как научиться строить долгосрочные прочные человеческие отношения?

сейчас где-то смееется один мой бывший муж, который был прав - я действительно дефолтная в этом плане.

почему-то эта песня сегодня зашла так, как будто впервые ее услышала, хочется увековечить этот момент здесь -

не хочется ничего делать, от слова совсем, даже работать, хотя когда-то это меня спасало. сейчас мне может помочь только алкоголь. много алкоголя. и сон.
устала заедать стресс, хорошо, что не блюю - прогресс.

Где твоя любовь, сука?

Боже, через 8 дней госы - я реально не сдам - знаний ноль, уверенности ноль, все как в лучших песнях Земфиры.
Сегодня последний день интенсива перед госами - начитывают материал, но по факту - никакой актуализации знаний не проводится. Рада вчера была снова увидеться со своим любимы Фокиным - после пар с ним хочется снова читать и скупить все книги этого мира.
Вчера еще закрыла наконец-то больничный, вроде рада, а вроде и нет, странно это все, конечно. Думаю пару дней поездить в офис поработать - а еще забавно - после ночной смены сразу поеду сдавать экзамены.
Моя научрук наконец-то очнулась и вроде как проверяет работу, но те правки, что она прислала - это не правки вовсе - такая забавная женщина, не могу.
Вчера купила пива - во время болезни о нем мечтала - в итоге, пришла домой, поужинала, выпила чай с лимоном и уснула до 7 утра. Замечательно. Сделала наконец-то техкарту эту злоебучую, уже забыла как это все муторно и неинтересно.
Хочется приключений на пятую точку, а не вот это вот все.
Будут тебе приключения, Вероника, не переживай - 19 числа такие приключения будут - охуеешь от жизни.
Снова какие-то мужики странные в вк пишут, есть подозрения, что это из-за не удаленной страницы на сайте знакомств - да я и не против, мне понравилось, как вчера Вика сказала - я одна по самоощущению. И это действительно так.
Забавно, да, хоть так самооценку поднимем, дева4ки.
Сегодня нужно обязательно почитать материал к госам и выпить пива, потому что хочется и надо.

После защиты диплома уволюсь и поеду работать проституткой - заебала эта ебатория, сил нет.

И да, нужно было все-таки встретиться с Женей, пока была возможность и переспать с ним. Но блять нет, я так не могу, как же так. Ой блять, честно - заебалась, хотя ничего и не делаю - пиздец какой-то.

На улице дубак страшный - курю дома под вытяжкой - все в лучших традициях зимы.
Никуда не хочется ни выходить, не говоря уже о том, чтобы что-то делать. А сейчас появилось дикое желание приготовить борщ. Странное состояние, если честно - все как будто проходит мимо. Возможно оно и к лучшему.
А еще вчера поймала себя на мысли, что старею. Причем нормально так - хуй знает почему, но что есть.

Люблю наотмашь другое не подходит
Люблю наотмашь вот что происходит во мне
И каждый день по кругу колесо сансары
Жизнь гораздо проще, чем мне всегда казалось
Жить наотмашь проще, пусть и в миллиард раз больней

Пришло время подводить итоги года? Уже? Кошмар, время летит просто неумолимо.

2022 год я встретила в компании младшей сестры, мамы и бабушки.
Вплоть до июля пыталась развестись, пока, дай бог здоровья моему бывшему мужу, не пришла повестка в суд.
В февраля умерла папина мама.
В марте умерла мамина мама.
Я осталась без бабушек, мое детство на этом закончилось.
Также в марте я впервые, и, как оказалось, в последний раз сотрудничала с Озоном - было интересно, но больше, наверное, такой возможности не представится.
В апреле я была дома с мамой, как и практически весь май - в конце только уехала на сессию, которую, к слову, закрыла на отлично.
В июле была на выпускном у своих крошек, а после совместной посиделки отправила их к мужьям - одну в Тюмень, другую в Анапу. С того момента мое сердечко разделилось на две части.
В августе устроилась на работу и с тех пор мой каждый день это просто ебучее колесо Сансары.

