Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот через 3 минуты и через 250 просмотренных вручную его друзей в ВК я нашла её по фамилии. Такой мужичара, как он, явно бы не согласился оставить ей девичью фамилию. А нам и на руки, а может быть и наоборот, как я сейчас понимаю.

Спойлер: лучше бы я этого не делала.
Вместо приятного послевкусия от свидания, от секса и от этого вечера я попробовала горечь сравнения. Невкусно и отвратительно.

А теперь то чувство, которое у меня было — лёгкой мечтательности, когда ты можешь закрыть глазки, свернуться калачиком, вспомнить этот вечер и пережить эти эмоции снова, которых давно не было в моей жизни — теперь ты мысленно прокручиваешь её рилсы в голове и думаешь: «А вдруг я не та, если мы так диаметрально непохожи?»

Знаю, знаю, все это хуйня: мы все разные, и я, определённо, особенная. На словах легко, на самоощущениях филигранно сложно, господа. Да, 2 года терапии дают свои ростки. Да, я вспоминаю все его комплименты: моему росту, моей цветочной милости, моему мейку — то есть всему тому, чем мы с ней отличаемся — и понимаю всю свою эксклюзивность. Понимаю, что что-то всё-таки во мне есть. И я особенная.

Это, так сказать, моя самая уязвимая часть, нарушив которую, всё сыпется, как гробница Имхотепа, чтоб его. Достаточно буквально одного куска, отломленного от кирпича, чтобы вся конструкция рассыпалась.

Прошлое зерно сомнений жило 3 недели, пока он мне сам не написал. Я чуть не померла, скажу я вам, мои хорошие.

Сложно без опоры, веры в себя: пытаешься её найти в других людях, более сильных. И всё вот эти стычки — только для того, чтобы залечить рубцы, которые, как мы знаем, почти не уходят с кожи. Но становятся прозрачнее, адаптивнее, и ты воспринимаешь их не как слабость, а как силу.

Девочки, лучше не смотреть на бывших того, с кем сейчас гуляете. Они все хороши в чем-то, они часть человека, с которым вы проводите время, но, ебанный рот, моя хрупкая натура не выдерживает