Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с рабочим, он приступит к работе, начнет прокладывать трубы и канализацию минус 20к. Спасибо, что не 80к.

А у кого-то нет таких обязанностей. По правде сказать, я как-то поссорилась со своими подружками. Они живут вместе, точнее, одна живет у другой в квартире, которую подарил папа. Я очень сильно люблю этих подружек, прихожу к ним ночевать, бросаю всё, чтобы провести время вместе, проявляю инициативу, и как-то в разговоре проскочило: «Люб, неудобно, когда ты остаешься». Я не то что в осадок выпала, меня на землю вылили, я вписалась в грунтовые воды, потом поднялась паром, и мною заплакало небо. И дошло осознание, что мне это нужно больше, чем им обеим. Несколько раз спросила, почему вы меня не зовёте, попросила позвать в следующий раз, на что они: «прости-прости», а потом снова пошли тихую на танцы (мы ходим в одну школу). Меня просто убило, как будто я пустое место, как будто мы не дружим со школы и мои слова ничего не значат.

Я сильно обиделась, сложно переживала, продумывала диалоги перед сном, постоянно их прокручивала и одним летним вечером всё высказала. Одна меня поняла, вторая сказала: «Мне не должно быть стыдно, а твои слова будто заставляют меня стыдиться». 10 ножевых ранений. А после: «Я с девочками с работы договариваюсь за месяц». 50 ножевых ранений.

У меня всплыла мысль: а мы разве не лучшие подружки? И отношение ко мне, как к коллегам.
В этот момент я умерла от боли. Воскреснуть мне помогло лишь то, что тело живое. Потом мы помирились, но как-то это ничего не дало. Одна подружка меня звала, мы как-то мило проводили время, а вторая в работе, с парнем и никакой инициативы.

Они снова ходят на танцы, снова ни разу меня не позвали. Я спросила, как они будут праздновать Новый год, они сказали - с компанией парня одной из них. Меня опять не позвали, не предложили, вообще никак не оповестили.

Защита в том, что теперь меня бесят их успехи. У меня не такой уровень жизни, я не могу весь свой доход тратить на танцы и одежду, я живу просто в ноль. Да, завидую и очень сильно. Не могу с этим справиться, не могу справиться с тем, что они для меня были семьёй, а я для них, как коллега.

Прошло уже 7 месяцев, а мне всё так же обидно, до изнеможения больно, горло сдавливает какой-то злодей, который разрушает дружбу.

Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого поиска. Я устала от этой бесконечной сексуализации своего тела.

П. написал мне на днях. Не знаю, что это было: напоминание о себе или желание не терять контакт. Может, у него очко сжалось, когда я поменяла фотку в дейтинге, где мы познакомились.
Больше ни звука, ни ответа, ни привета. Наткнулась в инсте на новый термин — «орбитинг», когда человек всегда где-то на горизонте, появляется, пишет, но действий не предпринимает. Думаю: не дай бог это моя история.

Вернемся к прошлым сценариям. Где я жду, когда человек про меня вспомнит, надеюсь, переживаю и просто ожидаю, когда он проявит инициативу. Сейчас, конечно, это не так жестко, как было раньше. Я могу не думать об этом, просто иногда вспоминаю и ловлю тильд.

Похожая ситуация — подумала, может, пора изменить ход событий, и как в маркетинге: надо напоминать о себе, а когда что-то маячит у человека перед глазами, ему будет казаться, что это его желание. Да, немножко похабный приемчик, такой, с небольшой манипуляцией, но хз, попробовать стоит. Тем более стратегия достаточно простая. Я занимаюсь танцами, а он изъявил желание смотреть все мои концерты. Более удачного поворота событий и не придумать.

Но только он представляет, как трахнет меня в стрипах, а я — как мы вместо этого чилим в спа, ходим в рестики и держимся за ручки.
Опять я обманываю себя и обманываться рада.

Предложил встретиться с утра, потому что по вечерам он сидит с ребенком, бывшая жена уезжает в отпуск — красотка!
Высказала свое недовольство в роли секс-рабыни, но согласилась на акт соития в туфлях. Он откровенно и более интимно об этом рассказал, значит, не зря я всю совместную ночь изливалась о своих переживаниях. Мб это знак к открытости (или я опять себя наебываю).

