Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого поиска. Я устала от этой бесконечной сексуализации своего тела.

П. написал мне на днях. Не знаю, что это было: напоминание о себе или желание не терять контакт. Может, у него очко сжалось, когда я поменяла фотку в дейтинге, где мы познакомились.
Больше ни звука, ни ответа, ни привета. Наткнулась в инсте на новый термин — «орбитинг», когда человек всегда где-то на горизонте, появляется, пишет, но действий не предпринимает. Думаю: не дай бог это моя история.

Вернемся к прошлым сценариям. Где я жду, когда человек про меня вспомнит, надеюсь, переживаю и просто ожидаю, когда он проявит инициативу. Сейчас, конечно, это не так жестко, как было раньше. Я могу не думать об этом, просто иногда вспоминаю и ловлю тильд.

Похожая ситуация — подумала, может, пора изменить ход событий, и как в маркетинге: надо напоминать о себе, а когда что-то маячит у человека перед глазами, ему будет казаться, что это его желание. Да, немножко похабный приемчик, такой, с небольшой манипуляцией, но хз, попробовать стоит. Тем более стратегия достаточно простая. Я занимаюсь танцами, а он изъявил желание смотреть все мои концерты. Более удачного поворота событий и не придумать.

Но только он представляет, как трахнет меня в стрипах, а я — как мы вместо этого чилим в спа, ходим в рестики и держимся за ручки.
Опять я обманываю себя и обманываться рада.

Предложил встретиться с утра, потому что по вечерам он сидит с ребенком, бывшая жена уезжает в отпуск — красотка!
Высказала свое недовольство в роли секс-рабыни, но согласилась на акт соития в туфлях. Он откровенно и более интимно об этом рассказал, значит, не зря я всю совместную ночь изливалась о своих переживаниях. Мб это знак к открытости (или я опять себя наебываю).

В голове играет музыка из 2014, а я ощущаю себя 20-летней. Может быть, у этой истории что-то получится, а может и нет. Единственное, что подвластно мне — это сохранять спокойствие и наблюдать за процессом.

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по комнате зажжены, уютно напоминают, что я обязательно найду своего человека.

Тем временем мне всё больше кажется, что мужчины всё-таки относятся к женщинам как к расходному материалу или как к вещи, которая удовлетворит их потребности. Было много свиданий, много пренебрежений мной, и благодаря им я начала увлекаться феминизмом. Прочитала книгу «Женская власть», которая дала мне возможность обрести маленькую (пока не очень надёжную) опору внутри себя. Да и вера в себя зародилась благодаря ей.

Моя последняя история с П. - ещё одно подтверждение. Будучи вместе, я была тотально искренней по отношению к нему, к своим чувствам и мыслям, а он просто хотел меня трахнуть. А после забил на все мои желания. Все мы знаем, что записать голосовушку занимает примерно 10 секунд. А встретиться на час — примерно любой занятый человек сможет. Поэтому, оливидерчи, малышка.

Угарну, если эта история развернётся по-другому.

Но сейчас у меня нет никакого желания быть с ними милой и уютной, как обычно.

Надпись на курточке: «ПИЗДА».

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз, который они не смогли пройти, и по итогу - расставание. У нас якобы тоже должно быть обнуление, но может и не быть, если мы сможем это преодолеть. Да бля, какие преодоления, у нас было 3 свидания. Вот это чисто женская хуйня - строить вокруг персонажа воздушные замки и свято верить в их подлинность. А когда у тебя такая хрупкая, не выстроенная психика, этот апогей пробивает потолок, и ты готова опираться на него как на костыль, потому что ноги не идут.

В итоге проснулась я с какой-то надеждой, с какой-то ноткой опаски, что всё может рухнуть, что я что-то должна сделать, чтобы этого не произошло. Что у меня начались масявочки — значит, у нас не будет секса, значит, я ему не нужна. Это блядь что такое, откуда такое говно в голове???? Вот чуяла я жопой, что вчерашние выяснения и обсуждения наших совместимостей до добра не доведут. Сука.

Сломленной психике хочется верить в лучшее и искать какие-то приятные подтверждения, что всё будет хорошо. Даже в такой эфемерной штуке, как нумерология.

Слава богу, что хоть понимание того, что это всё - всего лишь развлечения и каши на этом не сваришь, у меня есть (повторяю это как мантру). Но какая-то чертовщинка внутрь успела забежать.

Когда такая каша в голове, ты уже не знаешь, хочешь ты встречаться или нет, а если хочешь — самой писать или ждать, пока у него появится 1 секунда свободного времени от работы. А если появится, то как, блядь, себя вести с ним. Поехать ночевать или нет? Никакого секса быть не может из-за масявочек.

Вот это всё мои прошлые сценарии отношений вылезают. Где я могла удержать (как мне казалось) человека только сексом, но тогда нам было 20, а сейчас на 10 лет старше, и это, по логике, уже не работает.

Вот после случившегося секса мне кажется, что я априори что-то должна человеку, хотя, моя хорошая, конечно, нет. Какие же мы заложники своих мыслей.

