Вчера сходила в офис, и мне не понравилось. Не потому что нужно ехать или дорога высасывает силы, наоборот — стало еще ближе к дому, еще живописнее пейзаж, и снова появился вайб обзорной экскурсии. Место нового офиса — божественное, в прямом смысле слова. Мы переехали в самый центр Петербурга, окна выходят на собор. Чую, что в прошлой жизни я была коренной. Так и манят меня эти центровые темы.
А потому что всё-таки общение вытягивает из меня слишком много сил. Я люблю людей, люблю коммуницировать, люблю болтать, и когда вижу вокруг себя народ, хочу всё про них узнать, мне важно находиться в эпицентре, участвовать, разделять. Но, блин, после этого я как сухофрукт, аж чехнула, господи прости.

Еще перепила кофе, не могла уснуть, проебала зальчик. Мысли так и крутились в голове, разгоняемые кофеином и идеями от прочитанной книжки, которой я упивалась, пока держала жопой машинку, в страхе, что он спрыгнет с платформы и разобьет всё вокруг в моей коммуналке.
Денек вчера был сумбурный: офис, геноцид постельных клещей, передоз кофеином, переживания, что монстера замерзнет, пока я проветриваю помещение от отравы, маркетинговые стратегии, как черти, пляшущие в голове, машинка, которая желает превратить этот дом 1903 года постройки в руины, мастерская после офиса, обучение моих коллег гончарному ремеслу и страх, что ноут зальет первый снег Петербурга.

Короч, такой переизбыток событий меня вымотал. Сегодня включен режим энергосбережения. Слова жалеем и готовимся к вечернему походу в мастерскую, запланирован новый эксперимент по формовке из гипса.

На ночь я люблю помечтать о любви. А ситуация с П. настолько в моей голове оборвалась, что даже не мечтается о нем… Кринж, так быстро я еще интрижки не отпускала. Статусно, считаю

Мамка рассказывала такую историю, что раньше, когда папа приезжал её забирать из гостей, телефонов же не было, и он сигналил, как знак, что он здесь — и она выходила.

В общем, хочу, чтобы с моим человечком у нас было так же. Он нажимал на гудок, а я смотрела в окно, видела его машину и выбегала из своей квартирки навстречу к нему.

Говорят об уроках жизни, ситуациях, с которыми мы встречаемся, которые мы должны пройти, чтобы стать сильнее. Непрерывно натыкаюсь на этюд, где мне больше остальных нужно общения с какими-то конкретными людьми.

Где я жажду встречи с ними, будто я в пустыне, а они — оазис. Но в обратку слышу о делах, о каких-то нужностях, которые важнее, чем я.

Чую, что моё предназначение — исцелиться от этой жажды.
Когда-нибудь машинки не проедут мимо, а заберут меня отсюда. Но тогда, когда я пройду это задание.

Получается пока как у хромой нищенки. Делаю назло или пытаюсь придумать какие-то важные дела не потому, что хочу, а потому что хочу показаться не такой, как я есть.
Пока у меня есть вот такая Любка — ну ничо, когда-нибудь будет другая Любка. Исцелившаяся и та, которой не нужно будет тонуть в других людях, чтобы почувствовать себя спокойно и полноценно.

Удивительно, как быстро дворники собрали опавшие листья с четырёх лип рядом с моим окном. А деревья в мгновение разделись, будто они на вписке с Фараоном, и на дворе 2К17.

В Петербурге в этот год такая аккуратная осень. Она не ударила пощёчиной, как обычно. Она такая пикми-герл, немножко нетакуся, не хочет быть как все, хочет чуть вылeдиться среди остальных, как бы намекая, что её нужно запомнить.

Вчера гуглила и думала: чему же меня научила эта осень?

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по комнате зажжены, уютно напоминают, что я обязательно найду своего человека.

Тем временем мне всё больше кажется, что мужчины всё-таки относятся к женщинам как к расходному материалу или как к вещи, которая удовлетворит их потребности. Было много свиданий, много пренебрежений мной, и благодаря им я начала увлекаться феминизмом. Прочитала книгу «Женская власть», которая дала мне возможность обрести маленькую (пока не очень надёжную) опору внутри себя. Да и вера в себя зародилась благодаря ей.

