Не знаю, как реагировать на это пиздатое свидание.

Я определенно очень рада. Давно так мило и нежно не проводила время.

Но в то же время я боюсь забегать в своих мыслях и ожиданиях дальше. Боюсь, что зациклюсь и не смогу жить своей жизнью из-за своих тревожных, зависимых мыслей.

Думала о нашем вечере, думала о нем, и тут, как пятно от кетчупа на белой блузке, капнула мысль о том, что вдруг когда-нибудь он меня бросит, и я снова буду никому не нужной, выкинутой и забытой, как это случалось уже много раз.

Стало раздирающе больно. И за миг до этого я сказала себе не забегать вперед....

Но сегодня меня переполняют мягкость и легкость от этой ночи, которую мы проболтали.

Он качал меня на этой подвесной качели, когда я лежала у него на коленках. Ветер тянул юбку и обдувал плечики. Этот момент люто напомнил мне тот день, когда на раскопе, открыв в палатке передний и задний вход, я спала, и меня обнимал легкий летний ветерок, нашептывая мне, что сейчас не о чем беспокоиться и можно сладко и спокойно отдыхать.

В тот момент на качелях я чувствовала что-то очень похожее. Только была ночь. Но, может быть, он давал мне спокойствие и ощущение, что мне нечего бояться.

Ах, дорогие мои, как же это было хорошо.

У меня столько эмоций.

Он вообще оказался намного более вдумчивым и серьезным, чем я ожидала.

Хочется запомнить хоть что-нибудь, но время так стремительно пролетело. Как миг — и вот сейчас все закончилось, а я сижу в кровати и пытаюсь хоть что-то вспомнить.

В шоке, что у него столько классных взрослых планов на жизнь, что он ходит к психологу, что он был женат и что от него несет надежностью за километр.

Переживаю, что на фоне правильного петербуржца, который знал, чего хотел, когда поступал в универ, я выгляжу районной торчибеской со своим отвязным образом жизни, любовью к пиву и неудержимыми эмоциями, с которыми сложно справиться.

Я чувствовала себя спокойно все это время. Мне так интересно его слушать, и наши жизни так не похожи.

Поцелуя не было. Он обнял меня в машине и чмокнул в шею, туда, куда уткнулся его нос. А я и этим довольна.

Хотелось его трогать, трогать его волосы, тело, залезть на него сверху, но мы были в скверике, и такое поведение вряд ли бы показалось уместным. Зато он покачал меня на скамейке, когда я лежала у него на коленках. Обнял меня и заботливо укрывал мои плечики, пока их беспощадно кусала ночь.

Не хотелось расставаться, но нужно было еще час назад. Хотелось пролежать с ним в этом скверике всю ночь. Но уже там я держалась из последних сил. Сейчас телефон упадет, а я упаду на подушку, но хотелось бы в его объятия.

Интересно. Как пройдет это свидание или встреча?

Больше, конечно, похоже на первое.

Почему-то думаю, что он будет таким кротким и стеснительным. Будет задумчиво смотреть и погруженно лепить, внимательно меня слушая.

В переписке он сказал, что хотел бы быть животным, которое не ищет себе стаи. То есть он много времени проводит один. Думаю, что девушки — не частый круг его общения, так же, как и у меня мужчины )))))

Будем ли мы сегодня сосаться? Моя ставка, что да, но не в мастерской, а при вечерних сумерках на улице, когда воздух будет щекотливо целовать плечики.
Думаю, после мастерской мы пойдем гулять, упрекая мосты и стараясь пройти быстрее, чтобы не остаться на основной суше. Эх, центр...

Может, мне просто хочется заняться сексом, и он уже второстепенный в этой задаче. Нет. Потому что желание возникает только после симпатии. Чувствуется в нем что-то похожее на меня. Или на Ваню, в обществе которого я чувствовала, что здесь я могу быть собой без стыда и осуждения.

Наша прогулка до дома была такой спокойной. Без многозначительного забивания неловких пауз громоздкими словами. Было так привычно, уместно и легко. Хоть бы сегодняшняя встреча была такой же.