Накидала я слов, как вещей после тусовки - куча огромная, с виду кажется необъёмной, сложно разбираемой, поэтому сделаем вид, что её не видим. Чисто как завещала одна из первых сильных женщин в моей картине мира, Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра».

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и ни одно воспоминание не работает. Да и слава богу, как говорится. Я иногда в этих мечтательных текстурах застреваю и начинаю идеализировать реального персонажа. Черта, свойственная моей израненной душе.

Сегодня надеюсь хорошо поработать, и когда наступит второе свидание, а точнее — четвёртое! Извините, до такой отметки свиданий я уже давно не доходила, — я уже буду спокойнее. Потому что излишнее волнение показывает меня в глазах других ебанутой.

Как-то была история со свиданием в 2018 или 2019 году, где парень мне настолько понравился, что я не смогла сдержать эмоций и весь сеанс в кино вела себя, как дёрганная. А я думала, что такая — тип «чувственная эстетик герл». В его глазах выглядела обычной чеканутой. После фильма заставила записать мой номер телефона — это было реально как приказ. И позже он смотрел мои истории в телеге. Кринж и угар.

Поэтому сейчас между встречами мне нужно время. А то колбасит меня, как осенний лист, который вот-вот сорвётся с ветки.

Хочется разобраться в причине этих тревог. Радость от того, что мне кто-то понравился и что я могу влюбиться? В какой-то момент думаешь, что это тотально невозможно. Но, как поёт Дима Билан: «Я знаю точно — невозможное возможно».

Или от того, что я могу кому-то понравиться. Звучит немножко жалко, но что поделать. Вавилон тоже не сразу возник — как и моя самооценка, строится буквально по крупицам. Ей достался не лучший каменщик, но их, походу, так же как и семью, не выбирают. Воркаем с тем, что есть.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в своей тревоге соблюдаю баланс: один раз я позвала на свидание, в другой раз жду, когда он меня позовёт. В прошлый раз ждала 3 недели, а он был настолько занят работой, что вообще не въехал, сколько времени прошло…

Моя хрупкость не может постоянно быть инициатором. Раньше я чётко ощущала, что будто моя инициатива инициативнее других, будто мне нужно больше, чем остальным. Это сильно обижало и задевало самое больное — мысль: «Неужели я им настолько не нужна?» Я от этого устала и лучше буду ждать, чем быть бессмертным инициатором.

Что-то хуйня, что это, как говорится, но пробуем новую стратегию налаживания отношений.

Чувствую, что есть в нём надёжность, но нам с тревогой нужно больше надёжных поступков, чтобы превратить в прах эти паскудные мысли.

Согласился на встречу в выходные. Хочу какого-то совместного создания, а не просто посидеть в рестике. Я занимаюсь керамикой, предложила провести ему занятие. Посмотрим, что из этого выйдет и состоится ли мастер-класс. На словах на все мои инициативы он поддаётся

Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот через 3 минуты и через 250 просмотренных вручную его друзей в ВК я нашла её по фамилии. Такой мужичара, как он, явно бы не согласился оставить ей девичью фамилию. А нам и на руки, а может быть и наоборот, как я сейчас понимаю.

Спойлер: лучше бы я этого не делала.
Вместо приятного послевкусия от свидания, от секса и от этого вечера я попробовала горечь сравнения. Невкусно и отвратительно.

А теперь то чувство, которое у меня было — лёгкой мечтательности, когда ты можешь закрыть глазки, свернуться калачиком, вспомнить этот вечер и пережить эти эмоции снова, которых давно не было в моей жизни — теперь ты мысленно прокручиваешь её рилсы в голове и думаешь: «А вдруг я не та, если мы так диаметрально непохожи?»

Знаю, знаю, все это хуйня: мы все разные, и я, определённо, особенная. На словах легко, на самоощущениях филигранно сложно, господа. Да, 2 года терапии дают свои ростки. Да, я вспоминаю все его комплименты: моему росту, моей цветочной милости, моему мейку — то есть всему тому, чем мы с ней отличаемся — и понимаю всю свою эксклюзивность. Понимаю, что что-то всё-таки во мне есть. И я особенная.

Это, так сказать, моя самая уязвимая часть, нарушив которую, всё сыпется, как гробница Имхотепа, чтоб его. Достаточно буквально одного куска, отломленного от кирпича, чтобы вся конструкция рассыпалась.

Прошлое зерно сомнений жило 3 недели, пока он мне сам не написал. Я чуть не померла, скажу я вам, мои хорошие.

Сложно без опоры, веры в себя: пытаешься её найти в других людях, более сильных. И всё вот эти стычки — только для того, чтобы залечить рубцы, которые, как мы знаем, почти не уходят с кожи. Но становятся прозрачнее, адаптивнее, и ты воспринимаешь их не как слабость, а как силу.

Девочки, лучше не смотреть на бывших того, с кем сейчас гуляете. Они все хороши в чем-то, они часть человека, с которым вы проводите время, но, ебанный рот, моя хрупкая натура не выдерживает