Моя последняя история с П. - ещё одно подтверждение. Будучи вместе, я была тотально искренней по отношению к нему, к своим чувствам и мыслям, а он просто хотел меня трахнуть. А после забил на все мои желания. Все мы знаем, что записать голосовушку занимает примерно 10 секунд. А встретиться на час — примерно любой занятый человек сможет. Поэтому, оливидерчи, малышка.

Угарну, если эта история развернётся по-другому.

Но сейчас у меня нет никакого желания быть с ними милой и уютной, как обычно.

Надпись на курточке: «ПИЗДА».

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё та наивная душа.

Мне больно, да. Не отрицаю, не забиваю обнадёживающим «ничо, ничо». День закончился, он не написал ни одного слова. История более чем говорящая.

Да, я объясняла ему, как мне сложно открываться, что я чувствительная, что переживаю, и тут на мои предложения о встрече — вот такой ответ. Блядь, да в меня только что плюнули. Но я выводы-то сделала!!!!!
Вообще вся эта история затевалась для того, чтобы он помог мне сделать ремонт, но в какой-то момент я скатилась в свои прежние сценарии. И в целом, если напишет ещё раз, можно уже заявить о своих намерениях, раз он хочет, чтобы всё происходило в тот момент, когда удобно ему.

Паскудно. Но такая уже база. Терапевтическая прогулка помогла, а дома предательски делали вид, что ничего не замечают и просто молча, безучастно стояли, вонючки.

Сейчас я работаю SMM-специалистом в одной гончарной студии. Меня туда взяли без опыта, чисто потому что работала там 2,5 года керамистом и работала достаточно хорошо. Я прошла 2 курса по продвижению соцсетей, но блогера, а не компании, и бля, я в душе не ебу, как развивать гончарные студии. Кажется, всё просто - снимай эстетик-видео и всё збс. Но это так не работает. Я пока не очень в эстетику умею, единственное - я хорошо леплю ))))

Бля, господи, просто пусть я стану заебатым менеджером и SMM-специалистом. Точнее - когда я уже им стану?????

Перманентно мне кажется, что я делаю хуйню, но один мой ролик набрал 50К просмотров, я в ахуе, и мне кажется, что это случайность.

Как же я хочу, чтобы этот путь наращивал обороты, и я достигла того, чего хочу!

Вся последняя рабочая неделя была набита мыслями, а точнее — перевариванием, рефлексией, заворотами о П. Всё это сраный нумерологический прогноз, который меня загнал, как маленькую овечку, в тупик, из которого моей голове сложно выбраться. Я бегу по кругу, бегу как загнанная, не вижу ни конца ни края. Переживаю старые паттерны, оглядываюсь, вижу их приближение, но набрать силы не получается.

Вчера пришла после работы — поработать в коворкинг, снять видосы, полепить керамику, сделать контент для страницы — и решила написать ему для уточнения встречи. Я иногда повторяю свой путь действий, когда была не в загоне. Так мне легче. Он написал, что жёстко занят и хз… нарративчик был такой же (в прошлый раз был такой же, он почти в 100% случаев такой: работы у него столько, сколько шариков в шариковом бассейне).

На меня посыпалась лавина: «ну вот, пожалуйста, оказывается, всё это было ради секса», «а вдруг все его слова (не то чтобы я им верила) были специально сказаны», «да скорее всего встреча не состоится», «он напиздел, а я повелась», «боже, до чего я наивная». Ощущения такие, что меня вчера прибило, как команду Бодрова в Северной Осетии, но я чудом спаслась.

По итогу одно изделие пошло по пизде — керамика всё чувствует, в таком настроении нельзя лепить. Но я настроилась решительно и сказала: какого хуя, господа, я что, должна все свои планы оставить, потому что у меня настроение испортилось? Поразительное влияние терапии в действиях. Когда ты становишься чуть сильнее и в погоне по кругу всё-таки начинаешь видеть дверь, которую раньше не видела, хотя пробежала здесь уже раз 30.

Как-то ты становишься сильнее и уже не даёшь этим разрушительным мыслям тобой управлять, знаешь, что ты не сойдёшь с ума от догадок, горя и от всех своих детских травм, которые все эти ситуации воскрешают.