Я хочу узнать, как он все-таки думает: картинками или словами. А может, пора расчехлить список вопросов для сближения из интернетов.

Но мне кажется, что если бы настал апокалипсис, он бы выжил, в отличие от меня. Я бы просто распереживалась и свернулась.

Предательски пропускаю дни, когда могу писать свои мысли. До этого была измучена болезнью — ни одно предложение в голове не строилось. После - работа и бесконечные переписки с очередным тюбиком.

Поругалась с ним на почве патриархата на нашем втором свидании. Коротко отрезала: «Думаю, это наше последнее свидание, можешь дальше меня не провожать». Он стёр переписку через две минуты - пфф, это слабая аура. Я кинула его в блок. Подстилки системы мне в друзьях не нужны. Как и тот, кто считает, что женщина не достойна строить карьеру.

Пукан у меня задымился знатно в этой ссоре. Битва была достойной, думаю, честь осталась при мне, хоть и аргументы посыпались из-за трёх выпитых пив.

Обидно только то, что он писал мне каждый день, а я успела к этому вниманию привыкнуть. У этого, конечно, был минус: как следствие - не успевала побыть наедине с собой, прикидывая, когда он мне напишет снова или когда ответит. Чувство, блядь, отстойное, однако ж. В следующем году желаю себе не нуждаться в чужих письмах и напоминаниях о своей важности через других людей.

Это не про «быть кому-то нужной», будто здесь что-то другое. Мб это нужда показать мне через других людей, что я кому-то нужна или что я интересная. Хммм. Хочу быть уверенной в этом безостаточно и твёрдо.

Как это приобрести? Писать каждый день по странице, что я самая лучшая у себя? Блядь, какой-то булшит. Непонятно, но хочется иметь это, как новый айфон. Что он, что эта уверенность кажутся недосягаемыми.

Небольшое отступление: заебала бедность, хочу, как Воскресенский, петь: «Быть богатым охуеннооооо».

Не работает одна стратегия, нужно её менять, подумала я и перестала надеяться найти свою любовь в интернете. Если практика показывает, что глубина, привязанность мало кого интересует, то нужно сместить фокус на себя и превратить все встречи с мужчинами в одноразовые. Не ждать, что это может вырасти во что-то большее, а просто сконцентрироваться на одном вечере, превращая в онс.

Я сейчас в статусе сингл и вряд ли останусь в таковом всегда, потом однозначно появится кто-то, а там уже захочется семью, совместный быт, возможно, детей. В общем, ещё буду скучать по этому времени, где я одна и никому ничего не должна.
Самоотверженно решено было наслаждаться этим временем, кайфовать, встречаться с мужчинами не ради чего-то серьёзного, а ради развлечения, классного совместного, чтобы просто разбавить эту приторную женскость мужской энергией. Без запар и заворотов.

План прикольный, да? Как только я решила зайти в Пьюр с этой мыслью, началась мясорубка из мужчин с серьёзными намерениями. У каждого второго в статусе «серьёзно», и все как на подбор. Я подумала, что так надо мной вселенная ещё не угорала. Несколько открытых диалогов, и один из них мне пишет: «Вау, ты классная, я, кажется, тебя искал». Мы переходим в ТГ, он удаляет свою анкету в Пьюре с жестом, что, видимо, сделал свой выбор. У моего шока не просто шок произошёл, у него кома случилась, не знаю, поможет ли скорая, но на всякий случай вызывайте.
Не поняла этого пируэта, он быстро назначил встречу, я всё ещё в лёгком недоумении, блядь. Но да ладно, думаю, чем не шутит чёртовка.
Только я настроилась на одну волну, то тут то, что я искала, предлагают в воздухе переобуваться? На лету, как фея-крёстная.

Итог. Мы сгоняли на свиданку, я после пятичасовой тренировки по танцам. Настроение было на грани идиотизма, вид растрёпущий, косметос поплывший, но губки намазала - они всё спасли, я вывезла этот прикол.
Он обычный чел, в толстовке, джинсах, на лицо - чисто поц. В первые секунды в голове промелькнуло «Бежим», и я чуяла, такое долго не протянется, но решила дать шанс, а он-то и сработал. Был милый диалог, да, в каких-то моментах он странный, я не понимаю его трактовку, но общее впечатление - норм.

