Я чувствую как разрушаю себя, как мир уходит из под ног, как реальность перестаёт волновать, и я боюсь этого.

Время 23:40 , я хочу спать, набухаться и выкурить сигарет 5 подряд. Я чувствую что становлюсь зависима. Это пугает.

В моей семье были случаи алкоголизма, и доходило даже до попыток самоубийства. Я не хочу быть следующей.

Но подсознательно я уже жду дня когда останусь одна и смогу напиться.

Люди говорят что любовь это светлое чувство. Бред. Вот до чего доводит любовь. Почти месяц я не могу нормально спать, есть, веселиться, общаться с людьми, учиться, вообще как-то функционировать. Любовь делает больно, она уничтожает человека. И кажется я стану её следующей жертвой

Я на столько боюсь быть одна, что готова унижаться, лишь бы меня не бросили. Это омерзительно. Я чувствую себя омерзительной и жалкой. И одновременно я сочувствую себе.

На сколько нужно быть сломанной и неуверенной в себе, что вынуждает себя так поступать. Мне жаль себя. И будь это кто-то другой, я бы всеми силами пыталась помочь. Но это я. И я не могу ничего сделать. Не знаю, не знаю как.

Я хочу быть с ним. Он нет. Третий раз он бросает меня. Мы были вместе всего два месяца. 4 дня назад мы обсуждали как будем жить вместе, делить заработанные деньги, помогать другу по дому и любить друга друга до конца жизни. 4 дня спустя он говорит что не видит будущего со мной и больше не любит меня.

Мы сидели у Амаля когда он сказал об этом. Амаль вышел не надолго из квартиры, его мама за некоторое время до этого ушла в магазин.
После слов Никиты я ушла. Мне было очень стрёмно, я не попрощалась с Амалем и его мамой, которые следующим утром улетали в Россию.

Но по пути из квартиры я встретила Амаля, вся заплаканная, попрощалась и ушла. Но на выходе из квартиры встретила его маму. Такая себе картина, я вся в слезах неожиданно ухожу. Но мы нормально поговорили, отшутились, попрощались.

И я не смогла уйти. Я сидела на улице, рядом с подъездом Амаля, курила и плакала. Я переписывалась с Валей и она пыталась меня успокоить, предложила приехать, но я отказалась.
Минут через 20 эти двое из ларца предстали предо мной. Амаль с лицом лица, как говориться, а Никита так словно ничего не произошло.
В конечном итоге Никита заказал мне такси чтобы проводить меня до дома. Но я отказалась. Он как всегда бросил всё на пол пути, не пытаясь ничего решить и ушёл домой, оставив меня на Амаля.

Вчера проведя весь вечер с Амалем я поняла как сильно его люблю, на сколько он прекрасный человек и друг. Было холодно и поздно, но он был со мной всё это время, проводил до дома.

Теперь самое страшное рассказать обо всём маме. Она так верила и надеялась что всё будет хорошо, переживала как бы я потом не страдала. Но всё произошло именно так. Пока я молчу, потому что опять совершила глупость, (скриншоты ниже). Не знаю чего я добиваюсь. Но я боюсь быть одна.

Первая попытка самоубийства у меня была в июне 2017. Хотя не знаю можно ли считать это попыткой. Я написала записку, купила таблеток. Настроилась, села перед ними, и не смогла. Уже и не помню в чём было дело.

В декабре 2017 я была уверена что не доживу до конца зимы. Но я всё ещё жива.

В июне 2018 я сожгла таблетки и предсмертную записку, от которых я не могла избавиться целый год. На следующее утро я снова чувствовала жуткое желание выйти в окно. Но я всё ещё жива.

В ноябре 2020 я чувствовала себя самым ненужным человеком на Земле. Я чувствовала себя брошенной и бесполезной, никому не нужной. Чувствовала что недостойна любви и никто никогда не будет испытывать её ко мне.

В июне 2021 я уверяла себя в том что не имею права существовать, что просто так занимаю место на планете, что всё что я делаю бесполезно. Что такое существо, даже не человек, не должно существовать.

Сейчас сентябрь 2021 и я вновь почувствовала всё это. Я сидела на полу, плакала делая новый порез, стирая кровь с рук и груди, я чувствовала что должна сделать последний разрез, последний в жизни, чтобы эту жизнь отобрать. И снова не смогла, и всё ещё жива. Хотя чертовски не хочу этого. Я снова не чувствую себя нужной или значимой.

Хочу напиться, лежать под открытым небом и ни о чём не думать

Чувствую себя ещё хуже. Эмоциональные переживания ломают меня. Физически - я устала. Тело ломит, холодный пот, голова в тумане. Сегодня в кофейне попросила рецепт, вместо счёта. Хотя полностью была уверена что говорю всё верно. Не могу ни о чём думать. Загоняю себя слишком сильно.

