Перечитываю "Дом, в котором" четвертый раз. Эта книга прошла долгий путь от полного отвержения, до места, где можно восстановить силы. Мне удалось заткнуть голос, утверждающий, что я зря трачу время, что читать стоит только полезное и нужное. Считаю небольшой победой.

Побродили с мамой по музею русского импрессионизма. Почему-то для меня эти картины наполнены детскими туманными воспоминаниями о летнем солнце и уюте дома со скрипучими полами. Воздух легкий, кружевной, пахнет черным чаем и клубничным вареньем. Долетают крики чаек и слабый шум волн с моря. Теряешь чувство времени на линии горизонта и обретаешь покой.

Все страдают/наслаждаются отношениями. А я одинокая хладнокровная рептилия. Ссссс

Сегодня я пробую новый способ восстановления психического равновесия. Это картина по номерам. Всегда относилась к ним с неким пренебрежением, типа "я же художник, на кой черт мне раскраски". Но раз квадратики работают, почему бы не попробовать штуку, лежащую с ними в одном отделе "Леонардо"?
Выбрать было сложно. Почему-то большая часть картин ужасающе скучные и с резкими цветовыми переходами. Хотя, в случае с большими холстами дела обстоят лучше, но я решила ограничиться 30х40.
В итоге остановилась на картинке "В лучах заката" с одуванчиками. Люблю одуванчики, они как бы говорят: "как бы желт и жизнерадостен ты ни был, однажды тебя все равно сдует ветер".
Итак. Раскрашивать не нравится: кисточки слишком жирные, границы яркие, кусочки с номерами узкие... Короче говоря, меня все злит и раздражает. Вероятно, потому, что аккуратность и терпение - не мои сильные стороны. Как антистресс эта штука не работает. По крайней мере для меня.
Моя кузина за пандемию штук пять сделала и у нее хорошо вышло.
Увы, но, видимо, и к этому занятию способностей у меня нет.

Удивительно, но цветные квадратики приносят пользу! Подавленное состояние и упадок сил + 2 часа собирания мозаики = достоточное количество энергии, чтобы ездить по городу и разговаривать. Даже немного порисовать удалось. Не так уж это бессмысленно.

Собираю картину из кристалликов и чувствую себя предательницей искусства. С картинками по номерам то же самое. И с вышивкой крестиком. Эти занятия вроде и нравятся своей монотонностью, полутрансовым состоянием. Но не могу отрешиться от мыслей, что временем, которое я трачу на эти по сути бессмысленные вещи, можно было бы распорядиться гораздо лучше. И что если я хочу заниматься настоящим творчеством, надо самой рисовать.
Но рисовать страшно. Не хватает сил доводить до совершенства, не хочется портить хорошие идеи кривым воплощением.
В итоге, сижу, клею квадратики и ненавижу себя.

Мне нужно ехать сначала домой, потом к друзьям, а еще по дороге зайти в магазин и аптеку. Все это вполне укладывается часа в 3, но они кажутся вечностью, когда смотришь с точки старта. Каждый пункт плана ощущается невыполнимым, и я понимаю, что потрачу на все это гораздо больше времени. Всегда может случиться провал, во время которого буду неподвижно рассматривать линии на полу и стенах в метро, дергаясь от звуков поездов. Или размазывать внимание по поручням в автобусе, или раскачиваться в такт движению узора на сидениях. А может всматриваться в людей, чьи лица будут медленно плавиться в мессиво плоти.
Ездить куда-то одной труднее, чем с кем-то. Человек рядом делится своей стабильной реальностью, и время перестает рассеиваться.

Листала паблик с лицами и вдруг нахлынуло осознание обычности. Что я не кто-то особенный, не уникальный. Что десятки девушек хмурят почти мое лицо, сталкиваясь с почти моими проблемами. Схожие способности, чувства, мысли, идеи. Быть может, даже любовь к какао и к запаху можжевельника.
Это одновременно ужасает и смиряет. В болоте булькает вопрос самоценности. Он обязательно взорвется и утащит меня вниз.
Пока же, я тру старый стул наждачкой и стараюсь остановить внутренний диалог.

Тексты пишутся тяжело, где бы не пыталась это делать. Начинаю обычно с депры, следом десяток случайных вырезок из личного дневника, пара скучных заметок, а потом блог превращается в обиталище перекати-поля на несколько месяцев.
Удивляют те, кому удается писать практически ежедневно. Ведь не происходит же чего-то, стоящего упоминания, ВСЕ время? Минуты капают в часы, часы медленно стекаются в дни. И этот омут обыденности пожирает жалкие крупинки впечатлений. Существование подавляет и вгоняет в сон.

Снова сталкиваюсь с мнением "если много и активно учиться, работать, летать в космос, [] депрессии не будет". У меня не всегда есть достаточно сил, чтобы выходить в магазин или читать книги. Часто приходится выбирать между сделать кое-как или не сделать вообще. А заканчивается любое дело обычно мыслями о собственной никчемности и бесполезности, ведь я не могу справляться с тем, что без проблем выходит у других.
Сложно найти лицо врага, потому что оно неотличимо от собственного. Мечтаешь не просыпаться. Хватаешься лишь за стремительно иссякающую веру в менее тяжелое "завтра", "послезавтра", "через пару недель".