В этом году, на удивление, я многое себе позволяла - я позволяла себе много плакать, доводя себя практически до истерики; позволяла себе много и вкусно кушать; в этом году я впервые занималась с психологом, пусть и немного, но мне это действительно помогло; позволяла себе много пить, весело проводить время в приятной для меня компании; в этом году я правильно, как мне кажется, ладно, я старалась правильно расставлять приоритеты; в этом году, да, я этим не горжусь, но у меня было достаточно половых партнеров, чтобы прийти к инсайту относительно секса и своего тела; в этом году я завела много новых знакомств; а также снова влюбилась, и думаю, что напрасно.

В этом году мы стали ближе и теснее общаться с Инной - мне безумно хотелось бы ей помочь, но она большая умничка, что старается решить свой вопрос кардинально - моя задача просто быть рядом и помогать ей при необходимости.
Очень скучаю по Дашеньке с Полюшкой - надеюсь, что мы увидимся на новогодних праздниках, потому что безумно тоскую по ним.
Кстати, в этом году наконец-то наладились взаимоотношения между родителями. Мама и папа, я вас безумно, безгранично люблю. Спасибо, что вы у меня есть - моя защита, опора, мой оплот стабильности и гавань тишины.
Пришла к выводу о том, что не заслуживаю ни своих родителей, ни своих друзей, ни даже Глеба. Мне бы хотелось стать лучшей версией себя и я продолжаю формировать эту самую версию.
В этом году я познакомилась с кучей классных и просто крышесносных ребят, которые, как я считаю, стали моими не то, чтобы друзья, скорее да, чем нет, но товарищами точно. Не люблю вешать ярлыки, но здесь, как мне кажется, действительно необходимо это.
Я недовольна собой в этом году, потому что понимаю - есть куда стремиться. Во всяком случае, пусть я и не определилась со своими дальнейшими планами на жизнь, но знаю одно - я ни о чем не жалею.

Этот год был довольно гадким по многим параметрам, но то, что мы с вами живы и читаем сейчас записи друг друга - это здорово.
Всех с Наступающим!

интересно работает горизонт ожидания - я поставила будильники на каждые 2 часа, чтобы проверить сообщение от него и принести лекарства - в итоге сообщение прочитано, ответа так же нет, как и сна.

не очаровывайся чтобы не разочароваться. все просто.

мне просто нужно отстать от мальчика.

я не могу.

и не хочу.

пока что.

хочу научиться выбирать себя, а не других мудаков.

мне бы очень хотелось поговорить с тобой и рассказать тебе о причине моего уебанского состояния, но не хочется беспокоить тебя тем, сказав, что причина этого состояния - ты.

попросила Глеба сфотографироваться со мной, на что получила ответ "я не очень фотогеничный" - ну да, поэтому у тебя галерея забита твоими же селфи, ты каждую неделю меняешь фотки на аве, а сказать, что ты просто стремная и я не хочу с тобой фотографироваться - удел слабаков. блеск.

Сегодня закрыла больничный, а это значит, что осталось 2 дня выходных и снова на работу.
Вчера поздравили Карима - подарили ему игровую приставку, радовался, как маленький ребенок) изначально поехали с Глебом в тц для покупки какой-то приятной мелочевки, но в итоге выбрали то, что принесло намного больше радости, чем мы думали.
Неплохо посидели, познакомились со студенческими друзьями Карима, увиделись со своими дружками-пирожками, и даже сделали пару классных фоток (ладно, в нашем состоянии эти фотки действительно неплохие вышли).
Начинаю снова наседать на Глеба и постоянно себя одергиваю - блять, я снова слишком сильно привязалась, даже сейчас, я могла бы сидеть дома, но сижу у него, пока он работает. Пиздец, товарищи!
Сделала набор стикеров для работы в телеграме, все заценили, даже порисовать захотелось.
По поводу работы - позвонила Лара, сказала сделать резюме и отправить, как можно быстрее, потому что есть пара вариантов, куда можно уйти. У меня, наверное, старость началась - если раньше я не думая, могла забрать документы, вещи и съебаться, сейчас я прирастаю корнями и как бабка старая "А кому я буду нужна на новом месте?", пиздец.
Хочу поговорить с Глебом, но блять, вот думаю - а зачем? Зачем мне давить на мальчика, у меня вообще складывается ощущение, что я ему порядком поднадоела. Бляяять, я не могу уже.
Сегодня днем состояние было дурацкое - помимо похмелья после вчерашнего междусобойчика - началась какая-то странная тахикардия, руки тряслись и вообще, появилось дикое желание съездить к родителям, что, собственно и нужно было сделать, а не проебываться с Глебом.
Меня блять пиздецки беспокоит то, что он не планирует получать образование какое-либо (страшно это осознавать, но я говорю, как своя мать, приплыли), меня еще больше беспокоит его стремление меня познакомить со своими родственниками - я желанием не горю по многим причинам - до этого обожглась, да и рано еще, к тому же - дополнительные обязательства все равно накладываются, а меня устраивает то, что есть сейчас. А еще, я хочу больше стабильности, а не снова тянуть себя и другого человека за собой - мы либо идем рука об руку в одном направлении, либо на хуй это все - время уходит, я в таком случае, как говорится, буду одна, чем с кем попало. Просто блядский пирожок какой-то.

