Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с рабочим, он приступит к работе, начнет прокладывать трубы и канализацию минус 20к. Спасибо, что не 80к.

А у кого-то нет таких обязанностей. По правде сказать, я как-то поссорилась со своими подружками. Они живут вместе, точнее, одна живет у другой в квартире, которую подарил папа. Я очень сильно люблю этих подружек, прихожу к ним ночевать, бросаю всё, чтобы провести время вместе, проявляю инициативу, и как-то в разговоре проскочило: «Люб, неудобно, когда ты остаешься». Я не то что в осадок выпала, меня на землю вылили, я вписалась в грунтовые воды, потом поднялась паром, и мною заплакало небо. И дошло осознание, что мне это нужно больше, чем им обеим. Несколько раз спросила, почему вы меня не зовёте, попросила позвать в следующий раз, на что они: «прости-прости», а потом снова пошли тихую на танцы (мы ходим в одну школу). Меня просто убило, как будто я пустое место, как будто мы не дружим со школы и мои слова ничего не значат.

Я сильно обиделась, сложно переживала, продумывала диалоги перед сном, постоянно их прокручивала и одним летним вечером всё высказала. Одна меня поняла, вторая сказала: «Мне не должно быть стыдно, а твои слова будто заставляют меня стыдиться». 10 ножевых ранений. А после: «Я с девочками с работы договариваюсь за месяц». 50 ножевых ранений.

У меня всплыла мысль: а мы разве не лучшие подружки? И отношение ко мне, как к коллегам.
В этот момент я умерла от боли. Воскреснуть мне помогло лишь то, что тело живое. Потом мы помирились, но как-то это ничего не дало. Одна подружка меня звала, мы как-то мило проводили время, а вторая в работе, с парнем и никакой инициативы.

Они снова ходят на танцы, снова ни разу меня не позвали. Я спросила, как они будут праздновать Новый год, они сказали - с компанией парня одной из них. Меня опять не позвали, не предложили, вообще никак не оповестили.

Защита в том, что теперь меня бесят их успехи. У меня не такой уровень жизни, я не могу весь свой доход тратить на танцы и одежду, я живу просто в ноль. Да, завидую и очень сильно. Не могу с этим справиться, не могу справиться с тем, что они для меня были семьёй, а я для них, как коллега.

Прошло уже 7 месяцев, а мне всё так же обидно, до изнеможения больно, горло сдавливает какой-то злодей, который разрушает дружбу.

Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого поиска. Я устала от этой бесконечной сексуализации своего тела.

П. написал мне на днях. Не знаю, что это было: напоминание о себе или желание не терять контакт. Может, у него очко сжалось, когда я поменяла фотку в дейтинге, где мы познакомились.
Больше ни звука, ни ответа, ни привета. Наткнулась в инсте на новый термин — «орбитинг», когда человек всегда где-то на горизонте, появляется, пишет, но действий не предпринимает. Думаю: не дай бог это моя история.

Вернемся к прошлым сценариям. Где я жду, когда человек про меня вспомнит, надеюсь, переживаю и просто ожидаю, когда он проявит инициативу. Сейчас, конечно, это не так жестко, как было раньше. Я могу не думать об этом, просто иногда вспоминаю и ловлю тильд.

Похожая ситуация — подумала, может, пора изменить ход событий, и как в маркетинге: надо напоминать о себе, а когда что-то маячит у человека перед глазами, ему будет казаться, что это его желание. Да, немножко похабный приемчик, такой, с небольшой манипуляцией, но хз, попробовать стоит. Тем более стратегия достаточно простая. Я занимаюсь танцами, а он изъявил желание смотреть все мои концерты. Более удачного поворота событий и не придумать.

Но только он представляет, как трахнет меня в стрипах, а я — как мы вместо этого чилим в спа, ходим в рестики и держимся за ручки.
Опять я обманываю себя и обманываться рада.

Предложил встретиться с утра, потому что по вечерам он сидит с ребенком, бывшая жена уезжает в отпуск — красотка!
Высказала свое недовольство в роли секс-рабыни, но согласилась на акт соития в туфлях. Он откровенно и более интимно об этом рассказал, значит, не зря я всю совместную ночь изливалась о своих переживаниях. Мб это знак к открытости (или я опять себя наебываю).

В голове играет музыка из 2014, а я ощущаю себя 20-летней. Может быть, у этой истории что-то получится, а может и нет. Единственное, что подвластно мне — это сохранять спокойствие и наблюдать за процессом.