В голове играет музыка из 2014, а я ощущаю себя 20-летней. Может быть, у этой истории что-то получится, а может и нет. Единственное, что подвластно мне — это сохранять спокойствие и наблюдать за процессом.

У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку давать больше было нечего, логично разошлись. А потом начали общаться снова. На момент общения он уехал со своей новой девушкой в Америку, живет в Нью-Йорке, мы периодически созваниваемся. Последний раз был в январе этого года, и он больше не выходил на связь. Вчера объявился, как гром среди ясного неба. Я жестко прифигела.

А пока мы общались о разрыве его отношений и о моих переживаниях, касательно парня, проигнорировавшего меня на прошлой неделе, мне в этот же момент написал П. Тот самый парень, который проигнорил встречу со мной, как только у нас случился секс. Вот это всё в один отрезок времени материализовалось. Мой шок был в шоке.

У кого получается так же? То пусто, то, блядь, густо. Я уже похоронила П. у себя в голове, и он тут явился. Как на это реагировать — не придумала. Но пообщались мы мило, он инициировал разговор, вел его, но никаких действий предпринято не было.
Наши отношения все еще в коме, я на них не рассчитываю, не ставлю ставки, хотя бы как минимум потому, что у меня началась молочница, и он всё еще сидит в пьюре. На мои подколы, что ты вживую меня увидеть не хочешь, нежели чем фотки просить, он сказал, что хочет, конечно. На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй хуёв.
Статус: всё очень непонятно.

Сегодня иду на первый урок по акробатике, а через 10 минут будет онлайн-йога.
Начальник обещал новый телефон для СММ, но не может перенести виртуальную симку. Я, блядь, в трауре, потому что мой 10 айфон уже как мумия, снимает в пикселях, а при редактировании видео ведет себя как старый жопастый комп, сук. Не могу так работать, мне срочно нужна новая мобила

Вчера сходила в офис, и мне не понравилось. Не потому что нужно ехать или дорога высасывает силы, наоборот — стало еще ближе к дому, еще живописнее пейзаж, и снова появился вайб обзорной экскурсии. Место нового офиса — божественное, в прямом смысле слова. Мы переехали в самый центр Петербурга, окна выходят на собор. Чую, что в прошлой жизни я была коренной. Так и манят меня эти центровые темы.
А потому что всё-таки общение вытягивает из меня слишком много сил. Я люблю людей, люблю коммуницировать, люблю болтать, и когда вижу вокруг себя народ, хочу всё про них узнать, мне важно находиться в эпицентре, участвовать, разделять. Но, блин, после этого я как сухофрукт, аж чехнула, господи прости.

Еще перепила кофе, не могла уснуть, проебала зальчик. Мысли так и крутились в голове, разгоняемые кофеином и идеями от прочитанной книжки, которой я упивалась, пока держала жопой машинку, в страхе, что он спрыгнет с платформы и разобьет всё вокруг в моей коммуналке.
Денек вчера был сумбурный: офис, геноцид постельных клещей, передоз кофеином, переживания, что монстера замерзнет, пока я проветриваю помещение от отравы, маркетинговые стратегии, как черти, пляшущие в голове, машинка, которая желает превратить этот дом 1903 года постройки в руины, мастерская после офиса, обучение моих коллег гончарному ремеслу и страх, что ноут зальет первый снег Петербурга.

Короч, такой переизбыток событий меня вымотал. Сегодня включен режим энергосбережения. Слова жалеем и готовимся к вечернему походу в мастерскую, запланирован новый эксперимент по формовке из гипса.

На ночь я люблю помечтать о любви. А ситуация с П. настолько в моей голове оборвалась, что даже не мечтается о нем… Кринж, так быстро я еще интрижки не отпускала. Статусно, считаю

Мамка рассказывала такую историю, что раньше, когда папа приезжал её забирать из гостей, телефонов же не было, и он сигналил, как знак, что он здесь — и она выходила.

В общем, хочу, чтобы с моим человечком у нас было так же. Он нажимал на гудок, а я смотрела в окно, видела его машину и выбегала из своей квартирки навстречу к нему.