Я отчётливо вижу, как в этой ситуации отражается моё детство, отражаются мои первые больные отношения, что все эти мысли были сформированы тогда, когда я была крошкой-малышулькой, у которой умер папа, мама была в депрессии, делёжка имущества с родственниками рушила отношения между всеми. Тогда я думала, что лучше не вылезать, вести себя тише, чтобы никто не заметил меня и не наругал. Или что все эти беды — потому что я виновата и что-то сделала не так. Что я никогда не хочу семью.

«Ну ты чего?» — хочется себе сказать. Хотя сейчас я взрослая, у меня прекрасные отношения с мамой и сестрой (после терапии), я знаю, что меня любят, я знаю, что я нужна, но вот эти штуки, которые были тогда, так влияют на нынешнее построение отношений. Что если я настоящая — это не я тогдашняя? Что если той маленькой куколке больше не больно и не страшно? Что если её не бросили на произвол, а так просто сложилось, и на самом деле её никто не хотел бросать (иногда злюсь на папу, что он умер и бросил меня), что если он этого не хотел? Наверняка не хотел, какие глупости. (Он попал в аварию, она спровоцировала лимфосаркому, и в течение года он просто терял силы.) Но сердцу, как говорится, не прикажешь.

Я очень много разбирала тему смерти с психологом и до сих пор к этому возвращаюсь. Были сложные периоды, депрессивные, которые я даже переварить не могла. Казалось, что это уже столько раз разобрано, но нет — всё равно к этому возвращаюсь. И до сих пор не могу смириться, что его нет со мной.

Жизнь такая: мы не выбираем то, что с нами случается. Кому-то достаётся одно, кому-то другое.

Когда-нибудь мне станет легко. Строить отношения, думать по-другому, знать, что я ничего не могу испортить.

Всё-таки спасибо терапии, что могу сейчас оторваться от земли и посмотреть с другой стороны на себя. Переварить и пережить, а не просто быть загнанной в эти эмоции, с невозможностью побега.

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз, который они не смогли пройти, и по итогу - расставание. У нас якобы тоже должно быть обнуление, но может и не быть, если мы сможем это преодолеть. Да бля, какие преодоления, у нас было 3 свидания. Вот это чисто женская хуйня - строить вокруг персонажа воздушные замки и свято верить в их подлинность. А когда у тебя такая хрупкая, не выстроенная психика, этот апогей пробивает потолок, и ты готова опираться на него как на костыль, потому что ноги не идут.

В итоге проснулась я с какой-то надеждой, с какой-то ноткой опаски, что всё может рухнуть, что я что-то должна сделать, чтобы этого не произошло. Что у меня начались масявочки — значит, у нас не будет секса, значит, я ему не нужна. Это блядь что такое, откуда такое говно в голове???? Вот чуяла я жопой, что вчерашние выяснения и обсуждения наших совместимостей до добра не доведут. Сука.

Сломленной психике хочется верить в лучшее и искать какие-то приятные подтверждения, что всё будет хорошо. Даже в такой эфемерной штуке, как нумерология.

Слава богу, что хоть понимание того, что это всё - всего лишь развлечения и каши на этом не сваришь, у меня есть (повторяю это как мантру). Но какая-то чертовщинка внутрь успела забежать.

Когда такая каша в голове, ты уже не знаешь, хочешь ты встречаться или нет, а если хочешь — самой писать или ждать, пока у него появится 1 секунда свободного времени от работы. А если появится, то как, блядь, себя вести с ним. Поехать ночевать или нет? Никакого секса быть не может из-за масявочек.

Вот это всё мои прошлые сценарии отношений вылезают. Где я могла удержать (как мне казалось) человека только сексом, но тогда нам было 20, а сейчас на 10 лет старше, и это, по логике, уже не работает.

Вот после случившегося секса мне кажется, что я априори что-то должна человеку, хотя, моя хорошая, конечно, нет. Какие же мы заложники своих мыслей.

Накидала я слов, как вещей после тусовки - куча огромная, с виду кажется необъёмной, сложно разбираемой, поэтому сделаем вид, что её не видим. Чисто как завещала одна из первых сильных женщин в моей картине мира, Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра».

Как же я, мать его, хочу быть популярной, чтобы мне писали крутые бренды, компании, чттобы предлагали мне такие вещи, о которых я и подумать не могла. Сука, как же я этого хочу. Просыпаться в перьевых халатах, проявляться, быть классной и смелой, открыто заявлять о том, что да, просто я пиздатая)))))