Сегодня утром закончила смотреть датский сериал "Каштановый человечек" (2021) от Netflix - достаточно неплохой, там всего 6 серий, мне такое нравится, очень напоминает романы Ю Несбё (боже, как же меня разочаровала экранизация романа "Снеговик", кто бы знал) и немного по атмосфере напоминает романы Себастьяна Фитцека (кстати, не знаю, склоняется ли его фамилия, вопросик, конечно).

По сюжету все стандартно - городок в Европе, серийник-убийца, дети, полиция и политика. Сериал хорош тем, если вам нравится вся эта тема с расследованиями, но у вас нет времени/сил/желания/настроения читать роман - пожалуйста, серия 40 минут, каждый вечер после работы самое оно. Кстати, не знаю, есть ли роман одноименный, не искала. Конечно, сложно снимать что-то в подобном жанре, потому что все более чем предсказуемо - на 3-й серии я начала догадываться, кто убийца, потому что так бездарно палиться - ну это верх идиотизма (при условии, что я несколько раз засыпала во время просмотра и не особо внимательно смотрела), 6-ю серию я уже листала как могла, просто чтобы увидеть финал. Конечно же чувствуется, что шоуранеры вкусили успех и даже сделали затравку на второй сезон, как мне показалось.

Из новинок - увидела, что вышла первая часть 4-го сезона "Ты" - полистала первые минут 15 первой серии - думаю, что посмотрю, но маловероятно, ибо уже наскучила вся эта тема с "убийствами из большой любви", к тому же я не досматриваю то, что начинала когда-то с кем-то смотреть. Но, картинка, как всегда, неплохая, думаю, что возможно, но не точно, спустя какое-то время я еще вернусь к нему.

Вчера кто-то в прямом эфире упомянул аниме "Созданный в Бездне" - посмотрела первую серию - мне понравилось, давно я не смотрела такого классического аниме - приключения, фэнтези и конечно же куча тайн. Ну и опенинг меня покорил, однозначно.

Но сначала я планирую досмотреть аниме "Дарованный" - это второе аниме, которое я смотрю из-за саундтрека, как говорится, if you know you know - первым было "Выдающиеся звери" - КТО БЫ ЧТО НЕ ГОВОРИЛ, НО У ВТОРОГО СЕЗОНА САМЫЙ ПИЗДАТЫЙ ОПЕНИНГ И Я ДАЖЕ СЛУШАТЬ НИЧЬЕ МНЕНИЕ НЕ СОБИРАЮСЬ! Кстати, как и превью - в первом сезоне, конечно, меня забавляла эта кукольная постановка, но второй сезон все равно лучший по всем параметрам.

Возвращаясь к заголовку и аниме "Дарованный" - одну серию случайно посмотрела в озвучке от AniLibria - совсем не то - роднее и лучше AniDUB-а ничего нет - накатила ностальгия, захотелось посмотреть "Хвост Феи" в озвучке Анкорда, боже, это прям мое детство.

У меня сегодня последний выходной и нужно сделать кучу дел, но мне даже двигаться не хочется - снова скопилась гора немытой посуды, как же я ненавижу ее мыть, кто бы знал; пообещала помочь одногруппнице распечатать и сшить диплом - уже тысячу раз пожалела о том, что согласилась; хочу еще присмотреть себе платье/блузку на вручение диплома - все смотрю на вб и озоне - все говно какое-то или что-то подобное у меня уже есть - я зажралась; нужно встретиться с хозяином кв отдать деньги за месяц и возможно даже порисовать, но это уже остается под вопросом.

К хорошим новостям - вчера пробила себе септум - несколько раз ночью, когда засыпала, волосы попадали на лицо и я автоматом чесала нос и просыпалась от боли - здесь должен быть клоунский смайлик. Как к этому пришло? Я пила 3 дня подряд не просыхая - Инна рассказала о своей записи на субботу к мастеру тату и пирсинга - говно вопрос - я уже в тот момент писала мастеру и договаривалась о сеансе ахаха.

Иногда я боюсь сама себя - могу месяцами выбирать какую-то вещь, сравнивать все параметры, читать отзывы - без шуток - я так шампунь себе 5 месяцев выбирала, а иногда могу не раздумывая вытворить хуйню и жить себе спокойно. И - импульсивность.