Мой типаж — сладкие мальчики. Этот абсолютно не такой. В какой-то момент я поняла, что со сладкими нужно быть самой как мужик, и такой продукт оставляем на полке. Да и в целом акцент на внешку стараюсь больше не делать. Сложно даётся, признаюсь.
А ещё сложно даётся придерживаться стратегии, которую я выбрала. Впервые я осознанно встала на эту дорожку, однажды это было из избегания - работало, но криво.

Мне достался не самый сложный наборчик, но и не самый простой. С моим тревожно-избегающим типом я, кажется, ещё и жутко созависимая. Потому что свидание закончилось, в голове держим мысль о стабильном похуе, и тут начинается аттракцион: мозг как будто так и норовит построить свою реальность вокруг другого человека, сделать это центром, а я как пчёлка кручусь-верчусь вокруг. Так не хочу и грожу пальчиком такому раскладу.

То есть да, прикольное свидание было, но это ничего не значит. Если отдаться мысли и позволить ей идти, куда она хочет, я уже могу и свадьбу сыграть, но нет, мы говорим ей «стоп». Пытаюсь представить, что это на один раз. Я вот хз, хочу ли я писать или не хочу, меня испугало его заявление о серьёзности.

Какая-то каша-малаша получилась, но пусть, я сама ещё не разобралась во вводных.

Если оглянуться на неделю назад, то можно заметить — я ни слова не написала. Бегала по врачам, по тренировкам, офисам, съёмкам контента для работы, вечера были заняты сантехником и ночёвкой. Реально не было ни секунды свободного времени, зато за прошлую неделю я сделала самые важные и эмоционально сложные (для меня) дела. Наконец-то то, что казалось мне и моей зп в 60к рублей невозможным, свершилось — сантехник сделал мне разводку труб.

Ввожу в контекст: я в сентябре получила свою ипотечную квартиру с предчистовой отделкой, там кроме стен было примерно ничего. Советовалась с чатом ГПТ, что мне нужно сделать первым шагом, чтобы конечный результат — заезд. Он сказал — развести трубы. Первый сантехник, которого я нашла на профи.ру, насчитал 100к. Сначала офигев, а потом решив, что кому-то нужны деньги срочнее, я нашла рабочего, который сделает за 20, и 15к ушло на материалы.

Итог — в среду мы закончили, на кредике минус 25к, отдать надо до конца месяца. Благо я написала хозяйке, что съезжаю из коммуналки, за которую плачу 15к, и они пойдут на закрытие . Думала, что попрошусь пожить к своим друзьям, но никто не может приютить на месяц, пока делаю оставшуюся часть ремонта. На помощь пришла моя подружка и комната её мамы в алкашном районе на Ладожской. Моё жильё становится всё мрачнее и мрачнее перед рывком в свою барби-квартиру с фэнси-ремонтом и пилоном, который я запланировала. Это как пройти всех боссов в игре.

Я так всего боялась, но по факту всё начинает складываться. Да, возможно, не так гладко и ровно, приходится много перебарывать себя, говорить то, что некомфортно или стыдно, но получается. Мозаичка за мозаичкой — и получится витраж. Ой, как же я жду и как же я горда собой.

Меня ждёт второй переезд в этом году. Все основные вещи повезу на новую квартиру, всё равно они в коробках, пусть на балконе стоят, пока налегке поживу на Ладожской.

Не знаю, как буду выравнивать стены и класть плитку, но знаю, что всё получится.
Хочу, чтобы сестра приехала погостить. Правда, одно условие — она мама двоих детей, и на ней держится всё хозяйство. В апреле её отпустили на 4 дня, и то домашние чуть не померли, короч, маловероятно, но никогда не равно нулю.
Такая краткая сводка новостей получилась

Думала сегодня о П. и о том, что же всё-таки это была за история. Мне обидно, да, что так получилось. И я зла. Но хотела бы, чтобы он написал и позвал куда-то? Скорее всего, нет. В моём сердечке эта стори как будто испепелилась, но чувство потери и разочарования я всё ещё не переварила.

