Заканчивался очередной трудовой день наполненный ситуациями, решениями, выводами, приёмами, опасностью и полным вовлечением в процесс, который выдирает меня из моих переживаний и осмысления собственной жизни.
Тренировка самоконтроля и духа в разгаре.

Оглядывая вечернюю станционную площадь, суету людей, втягивая очередную порцию дыма прекрасного бельгийского табака, ощутил неприятие любимого на протяжении не одного десятка лет вкуса. И тут меня как пронзило, оно, буд-то только этого и ждал. Мои сомнения заставили меня втянуть в себя очередную дозу, и получив мгновенное неприятие, твёрдым шагом направился к урне. Далее, примерно шагов пятьдесят, отмахиваясь от мыслей: “ Это же круто”, “ Я курю, и мне это нравится”, “Я люблю курить”, добиваю принятием решения: “ Я это больше не люблю”. В голове что-то щёлкнуло, и запустилось.

Какая интересная “кнопка”. Этот инструмент надо освоить.

Недокуренная сигарета вместе с пачкой табака и фильтров отправились в зоб урны, и меня окутало странное ощущение, его разгадаю через 2-3 дня, это было чувство потери, отмены. Но первые несколько часов был яркий подъём от такого решения, больше себя не травить, всю побочку перетерпеть. Только времямной ввбрано, оценивая остальное происходящее со мной, не очень благоприятственное для борьбы с собой ещё и в этом. Но, идея как раз, и состоит теперь в полном пробитии дофаминового дна, в целях познания и совладания. Да будет, так.

На следующий день ломки, кашля, головных болей, эмоциональных срывов, Вселенная наносит мне физический удар в область сердца, итог в трёх рёбрах трещины. Боль физическая, ограничение подвижности, ни покашлять, ни чихнуть, жар. Отличный набор.

И последующие дни меня разрывало в лоскуты от всего спектра, эмоционального, духовного, физического.

Сейчас прошла только неделя, борьба с собой в самом разгаре. Self VS self. Открой своё тёмное внутри себя, чтобы и там включить свет.
За этот короткий период нашлись инструменты внутри для переключения сознания и внимания на другое, важное сейчас.

И спасибо всем кто не помог, кто отказал, для меня это странно, меня воспитывали не так, друг поломался/болен -помоги (предложи помощь, спроси как он/а, поучаствуй), тем более если просит помощи(не про деньги), в очередной раз узнал, что у меня есть я, и мы справимся.

Борьба с физической болью, дополнив остальное, превратила даже простейшие движения и действия в преодоление, в подвиг, как же это мотивирует. Есть путь. Остальное похуй.

У меня физические травмы всех органов и конечностей, раз. Я бил словом и поступками, и меня били в ответ - два. Вселенная меня пыталась аннигилировать за разрушительные действия противоречащие основам Бытия. Три. Каплю спермы с айфона сотри....

Любая боль, любого уровня, говорит тебе, что ты ещё жив, ты ещё в этом этапе познания, жизнь вопреки, через страдания, к просветлению..

О какая разная она быват, БОЛЬ.

Боль физическая.

Обжигающая, давящая, сжимающая, режущая, пронзающая, сковывающая до судорог, шевелящийся раскалённый штырь доводящий до потемнения в глазах, немоты, и в итоге до отключки. Превознемогая, сжимая зубы, свернувшись калачиком, издавая шипение и стоны, истекая потом взмаливаясь ВСЕМУ.

Боль сердечная, духовная, ментальная.

Резкий удар будто хлыстом куда-то внутрь, пробитие..., защита в щепки, потеря сил. Давящая силой истощения до ощущения пустоты по всему нутру. Комкаюшая, в области груди и солнечного сплетения, холодным огнем, тисками, в испепеляющий до абсолютного безволия, до слез, до рвоты, полное бессилие.

Пережил, значит не сломлен.

Пока ты ещё здесь, твоё испытание не закончено, ты его себе выбрал, или Вселенная тебе помогает вырваться из круга сансары, чтобы вырасти выше обезьяны, не столь важно, как само осознание того, что тебе необходимо подниматься и расти. Через немогу.

      Встал и пошёл, пополз..... 

Ты сам себе судья, палач, спаситель и проводник.

На этом всё.

... До озарения ещё идти..
Соответственно своих ошибок тоже полно. Этот текст, как попытка осмысления.

Детство, родители, воспитатели, преподаватели, ох уж эти установки, закладки в бессознательное, снятие шаблонов с окружающего социума.

Учись, работай, сдохни. Ой, и тебе всё воздастся.

Не работай, а трудись, займись тем, что тебе доставляет истинное удовольствие, что заставляет тебя погружаться в процесс, искать, исследовать, изучать, становится лучше, расти. Работая ради денег сдохнешь, меня уже колотнуло 3 раза, Вселенная меня прямо останавливает, и под страхом смерти заставляет тупо спать по приказу врачей. Истощение, ненависть, ярость, гнев, отсутствие радости от успехов и достижений. Ноль положительных эмоций при получении второго диплома, только простое чувство выполнения и получения результата, а РАДОСТИ нет. Это уж потом стало ясно про неверную установку, и пришлось перепрограммировать.

Радоваться мелочам, это Умение, его требуется развивать. Как и умение отдыхать.

Самодисциплина, самоконтроль очень сложный навык, и самый необходимый.

Разница влюблённости, любви, безусловной любви, любви к себе, отключение жертвенности, искоренение нарциссизма, убийство эгоцентризма, воспитание здравого Эга. Соединение Себя, духом, телом, разумом. Научится защищать себя, своё сердце, продолжая качать любовную мышцу (это не про похоть), ценить и благодарить, фильтровать ментальную пищу, как и обычнную.

Вдох и выдох вместе с Миром, на основе Вселеннской Благодати, Всеобъемлющей Любви Абсолюта.

Да прибудет Сила. Пошёл точить мечь.