У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку давать больше было нечего, логично разошлись. А потом начали общаться снова. На момент общения он уехал со своей новой девушкой в Америку, живет в Нью-Йорке, мы периодически созваниваемся. Последний раз был в январе этого года, и он больше не выходил на связь. Вчера объявился, как гром среди ясного неба. Я жестко прифигела.

А пока мы общались о разрыве его отношений и о моих переживаниях, касательно парня, проигнорировавшего меня на прошлой неделе, мне в этот же момент написал П. Тот самый парень, который проигнорил встречу со мной, как только у нас случился секс. Вот это всё в один отрезок времени материализовалось. Мой шок был в шоке.

У кого получается так же? То пусто, то, блядь, густо. Я уже похоронила П. у себя в голове, и он тут явился. Как на это реагировать — не придумала. Но пообщались мы мило, он инициировал разговор, вел его, но никаких действий предпринято не было.
Наши отношения все еще в коме, я на них не рассчитываю, не ставлю ставки, хотя бы как минимум потому, что у меня началась молочница, и он всё еще сидит в пьюре. На мои подколы, что ты вживую меня увидеть не хочешь, нежели чем фотки просить, он сказал, что хочет, конечно. На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй хуёв.
Статус: всё очень непонятно.

Сегодня иду на первый урок по акробатике, а через 10 минут будет онлайн-йога.
Начальник обещал новый телефон для СММ, но не может перенести виртуальную симку. Я, блядь, в трауре, потому что мой 10 айфон уже как мумия, снимает в пикселях, а при редактировании видео ведет себя как старый жопастый комп, сук. Не могу так работать, мне срочно нужна новая мобила

Вчера сходила в офис, и мне не понравилось. Не потому что нужно ехать или дорога высасывает силы, наоборот — стало еще ближе к дому, еще живописнее пейзаж, и снова появился вайб обзорной экскурсии. Место нового офиса — божественное, в прямом смысле слова. Мы переехали в самый центр Петербурга, окна выходят на собор. Чую, что в прошлой жизни я была коренной. Так и манят меня эти центровые темы.
А потому что всё-таки общение вытягивает из меня слишком много сил. Я люблю людей, люблю коммуницировать, люблю болтать, и когда вижу вокруг себя народ, хочу всё про них узнать, мне важно находиться в эпицентре, участвовать, разделять. Но, блин, после этого я как сухофрукт, аж чехнула, господи прости.

Еще перепила кофе, не могла уснуть, проебала зальчик. Мысли так и крутились в голове, разгоняемые кофеином и идеями от прочитанной книжки, которой я упивалась, пока держала жопой машинку, в страхе, что он спрыгнет с платформы и разобьет всё вокруг в моей коммуналке.
Денек вчера был сумбурный: офис, геноцид постельных клещей, передоз кофеином, переживания, что монстера замерзнет, пока я проветриваю помещение от отравы, маркетинговые стратегии, как черти, пляшущие в голове, машинка, которая желает превратить этот дом 1903 года постройки в руины, мастерская после офиса, обучение моих коллег гончарному ремеслу и страх, что ноут зальет первый снег Петербурга.

Короч, такой переизбыток событий меня вымотал. Сегодня включен режим энергосбережения. Слова жалеем и готовимся к вечернему походу в мастерскую, запланирован новый эксперимент по формовке из гипса.

На ночь я люблю помечтать о любви. А ситуация с П. настолько в моей голове оборвалась, что даже не мечтается о нем… Кринж, так быстро я еще интрижки не отпускала. Статусно, считаю

Мамка рассказывала такую историю, что раньше, когда папа приезжал её забирать из гостей, телефонов же не было, и он сигналил, как знак, что он здесь — и она выходила.

В общем, хочу, чтобы с моим человечком у нас было так же. Он нажимал на гудок, а я смотрела в окно, видела его машину и выбегала из своей квартирки навстречу к нему.

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по комнате зажжены, уютно напоминают, что я обязательно найду своего человека.

Тем временем мне всё больше кажется, что мужчины всё-таки относятся к женщинам как к расходному материалу или как к вещи, которая удовлетворит их потребности. Было много свиданий, много пренебрежений мной, и благодаря им я начала увлекаться феминизмом. Прочитала книгу «Женская власть», которая дала мне возможность обрести маленькую (пока не очень надёжную) опору внутри себя. Да и вера в себя зародилась благодаря ей.

Моя последняя история с П. - ещё одно подтверждение. Будучи вместе, я была тотально искренней по отношению к нему, к своим чувствам и мыслям, а он просто хотел меня трахнуть. А после забил на все мои желания. Все мы знаем, что записать голосовушку занимает примерно 10 секунд. А встретиться на час — примерно любой занятый человек сможет. Поэтому, оливидерчи, малышка.