Подружка как-то предложила делать что-то в стол. Не публиковать в инсте, чтобы избавиться от социальной ответственности или тревоги, что какая-то одноклассница это прочитает, посмотрит, осудит, аж в дрожь бросает.

Просто в стол оказалось сложно, не было какой-то завершенности. Я вспомнила про этот ресурс, он меланхолично напоминал ммм.тести, может, кто-то из присутствующих помнит.
Но цель была в одном - делать ради процесса. И меня засосало, как школьника на первой дискотеке, где у него случился роман и возможность попробовать, что такое взрослый поцелуй.

Уже нет сил, я была на 2 работах, потом на тренировке, но потребность исписаться, нукуда не прогонишь.
Пожертвовала своим местом на подоконнике, в угоду отсутствию времени и сил. Нет того вайбика сакральности и тайности, как обычно, зато чай заварен (с недавних пор превратилась в любительницу чайка).
Сейчас все деньги уходят на ремонт и ипотеку, но сегодня пришла зп, посему разрешаю себе раз в неделю снять зал за 350 руб. и потанцевать с собой.

Потребность в танцевальных самотренах у меня появилась сразу же, как начала свой денс-трип. И часто это было чем-то не тем, я интуитивно нащупывала, что мне хочется делать, но удовольствия от этого не получала. Вру, получала, с сопутствующим «вечно собой недовольна». Мне хотелось танцевать как профики? Ждала от себя такого результата. Откуда он придет было непонятно, но так хотелось себя обосрать. Я обсирала и становилось только хуже.

Полгода назад начала ходить в качалку, забросила хилс, самотрены в зале и переключилась на пилон.
Случай снова развернул меня в сторону хилса. По бартеру танцевала у подруги, она снова открыла открытую группу, появилась новая волна вдохновения. Был курс по технике танца на каблуках. Такая математическая дрочь, только телом. Люблю такое, нравятся какие-то отстройки и глубокое погружение. Этот курс дал мне волшебный пинок (буст), я побежала снимать зал, всё забвенно отрабатывать.

Душа летает и поет от того, что я снова вижу в этом вдохновение. Тоска от потери смыслов всё-таки была.
Как-то по-другому начала танцевать. Во-первых, тело благодаря залу стало сильнее, во-вторых, приняла тот факт, что я не профик и, скорее всего, в ближайший год или два им не стану. Потому что финансы не позволяют. Пишу — и тоскливо, как же хочется это изменить. В-третьих, я перестала циклиться на движениях, а зациклилась на выражении лица, на том, как оно себя ведет, как слушает музыку, и от лица как будто рождаются движения. Не знаю, как это объяснить, но надеюсь, чут-чут понятно.
Сегодня самотрен удивил удовлетворенностью от процесса. Обычно сложно расслабиться перед камерой, но когда ничего от себя не ждёшь и танцуешь просто в кайф, просто ради процесса, ты и результат получаешь другой.

Фан-факт: когда начинала этот текст, даже не думала связывать два этих действия, а они игриво закольцевались. Ну артистки!

Как-то услышала фразу, не помню дословно, но смысл был таков: представьте, что у вас закрыты базовые потребности, и делайте то, что вам просто по кайфу, просто ради процесса, без ожиданий и стремления на этом заработать. Блядь, ну просто, но как иногда сложно.

Пора ложиться спать, а то завтра ехать на хату, сантехник будет прокладывать трубы и ещё на один шаг ближе к переезду в свою квартиру.

Гуляла по Петербургу, обдумывая, как начну этот рассказ, в итоге развалившаяся мысль и я забыла. Эта неделя удивила своей решительностью.

Я давно мучаюсь различными кожными недугами. 2 года назад на тыльной стороне ладони начали появляться пятна, которые сильно чесались. Чем больше нервничала, тем хуже приступы становились. В какой-то момент начала их стесняться, прятать, купила мазь, наивно предполагая, что это от глины. Осознание истинности пришло позже.
В какой-то момент очаги с рук переместились на щиколотки ног, и иногда я расчесывала их в каком-то припадке.