Говорят об уроках жизни, ситуациях, с которыми мы встречаемся, которые мы должны пройти, чтобы стать сильнее. Непрерывно натыкаюсь на этюд, где мне больше остальных нужно общения с какими-то конкретными людьми.

Где я жажду встречи с ними, будто я в пустыне, а они — оазис. Но в обратку слышу о делах, о каких-то нужностях, которые важнее, чем я.

Чую, что моё предназначение — исцелиться от этой жажды.
Когда-нибудь машинки не проедут мимо, а заберут меня отсюда. Но тогда, когда я пройду это задание.

Получается пока как у хромой нищенки. Делаю назло или пытаюсь придумать какие-то важные дела не потому, что хочу, а потому что хочу показаться не такой, как я есть.
Пока у меня есть вот такая Любка — ну ничо, когда-нибудь будет другая Любка. Исцелившаяся и та, которой не нужно будет тонуть в других людях, чтобы почувствовать себя спокойно и полноценно.

Удивительно, как быстро дворники собрали опавшие листья с четырёх лип рядом с моим окном. А деревья в мгновение разделись, будто они на вписке с Фараоном, и на дворе 2К17.

В Петербурге в этот год такая аккуратная осень. Она не ударила пощёчиной, как обычно. Она такая пикми-герл, немножко нетакуся, не хочет быть как все, хочет чуть вылeдиться среди остальных, как бы намекая, что её нужно запомнить.

Вчера гуглила и думала: чему же меня научила эта осень?

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по комнате зажжены, уютно напоминают, что я обязательно найду своего человека.

Тем временем мне всё больше кажется, что мужчины всё-таки относятся к женщинам как к расходному материалу или как к вещи, которая удовлетворит их потребности. Было много свиданий, много пренебрежений мной, и благодаря им я начала увлекаться феминизмом. Прочитала книгу «Женская власть», которая дала мне возможность обрести маленькую (пока не очень надёжную) опору внутри себя. Да и вера в себя зародилась благодаря ей.

Моя последняя история с П. - ещё одно подтверждение. Будучи вместе, я была тотально искренней по отношению к нему, к своим чувствам и мыслям, а он просто хотел меня трахнуть. А после забил на все мои желания. Все мы знаем, что записать голосовушку занимает примерно 10 секунд. А встретиться на час — примерно любой занятый человек сможет. Поэтому, оливидерчи, малышка.

Угарну, если эта история развернётся по-другому.

Но сейчас у меня нет никакого желания быть с ними милой и уютной, как обычно.

Надпись на курточке: «ПИЗДА».

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё та наивная душа.

Мне больно, да. Не отрицаю, не забиваю обнадёживающим «ничо, ничо». День закончился, он не написал ни одного слова. История более чем говорящая.

Да, я объясняла ему, как мне сложно открываться, что я чувствительная, что переживаю, и тут на мои предложения о встрече — вот такой ответ. Блядь, да в меня только что плюнули. Но я выводы-то сделала!!!!!
Вообще вся эта история затевалась для того, чтобы он помог мне сделать ремонт, но в какой-то момент я скатилась в свои прежние сценарии. И в целом, если напишет ещё раз, можно уже заявить о своих намерениях, раз он хочет, чтобы всё происходило в тот момент, когда удобно ему.

Паскудно. Но такая уже база. Терапевтическая прогулка помогла, а дома предательски делали вид, что ничего не замечают и просто молча, безучастно стояли, вонючки.

Сейчас я работаю SMM-специалистом в одной гончарной студии. Меня туда взяли без опыта, чисто потому что работала там 2,5 года керамистом и работала достаточно хорошо. Я прошла 2 курса по продвижению соцсетей, но блогера, а не компании, и бля, я в душе не ебу, как развивать гончарные студии. Кажется, всё просто - снимай эстетик-видео и всё збс. Но это так не работает. Я пока не очень в эстетику умею, единственное - я хорошо леплю ))))

Бля, господи, просто пусть я стану заебатым менеджером и SMM-специалистом. Точнее - когда я уже им стану?????

Перманентно мне кажется, что я делаю хуйню, но один мой ролик набрал 50К просмотров, я в ахуе, и мне кажется, что это случайность.

Как же я хочу, чтобы этот путь наращивал обороты, и я достигла того, чего хочу!