Угарну, если эта история развернётся по-другому.

Но сейчас у меня нет никакого желания быть с ними милой и уютной, как обычно.

Надпись на курточке: «ПИЗДА».

Вся последняя рабочая неделя была набита мыслями, а точнее — перевариванием, рефлексией, заворотами о П. Всё это сраный нумерологический прогноз, который меня загнал, как маленькую овечку, в тупик, из которого моей голове сложно выбраться. Я бегу по кругу, бегу как загнанная, не вижу ни конца ни края. Переживаю старые паттерны, оглядываюсь, вижу их приближение, но набрать силы не получается.

Вчера пришла после работы — поработать в коворкинг, снять видосы, полепить керамику, сделать контент для страницы — и решила написать ему для уточнения встречи. Я иногда повторяю свой путь действий, когда была не в загоне. Так мне легче. Он написал, что жёстко занят и хз… нарративчик был такой же (в прошлый раз был такой же, он почти в 100% случаев такой: работы у него столько, сколько шариков в шариковом бассейне).

На меня посыпалась лавина: «ну вот, пожалуйста, оказывается, всё это было ради секса», «а вдруг все его слова (не то чтобы я им верила) были специально сказаны», «да скорее всего встреча не состоится», «он напиздел, а я повелась», «боже, до чего я наивная». Ощущения такие, что меня вчера прибило, как команду Бодрова в Северной Осетии, но я чудом спаслась.

По итогу одно изделие пошло по пизде — керамика всё чувствует, в таком настроении нельзя лепить. Но я настроилась решительно и сказала: какого хуя, господа, я что, должна все свои планы оставить, потому что у меня настроение испортилось? Поразительное влияние терапии в действиях. Когда ты становишься чуть сильнее и в погоне по кругу всё-таки начинаешь видеть дверь, которую раньше не видела, хотя пробежала здесь уже раз 30.

Как-то ты становишься сильнее и уже не даёшь этим разрушительным мыслям тобой управлять, знаешь, что ты не сойдёшь с ума от догадок, горя и от всех своих детских травм, которые все эти ситуации воскрешают.

Я отчётливо вижу, как в этой ситуации отражается моё детство, отражаются мои первые больные отношения, что все эти мысли были сформированы тогда, когда я была крошкой-малышулькой, у которой умер папа, мама была в депрессии, делёжка имущества с родственниками рушила отношения между всеми. Тогда я думала, что лучше не вылезать, вести себя тише, чтобы никто не заметил меня и не наругал. Или что все эти беды — потому что я виновата и что-то сделала не так. Что я никогда не хочу семью.

«Ну ты чего?» — хочется себе сказать. Хотя сейчас я взрослая, у меня прекрасные отношения с мамой и сестрой (после терапии), я знаю, что меня любят, я знаю, что я нужна, но вот эти штуки, которые были тогда, так влияют на нынешнее построение отношений. Что если я настоящая — это не я тогдашняя? Что если той маленькой куколке больше не больно и не страшно? Что если её не бросили на произвол, а так просто сложилось, и на самом деле её никто не хотел бросать (иногда злюсь на папу, что он умер и бросил меня), что если он этого не хотел? Наверняка не хотел, какие глупости. (Он попал в аварию, она спровоцировала лимфосаркому, и в течение года он просто терял силы.) Но сердцу, как говорится, не прикажешь.

Я очень много разбирала тему смерти с психологом и до сих пор к этому возвращаюсь. Были сложные периоды, депрессивные, которые я даже переварить не могла. Казалось, что это уже столько раз разобрано, но нет — всё равно к этому возвращаюсь. И до сих пор не могу смириться, что его нет со мной.

Жизнь такая: мы не выбираем то, что с нами случается. Кому-то достаётся одно, кому-то другое.

Когда-нибудь мне станет легко. Строить отношения, думать по-другому, знать, что я ничего не могу испортить.

Всё-таки спасибо терапии, что могу сейчас оторваться от земли и посмотреть с другой стороны на себя. Переварить и пережить, а не просто быть загнанной в эти эмоции, с невозможностью побега.

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз, который они не смогли пройти, и по итогу - расставание. У нас якобы тоже должно быть обнуление, но может и не быть, если мы сможем это преодолеть. Да бля, какие преодоления, у нас было 3 свидания. Вот это чисто женская хуйня - строить вокруг персонажа воздушные замки и свято верить в их подлинность. А когда у тебя такая хрупкая, не выстроенная психика, этот апогей пробивает потолок, и ты готова опираться на него как на костыль, потому что ноги не идут.