Все началось, как только стало известно, что нужно съезжать из моей прошлой квартиры на Некрасова, — её просто продавали, а я с родными решили: нужно покупать свою. Вот тут Остапа и понесло. Ипотека, новый съём, новая работа с абсолютно другими задачами, кредиты — держите меня семеро.
И вот момент, когда я поняла, что это перебор. Маленький очаг появился на предплечье руки. Решено было, что мама — я гей. Конечно, нет. Пора идти заниматься этим вопросом.

У меня есть любимый диспансер кожно-венерологический. На Чайковского. Там была, когда лечила акне, в итоге с лицом мне помог другой косметолог, но вайбит этот кожвен знатно. Успела его полюбить, как и улицу, на которой он стоит. Это вообще моя любимая часть города, нравится там проживать жизнь.

Достаточно долгая прелюдия. Я так люблю.

В целом, мне нравятся больницы. Знаю, для кого-то это не очень. Но там прошло моё детство. Я много болела, а в один из разов мне нужно было исправлять косоглазие. Оно было в сильно запущенной стадии, терапия не помогала, нужно оперировать. И мы с мамой и её парнем поехали в Красноярск, только там делали операцию подобного характера. Ехали из Ачинска 3 или 4 часа на поезде. А когда легла в больницу — это было лучшее время. Мама каждый день приходила, приносила много вкусной еды, игрушки, у меня даже была любимая собака с именем Пуся, не помню, куда же она подевалась, но зелёное платье было роскошное, до сих пор её помню. Она была просто рядом, переживала и заботилась обо мне, только мне доставалась вся её любовь. (Это был сложный период для нашей семьи, тогда мама из-за проблем и смерти отца сильно отдалилась от нас с сестрой и закрылась.) У меня там появились друзья, там мне впервые обрезали ресницы. Это сделала медсестра для подготовки к операции, такая добрая, и с ней было очень хорошо, просто и задорно. Дети вокруг неё собирались, а она разрешала быть рядом.

Поэтому каждый раз, когда я оказываюсь в больнице, я радуюсь, мне спокойно и уютно. Я знаю, что за мной будут ухаживать, и мне так нравится, когда меня лечат, уделяют мне внимание. В ответ я благодарнее золотистого ретривера. Видимо, меня триггерят те старые воспоминания.

Хоть сейчас я не ложусь в больницу, но ощущения точно такие же. Той же заботы и внимания, которого мне не хватает сейчас. На удивление все такие добрые, отзывчивые. Случайно попала к врачу-мужчине. На Госуслугах было написано «Ковальчук», я наивно подумала — женщина, а оказалось — нет. Только в очень исключительных случаях пойду к мужчине, женщинам я доверяю больше. Но тут ошиблась: он так мило меня похлопал по руке, будто сказал: «Не ссы, девчонка, вылечим тебя». А я не могу, у меня просто слёзки заливают стёкла глаз, но я держусь, не скажешь же в приёмной, что расчувствовалась из-за того, что давно не ощущала заботы. А потом можно случайно споткнуться и разбить нос о всхлипывающие рыдания. Такое нам не надо. Поэтому я просто отстранённо смотрю в окно, переживая всё это внутри, и говорю «пасиба большое», выходя из кабинета.

Каждое утро хожу на физиотерапию. Мне поставили экзему, её, оказывается, нужно лечить ультрафиолетом и мазью. Сегодня забрала препарат из аптеки, нужно будет завернуть себя им на ночь, в компрессе. А то правда — это уже выходит из-под контроля. Не знаю, что должно произойти, чтобы моя нервная система пришла в порядок. Но я знаю, придёт, и тогда все кожные болячки уйдут. Аминь.

Когда я заводила этот блог, я сказала, что буду максимально честной, буду тренировать показывать себя настоящую.

А вдруг моей потенциал намного больше, чем я о нем думаю?