Я сама себе все придумала, вот и болею от головняков.

Пиздец, как жить эту жизнь, я не понимаю, и вот думаю, в какой момент я проебала инструкцию к своей жизни?

Всё-таки, открыла сегодня больничный до 16.11, хотя изначально его мне открыли до 18.11, пришлось попросить врача не делать этого.
Оказывается, это тот еще геммор - открыть больничный в воскресенье.
Впервые была в 6-й поликлинике - врачи там, мягко сказать, не очень квалифицированные.
Сначала врач не очень компетентно спросила о симптомах, потом без перчаток, предварительного мытья рук и прочего взяла мазок для теста на корону. Не самая приятная процедура - начала чихать - врач такая: "Да что ж вас так колбасит?". Сижу думаю "И вправду, чего это?".
Смешная ситуация (нет).
Потом поехала к Глебу и проспала с ним весь день.

Ох, блять, утром уснула буквально на 30 минут - приснился ублюдский сон - Глеб тусовался с другими девушками, в частности, с Дашей и тот самый момент, когда во сне хочешь ударить кого-то, но у тебя этого не получается сделать и ты просто - блять🚬🗿
Думаю, что это пошло из вчерашнего разговора с девочками - рассказывала им о том, что Глеб слишком бурно и эмоционально отреагировал на свадьбу Даши с Антоном, было немного странно и я думаю, что сама себя накрутила, но, обычно, когда мне кажется, мне не кажется.
Проспали весь день и даже сейчас чувствую, что хочу спать.
Думаю, куда бы податься, да подороже - написала Ларе по поводу работы, позвонил дядя Сережа, дал мне пиздюлей и на этом закончили.
Блять, Добрыня была права - нужно было стать тик-токером.
Снова появилось это пидорастическое чувство, что я делаю слишком мало, недостаточно хорошо, и вообще нахожусь не на том месте - либо я устала, либо моя жизнь действительно летит в пизду, но я стараюсь, честно.
Блять, просто, ситуация сюр - сегодня в инстаграме подписался друг Жени, приорала немного с этой ситуации, потому что он мне о нем рассказывал и тут - вот такой сюрприз. Поддерживать дальнейший диалог с ним я не намерена, но сам факт - забавно, да.

Появилось дичайшее желание собрать минимум вещей, документы и свалить за границу или просто в другой город и начать все с нуля, отрезать все, что было "до" и уйти в работу с головой, но от себя не убегу.

Сегодня видела отрывок из шоу "Вечерний Ургант" с приглашённым гостем Антоном Лапенко и возникла
такая мысль - что, если все амплуа Лапенко - это его множественные личности, возникшие в результате того, что он родился и вырос в многодетной семье и за всеми его героями скрывается склонность к убийствам, каннибализму и еще чему-нибудь. Ладно, соглашусь, звучит бредово.

А еще помимо мысли все бросить и уехать меня не покидает то чувство, что нужно заканчивать наше маленькое приключение с Глебом - снова начинаю привязываться, хочется снова раствориться в другом человеке и меня это безумно пугает, потому что я не хочу снова собирать себя по кусочкам. Не хочу, чтобы он тратил свое время со мной, потому что понимаю, что я - это не тот человек, что ему нужен. Хотя чувствую рядом с ним максимально спокойно, безмятежно, он заставляет меня смеяться, как никто другой. И эти огромные карие глаза, ради которых я готова на все. Снова кольнуло, да.

Как говорится, чему быть, того не миновать.