Вчера же, после того, как сделала прокол зашла в ближайший Магнит и купила самые вкусные в моей жизни помидорки черри - боже, это нереально вкусно, просто отвал всего.
Сидела потом ночью с ними делала бутербродики. Кстати, о бутербродиках - ночью пока смотрела сериал решила устроить ночной набег на кухню - сижу режу хлеб и как разрыдалась - меня так накрыло, мне так стало грустно и одиноко - вспомнила, как эта голая жепка бегала из кухни в комнату, приносил то вкусняшки, то чай, то бутербродики или как в 3 утра сидели с ним пили чай и ели булки - пиздец, больше никого не хочу впускать в свою жизнь - не хочу больше переживать и испытывать все это.

Каждый раз, когда я делаю для человека слишком много - в итоге остаюсь виноватой - блять, как же я не хотела переезжать в эту часть города - переехала, чтобы быть ближе, перешла на ночной график работы, чтобы мы хоть как-то пересекались и на выходных, и в рабочие смены - я прекрасно понимала, что на меня кладут огромный болт, когда человек ушел на график 2/2 и ничего не сказал, когда я проводила свои выходные с ним и получала упреки о том, что мы проводим мало времени вместе, при условии, что он свои выходные проводил не со мной, аргументируя это "А что мне делать? В телефон залипать?" - ну я так делала и ничего, главное, что вместе. Но опять-таки, меня никто не просил, это было моим решением, но почему-то я ошибалась, думая, что это все должно быть обоюдно. Как и обсуждение того, что не нравится/не приемлемо и прочее. Иногда сама себя разгонять начинаю и думаю, что никому это было не нужно, кроме меня самой, вот и все. Рада, что родителям все-таки не рассказала, хотя с мамой не так давно завели на эту тему разговор, но я в последний момент почему-то передумала говорить - видимо, так было нужно.

Обожаю выходные, жаль, что прошли они максимально быстро.

И, конечно же, один из лучших опенингов за всю историю аниме, после Blue Bird и "Стального Алхимика" :)

P.S. Отвечаю, я заменю всю посуду в доме на одноразовую и больше никогда в жизни не буду мыть посуду.

осталось 2 минуты до конца смены и домой.

ночь такая противная, длинная и вязкая.

на повторе стоит песня Я так соскучился - прекрасно, буду сейчас пить под нее.

не хочу домой, ничего не хочу, кроме как напиться до беспамятства и просто блять посмотреть в свои любимые карие глаза и сказать, как я соскучилась.

порезы начали зудеть из-за джинс, я даже ничем не обработала их, пизда

сегодня наконец-то последняя смена. буду пить все 4 дня, сегодня же буду писать заявление об увольнении.

а потом поеду работать проституткой в Краснодар, заебись планы.

отсчет пошел с 05.02.2023 - я оказалась слабее, чем думала

Андрюша написал, что его жена родила. Пиздец. Как же все это мерзко.

хочу блевать, но нечем.

этот день меня добьет окончательно.

Все как в любимой песне Ланы - Take another drag turn me to ashes
Ready for another lie?

Сегодня начала плакать как положено - в 6 утра едва проснувшись, это уже не шутка.
Только сейчас писала Кариму о том, что уже не вывожу всего этого и снова хочу начать резать ноги - все в лучших традициях - слезы на исходе, есть не хочется, во рту привкус желчи, а руки так и тянутся.

Днем поспала час, боюсь, что ночью будет тяжело ладно, что в первый раз что ли, справишься.

День пиздень какой-то - с утра написал бывший. Да да, тот самый, что жил за мой счет 1,5 года, пиздил, когда хотелось или я делала что-то не по его указке. Блять, вспомню - вздрогну.
Написал под эгидой "Что-то ты мне сегодня снилась, вот переживаю, все ли у тебя хорошо?" - милый, все было прекрасно все эти 3 года, пока я тебя не видела и не слышала - работает он теперь там же, где и я, слава богу в другом подразделении. Делали с подругами ставки - будет ли просить занять денег - не стал, растет парень, куда уж, 28 лет ему в этом году вроде, уже забыла, и слава богу. Стал на какой-то хуй рассказывать, что полгода назад пересекался с дядей Сережей, типо, чел, ты ебанутый? Ты нахуя вообще все это пишешь? Короче, в ахуенезе до сих пор, даже больше противно от всего этого.

