьким форматом - итак нихуя не вижу, а после работы в таком режиме вообще слепой останусь.

Начала смотреть артхаусное аниме 1973 года "Печальная Белладонна" и охуела от того, насколько это красиво снято, но блять, психологически очень тяжело и даже страшно продолжать смотреть, поэтому осилила 12 минут.

Попытаюсь лечь спать, но что-то мне подсказывает, что эта затея будет провальной и засяду снова рисовать.

Блять, если Инна не заплатит мне 100000000000000000000000000000000000 рублей и не приведет мне пару-тройку новых клиентов я откушу ей жопу.

Выкурила 2 сигареты. Немного поплакала, хотя в планах на сегодня этого не было.

Всю ночь снова не спала, уснула в 5 утра - проснулась в 9.

В 12 встретились с Инной, нормально так прошлись по магазинам - вернулась домой буквально 40 минут назад.
В ЦУМе купила себе джинсы, единственные, которые подошли и по длине, и в талии хорошо сидят, обычно это огромная проблема, но в этот раз более менее, вроде. А еще поняла, что я слишком худая для скинни - ноги настолько некрасиво-худые, что выглядит это убого и создается впечатление, что у меня дистрофия последней стадии.
Потом зашли во "Фьюжн", Инна засмущала мальчика из обслуживающего персонала, а еще на нас за соседним столиком откровенно пялился женатый мужчина (он был в компании своей жены и дочери) - кстати, потом он также не скрывая смотрел на нас, когда мы фотографировались на веранде кафе. Поговорили с Инной о мужских изменах, да и в принципе, об изменах.

Я вспомнила историю, которую рассказывала мне мама - в ее студенческие годы за ней ухаживал женатый мужчина, мама об этом знала и спросила у него, мол, мужик, жена дома есть, в чем проблема? На что он ей ответил:

"Борщ конечно вкусно есть, но иногда он приедается и хочется супчика".

Хуею с такой логики, если честно. И становится страшно от осознания того, что превалирующая часть земного населения такого же мнения (речь не только о мужчинах).

Объездили половину магазинов города в поисках платья для Инны, в итоге купили топ, но она все равно не успокоилась, но дело там совершенно в другом.

О, еще в троллейбусе столкнулись с эксгибиционистом (сука, даже сейчас смешно становится). Посмеялись, да, а что еще делать?

Блять, выставила себя полной дурой сегодня перед Женей.
Состоялся следующий диалог:

Ж: мне еще подруга написала, восемь месяцев не общались, а тут ебать))))я тут видела Сашу в Петровиче (в душе не ебу, кто есть кто)
Ж: норм повод, с парнем рассталась, друзей вспоминает ехехе

У меня с какого-то хуя начинает подгорать от этого, хотя по факту - хуйня, я бесчувственная и бессердечная сука, но промолчать не смогла, хотя Инна сказала не затевать этой клоунады, но я не я, если не пиздану в ответ хуйню.

Я: бери, пока горячая - будет кому сосать в отпуске)))

Занавес.

Блять, ну могла же промолчать, нет же блять, написала, сука, пиздец, жизнь ничему не учит!!!!!!

Ж: ахаха, пока что я не нуждаюсь в женщинах, но ради приличия необходимо ответить, но она хороший человек, на самом деле.

Занавес 2.

Блять, да когда я уже научусь не верить никому, кроме себя? Ответ: никогда.
Хотя, с другой стороны - никто никому ничего не обещал, чего вообще хуйней страдаю - не пойму сама.

Инна страдает по поводу качелей в отношениях, смотрю на нее и не пойму - зачем, а главное нахуя? Ответ: её это устраивает, поэтому все так и происходит.

По дороге домой купила дыню, которую планирую сейчас зарезать, яйца, дай бог, приготовлю омлет, и не смогла отказать себе в удовольствии - шоколадку.

Хочу поиграть, потому что на рисование вообще не стоИт, а может и порисую, но это маловероятно.

Жду, когда вернут подачу горячей воды, как чуда.

Давно не писала, поэтому маловероятно, что выйдет что-то связное.
Как только сажусь писать - все мысли разбегаются и остается пустота в голове, которая так мне необходима перед сном.

Сегодня забрала свидетельство о расторжении брака, подала заявление на замену паспорта. Уже три года подряд меняю паспорт, это уже не смешно.

Когда открыла редактор поста, обнаружила запись за октябрь 2021 года, которую не дописала - дурно стало от воспоминаний.
Ладно, хуевить мне стало еще до этого - я не понимаю себя. Окей, снова пиздеж - понимаю, но отрицаю это.

Сука, да, я скучаю по Жене. По этому пиздецки умному, красивому, харизматичному, безумно сексуальному парнишке, который буквально за 21 день стал моей привычкой. Блять, я все прекрасно понимаю - понимаю, что нихуя не его типаж, понимаю, что это был не больше, чем отпускной роман и секс по дружбе, понимаю, что больше, чем то, что мы имеем сейчас у нас не выйдет, но блять, как перестать себя тешить пустыми надеждами не понимаю. Нахуя все это делаю также непонятно. Точнее, понятно, хули нет, когда да. И каждый раз, когда происходит какая-нибудь хуйня с его стороны я начинаю себя одергивать под эгидой "Не трогай мальчика, ему похуй, и тебе также". Но блять, суууууууууууука, я уже не можу(((
с ума на хуй сойду или с крыши, с чего быстрее - покажет время.

Сестра со своим поступлением мозги ебет - не думает блять ни о чем, зато амбиций - боже упаси, я-то думала, что главная чсвшница нашей семьи - это я, но нет, меня превзошли, снимаю шляпу.

Нужно дорисовать открытки к заказам Инны, но рука дрожит так, что даже не знаю, с чем сравнить. Нужно напиться, определенно.

В пизду, пойду покурю и засяду за работу, устала ныть, истерить. Кто, если не я.

Я так давно не была здесь и не писала ничего подобного, что даже забыла, как это делается.

Но очень приятное ощущение внутри, как при встрече со старым другом - очень много произошедших событий, все хочется рассказать, показать, обсудить. Голова кругом от этого чувства.

Пыталась сейчас найти старый архив со своими записями с тейсти, (почему-то была уверена, что сохранила их на лэптопе, но увы) потратив на это добрый час, но все никак и значит, оно к лучшему.

Думаю, что стоит возродить свое пристанище тишины и безопасности, потому что чувствую, что не смогу дальше жить в таком режиме. Во всяком случае, пока, а там, как карта ляжет.

Я знаю, с чем связано мое состояние и внутреннее беспокойство, но пока не хочу признаваться в этом самой себе (и мне похер, что это этого страдаю я сама, но не похер, что страдают окружающие - биполярОчка).

Во всяком случае, сейчас предстоит пятиминутный перекур и незаконченный ремонт в кабинете, который вот уже 1,5 месяца не дает мне спокойно жить.