В итоге проснулась я с какой-то надеждой, с какой-то ноткой опаски, что всё может рухнуть, что я что-то должна сделать, чтобы этого не произошло. Что у меня начались масявочки — значит, у нас не будет секса, значит, я ему не нужна. Это блядь что такое, откуда такое говно в голове???? Вот чуяла я жопой, что вчерашние выяснения и обсуждения наших совместимостей до добра не доведут. Сука.

Сломленной психике хочется верить в лучшее и искать какие-то приятные подтверждения, что всё будет хорошо. Даже в такой эфемерной штуке, как нумерология.

Слава богу, что хоть понимание того, что это всё - всего лишь развлечения и каши на этом не сваришь, у меня есть (повторяю это как мантру). Но какая-то чертовщинка внутрь успела забежать.

Когда такая каша в голове, ты уже не знаешь, хочешь ты встречаться или нет, а если хочешь — самой писать или ждать, пока у него появится 1 секунда свободного времени от работы. А если появится, то как, блядь, себя вести с ним. Поехать ночевать или нет? Никакого секса быть не может из-за масявочек.

Вот это всё мои прошлые сценарии отношений вылезают. Где я могла удержать (как мне казалось) человека только сексом, но тогда нам было 20, а сейчас на 10 лет старше, и это, по логике, уже не работает.

Вот после случившегося секса мне кажется, что я априори что-то должна человеку, хотя, моя хорошая, конечно, нет. Какие же мы заложники своих мыслей.

Накидала я слов, как вещей после тусовки - куча огромная, с виду кажется необъёмной, сложно разбираемой, поэтому сделаем вид, что её не видим. Чисто как завещала одна из первых сильных женщин в моей картине мира, Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра».

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и ни одно воспоминание не работает. Да и слава богу, как говорится. Я иногда в этих мечтательных текстурах застреваю и начинаю идеализировать реального персонажа. Черта, свойственная моей израненной душе.

Сегодня надеюсь хорошо поработать, и когда наступит второе свидание, а точнее — четвёртое! Извините, до такой отметки свиданий я уже давно не доходила, — я уже буду спокойнее. Потому что излишнее волнение показывает меня в глазах других ебанутой.

Как-то была история со свиданием в 2018 или 2019 году, где парень мне настолько понравился, что я не смогла сдержать эмоций и весь сеанс в кино вела себя, как дёрганная. А я думала, что такая — тип «чувственная эстетик герл». В его глазах выглядела обычной чеканутой. После фильма заставила записать мой номер телефона — это было реально как приказ. И позже он смотрел мои истории в телеге. Кринж и угар.

Поэтому сейчас между встречами мне нужно время. А то колбасит меня, как осенний лист, который вот-вот сорвётся с ветки.

Хочется разобраться в причине этих тревог. Радость от того, что мне кто-то понравился и что я могу влюбиться? В какой-то момент думаешь, что это тотально невозможно. Но, как поёт Дима Билан: «Я знаю точно — невозможное возможно».

Или от того, что я могу кому-то понравиться. Звучит немножко жалко, но что поделать. Вавилон тоже не сразу возник — как и моя самооценка, строится буквально по крупицам. Ей достался не лучший каменщик, но их, походу, так же как и семью, не выбирают. Воркаем с тем, что есть.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в своей тревоге соблюдаю баланс: один раз я позвала на свидание, в другой раз жду, когда он меня позовёт. В прошлый раз ждала 3 недели, а он был настолько занят работой, что вообще не въехал, сколько времени прошло…

Моя хрупкость не может постоянно быть инициатором. Раньше я чётко ощущала, что будто моя инициатива инициативнее других, будто мне нужно больше, чем остальным. Это сильно обижало и задевало самое больное — мысль: «Неужели я им настолько не нужна?» Я от этого устала и лучше буду ждать, чем быть бессмертным инициатором.

Что-то хуйня, что это, как говорится, но пробуем новую стратегию налаживания отношений.

Чувствую, что есть в нём надёжность, но нам с тревогой нужно больше надёжных поступков, чтобы превратить в прах эти паскудные мысли.

Согласился на встречу в выходные. Хочу какого-то совместного создания, а не просто посидеть в рестике. Я занимаюсь керамикой, предложила провести ему занятие. Посмотрим, что из этого выйдет и состоится ли мастер-класс. На словах на все мои инициативы он поддаётся