И вот сейчас пишу это и думаю - я ведь реально терпила. Чистой воды терпила - один ноги 1,5 года вытирал, второй просил терпеть выходки его матери и семьи, теперь тоже - бьют по одной щеке - подставляю вторую. Откуда во мне маленькой столько терпения? А теперь вспомни как ты всех в конце концов разъебывала? Вспомнила, вот и молодец, еще чуть-чуть и снова сорвешься.
Вот этого самого срыва я и боюсь. Боюсь снова уехать в другой город на месяц бухать. Боюсь, что в этот раз не смогу остановиться. Боюсь, что сорвусь и полечу в такую пизду, что Марианская впадина будет не сравнима с этим дном, на котором я могу оказаться.

Слава богу Андрюша перестал писать - пиздец, тоже тюбик, не могу. Блять, у тебя жена есть, ты нахуя мне пишешь, делаешь комплименты и хочешь увидеться? Блять, меня вк решил добить - кинул в рекомендованных друзей бывшего мужа. Ребята, моя фляга начинает свистеть уже не на шутку.

Я всегда всем, и, самой себе в первую очередь говорю о том, что все всегда идет так, как должно быть. Но блять, что-то мне подсказывает, что так, как обстоят мои дела сейчас - точно быть не должно. Это как в игре - если слишком много провианта и боеприпасов игра дает тебе просто так - это знак, что впереди просто неебической ебанутости босс. Так вот, вопрос - к чему и к какому пиздецу меня готовит жизнь?

Желание уехать к сестре увеличивается с каждой минутой, мне безумно ее не хватает, нужно срочно позвонить моему маленькому счастью. Хотя мне сейчас было бы достаточно просто уткнуться лицом в грудь еще одной причине своего уебанского состояния и просто уснуть. Но блять, я на хуй никому не всралась ни со своей любовью, беспокойством и переживаниями. Предложила взять больничный на пару дней, чтобы развеяться и просто отдохнуть - не буквально, но была послана на хуй, как и все эти дни до этого. Что ж, интересно, насколько меня хватит в этот раз..

Дорогая Вероника! Надеюсь, ты когда-нибудь научишься сразу оставлять людей, которые делают тебя несчастной и заставляют задумываться о физическом самоистязании, которые не переживают о твоем самочувствии, а лишь пекутся о собственной выгоде и надеюсь, что когда-нибудь, найдется тот человек, который будет тебя любить такой дефолтной и неправильной, какая ты есть.

Мне противно от самой себя настолько, что начинает тошнить еще сильнее. Бывший мч и муж никогда не держали в доме канцелярских ножей и забирали мои, если я покупала их для лепки из глины или каких-то других нужных целей. Как хорошо, и даже отчасти радостно, что этого никто не сделает сейчас.

Вчера наконец-то распечатала и сшила дипломную работу - но так и не отвезла ее сегодня - не было сил и желания. Осталась справка об апробации - Инна пообещала сделать, надеюсь, что проблем не будет и ебучий антиплагиат, который тоже нужно не забыть распечатать.

А еще я вчера совершила набег на магазинчик Ив Рошер - купила все свои любимые продукты - в том числе кокосовый спрей и духи - теперь пахну, как в далеком 2020 году - такая ностальгия, что даже кажется нереальным все происходящее, но увы, моя маленькая, ты снова тонешь.

Что-то я заебалась. Вот я прям капитально з а е б а л а с ь.

Заебалась на работе, на учебе, заебалась в отношениях, которых, по факту у меня и нет - но все это в совокупии истощает сильнее некуда.

Хочу уже поскорее забрать диплом, уволиться и блять не знаю, неделю вола поебать.
Заебалась от того, что у меня нет той поддержки, которую я стараюсь обеспечить другим и это только отбирает и без того находящиеся на исходе силы. Блять, а для чего тогда это все? Ебучая доброта.

Хочется поныть. Так и делаю.

Адрюша написал, беспокоился, что пьяная ему написала и пропала на сутки - просто отсыпалась. Меня, на самом деле, бесит его беспокойство и забота - блять, ты женат - пишешь явно не тому человеку, сказала ему об этом, получила ответ "Все сложно" - почувствовала себя мерзко, однако, согласилась с ним встретиться 8 числа. Тоже блять ебанушка от него далеко не ушла.

Инна с ума сходит. Буквально. От диспансеризации отказалась, таблетки не пьет - летим в пизду.

Закрадываются мысли о том, что не нужно было разводиться, рожала бы маленьких человечков и ни о чем не думала - интересно, как быстро я бы самовыпилилась в таком сценарии развития событий?

Глеб. Вот блять где реально сложно, так это с Глебом. Нет, на самом деле, ничего сложного, все максимально просто - я не нужна человеку от слова совсем, но по какой-то блять тупой причине (а может и не такой уж и тупой, все относительно) продолжаю пытаться что-то сделать. Иди на хуй, Глеб, мне больно, неприятно, противно, да, я люблю тебя, но я устала, поэтому иди блять просто на хуй. Очень злюсь и начинаю плакать. Заебись. Надо просто отъебаться от тебя и все, все просто. Но блять, как?

Покурила и вот вроде не так уж все и плохо.

Боже, как я устала.

Сейчас нужно закончить вычитку диплома, отнести его на печать и сшить. Осталась ебучая справка об апробации, которую я благополучно забыла сдать на подпись. С у к а.

Хочу завести собаку. Маленькую таксу, чтобы бегала рядом и спала со мной. Или я уже окончательно даю ебу, не знаю.

Единственная моя отрада во всем этом котле адского варева - Карим. Дай Бог ему здоровья, сил и терпения - он терпит мои ежедневные истерики с захлебыванием в слезах вот уже месяц. Люблю его за терпение и понимание. Мое маленькое персональное солнышко и радость. Безумно хочу, чтобы у него все было хорошо, насколько это возможно, потому что он заслуживает самого лучшего в этом мире.

Еще блять Артем объявился, просто бляяяяяять. Да какого хуя?!

Официально объявляю этот пост - постом нытья, просто хочу плакать и жалеть себя маленькую, никому, кроме самой себя, ненужной. Я действительно устала и истощена, как физически, так и морально.

Когда-нибудь я научусь делать выводы из ошибок прошлого и настоящего, но это уже будет совсем другая история.

как научиться строить долгосрочные прочные человеческие отношения?

сейчас где-то смееется один мой бывший муж, который был прав - я действительно дефолтная в этом плане.

почему-то эта песня сегодня зашла так, как будто впервые ее услышала, хочется увековечить этот момент здесь -

не хочется ничего делать, от слова совсем, даже работать, хотя когда-то это меня спасало. сейчас мне может помочь только алкоголь. много алкоголя. и сон.
устала заедать стресс, хорошо, что не блюю - прогресс.

Где твоя любовь, сука?

Боже, через 8 дней госы - я реально не сдам - знаний ноль, уверенности ноль, все как в лучших песнях Земфиры.
Сегодня последний день интенсива перед госами - начитывают материал, но по факту - никакой актуализации знаний не проводится. Рада вчера была снова увидеться со своим любимы Фокиным - после пар с ним хочется снова читать и скупить все книги этого мира.
Вчера еще закрыла наконец-то больничный, вроде рада, а вроде и нет, странно это все, конечно. Думаю пару дней поездить в офис поработать - а еще забавно - после ночной смены сразу поеду сдавать экзамены.
Моя научрук наконец-то очнулась и вроде как проверяет работу, но те правки, что она прислала - это не правки вовсе - такая забавная женщина, не могу.
Вчера купила пива - во время болезни о нем мечтала - в итоге, пришла домой, поужинала, выпила чай с лимоном и уснула до 7 утра. Замечательно. Сделала наконец-то техкарту эту злоебучую, уже забыла как это все муторно и неинтересно.
Хочется приключений на пятую точку, а не вот это вот все.
Будут тебе приключения, Вероника, не переживай - 19 числа такие приключения будут - охуеешь от жизни.
Снова какие-то мужики странные в вк пишут, есть подозрения, что это из-за не удаленной страницы на сайте знакомств - да я и не против, мне понравилось, как вчера Вика сказала - я одна по самоощущению. И это действительно так.
Забавно, да, хоть так самооценку поднимем, дева4ки.
Сегодня нужно обязательно почитать материал к госам и выпить пива, потому что хочется и надо.

После защиты диплома уволюсь и поеду работать проституткой - заебала эта ебатория, сил нет.

И да, нужно было все-таки встретиться с Женей, пока была возможность и переспать с ним. Но блять нет, я так не могу, как же так. Ой блять, честно - заебалась, хотя ничего и не делаю - пиздец какой-то.

На улице дубак страшный - курю дома под вытяжкой - все в лучших традициях зимы.
Никуда не хочется ни выходить, не говоря уже о том, чтобы что-то делать. А сейчас появилось дикое желание приготовить борщ. Странное состояние, если честно - все как будто проходит мимо. Возможно оно и к лучшему.
А еще вчера поймала себя на мысли, что старею. Причем нормально так - хуй знает почему, но что есть.

Люблю наотмашь другое не подходит
Люблю наотмашь вот что происходит во мне
И каждый день по кругу колесо сансары
Жизнь гораздо проще, чем мне всегда казалось
Жить наотмашь проще, пусть и в миллиард раз больней

Пришло время подводить итоги года? Уже? Кошмар, время летит просто неумолимо.

2022 год я встретила в компании младшей сестры, мамы и бабушки.
Вплоть до июля пыталась развестись, пока, дай бог здоровья моему бывшему мужу, не пришла повестка в суд.
В февраля умерла папина мама.
В марте умерла мамина мама.
Я осталась без бабушек, мое детство на этом закончилось.
Также в марте я впервые, и, как оказалось, в последний раз сотрудничала с Озоном - было интересно, но больше, наверное, такой возможности не представится.
В апреле я была дома с мамой, как и практически весь май - в конце только уехала на сессию, которую, к слову, закрыла на отлично.
В июле была на выпускном у своих крошек, а после совместной посиделки отправила их к мужьям - одну в Тюмень, другую в Анапу. С того момента мое сердечко разделилось на две части.
В августе устроилась на работу и с тех пор мой каждый день это просто ебучее колесо Сансары.

В этом году, на удивление, я многое себе позволяла - я позволяла себе много плакать, доводя себя практически до истерики; позволяла себе много и вкусно кушать; в этом году я впервые занималась с психологом, пусть и немного, но мне это действительно помогло; позволяла себе много пить, весело проводить время в приятной для меня компании; в этом году я правильно, как мне кажется, ладно, я старалась правильно расставлять приоритеты; в этом году, да, я этим не горжусь, но у меня было достаточно половых партнеров, чтобы прийти к инсайту относительно секса и своего тела; в этом году я завела много новых знакомств; а также снова влюбилась, и думаю, что напрасно.

В этом году мы стали ближе и теснее общаться с Инной - мне безумно хотелось бы ей помочь, но она большая умничка, что старается решить свой вопрос кардинально - моя задача просто быть рядом и помогать ей при необходимости.
Очень скучаю по Дашеньке с Полюшкой - надеюсь, что мы увидимся на новогодних праздниках, потому что безумно тоскую по ним.
Кстати, в этом году наконец-то наладились взаимоотношения между родителями. Мама и папа, я вас безумно, безгранично люблю. Спасибо, что вы у меня есть - моя защита, опора, мой оплот стабильности и гавань тишины.
Пришла к выводу о том, что не заслуживаю ни своих родителей, ни своих друзей, ни даже Глеба. Мне бы хотелось стать лучшей версией себя и я продолжаю формировать эту самую версию.
В этом году я познакомилась с кучей классных и просто крышесносных ребят, которые, как я считаю, стали моими не то, чтобы друзья, скорее да, чем нет, но товарищами точно. Не люблю вешать ярлыки, но здесь, как мне кажется, действительно необходимо это.
Я недовольна собой в этом году, потому что понимаю - есть куда стремиться. Во всяком случае, пусть я и не определилась со своими дальнейшими планами на жизнь, но знаю одно - я ни о чем не жалею.

Этот год был довольно гадким по многим параметрам, но то, что мы с вами живы и читаем сейчас записи друг друга - это здорово.
Всех с Наступающим!

интересно работает горизонт ожидания - я поставила будильники на каждые 2 часа, чтобы проверить сообщение от него и принести лекарства - в итоге сообщение прочитано, ответа так же нет, как и сна.

не очаровывайся чтобы не разочароваться. все просто.