Ещё меня посетила мысль. Когда мне плохо, мне комфортно только с ним. Необязательно говорить о чём-то, мы можем просто сидеть рядом и мне станет легче. Но сейчас когда в такой ситуации он, я не нужна ему рядом. Он не нуждается во мне так как нуждаюсь в нём я. Это меня напрягает. Я не знаю как но это реагировать, не знаю что делать. Я хочу быть рядом и поддержать его. Но он не хочет.

Чувствую себя подвешенной над пропастью.

Я не писала очень давно. Хотя мне было очень плохо. Изрезанная грудь и живот, изрезанные руки. Очень плохо.

Всё началось с того что меня дико высыпало. На лице, спине, плечах, ногах, руках не было живого места. В течение недели-полторы всё стало проходить, но это оставило след на моём ментальном состоянии.
Примерно неделю назад я взвесилась. Почти 2 года я держала вес на 73-76, но пока пью антидепрессанты я набрала до 83. Я всегда старалась не позволять весу управлять мною. Но в этот раз я проиграла. Опять истерика, опять избиение себя, опять порезы.
А теперь Никита. С ним что-то происходит, но я не видела его уже три дня и мы почти не говорили, поэтому я понятия не имею что с ним происходит. Сегодня он сказал что хочет побыть один, и сам напишет когда будет готов.
Это стало последней каплей. Я чувствую себя ненужной и бесполезной. Возможно всё это брехня, и нужно просто нужно побыть одному, но конечно я буду переживать и корить себя. Как же без этого.

Мама спросила хочу ли я к психологу. Но я не знаю. Я понимаю что мне сейчас очень херово, но не до конца понимаю почему. Возможно это действие лекарств, не знаю. Но не чувствую что хочу идти к психологу сейчас. И что с этим всем делать я тоже не знаю. Скучаю по Никите, хочу его обнять и долго долго так стоять. Это наверное единственное что помогает на долго и "качественно"

Время 1:25, я жутко устала за весь день, а теперь ещё и приходиться бороться с желанием изрезать себя.
Чувствую будто веки стали тяжелее раз в 10, всё тело болит, жуткая слабость, пальцы рук немеют, разум словно в тумане.
Чувствую себя мерзкой, истеричной, чрезмерно драматичной, забытой, ненужной, нежеланной, и ещё куча дурацких прилагательных.

Дома я стала кухаркой и уборщицей. Никто уже даже и не рассматривает вариант что дела по дома буду делать не я. Нэга словно живёт в гостинице. Попросить её что-то сделать, ага, легче до Англии пешком дойти. Ушла гулять, и тупо скинула на меня все дела. Мол не успела из-за того что торт делала. У неё было больше 2-х часов, за которые она сделала только один крем и дважды сходила в магазин.
Что я успела сделать за 2 часа дома? Почистить лотки, помыть полы, помыть посуду, приготовить кушать, поиграть на пианино, искупаться, погладить одежду, накрыть маме на стол, поиздеваться над лицом давя то что не нужно давить, собралась и ушла гулять.

Время 1:31 и я жутко хочу спать и перестать существовать
Иногда мне кажется что никто этого и не заметит, как шрамы на ногах никто до сих пор не заметил. Что страно учитывая сколько их и как ярко они выражены. Ну вы понимаете уровень внимательности к моей персоне да.
И в связи с тем что происходит у нас с Никитой, думаю и он бы не заметил

Я сегодня никуда не пошла. Видимо нужно больше времени чтобы лекарство покинуло моё тело. Опять весь день пролежала

Очень хотела встретиться вечером с Никитой. Но он пошёл с братом в клуб. И тут моя фантазия стала рисовать всё самое плохое. И дело не в том что я не доверяю Никите, а в том что я на столько не уверенна в себе. Хотя Никита не уверен в чувствах ко мне, так что какая впринципе ему разница. Он мне ничего не обещал.
Клуб, пьяные девушки и парни, громкая музыка. Уф, давай Алина, накручивай себя дальше.

Уф ещё и игнорит. Самооценка и фантазия идите как нах*й, пожалуйста

Чувствую себя просто ужасно. По мимо того что последние две недели были эмоционально сложными, эти четыре дня мне хочется просто стереть из своей жизни. 4 дня лежать пластом и практически не двигаться это полный пиздец.

А всё почему? Из-за долбаного лекарства. Пью Ламиктал. Из-за него постоянные головные боли и головокружение. И окей если кружится голова, но по мимо неё кружится всё вокруг, каждый предмет, всё... И постоянно тошнит, слабость, тяжесть в глазах. Нафиг такое лекарство.

Весь сегодняшний день я сидела одна, и планировала провести время продуктивно. Но я лежала пластом, вставала три раза (в туалет и позавтракать), проспала большую часть дня.
Капец.

Я соскучилась по Никите. Но мы почти не говорим, не переписываемся. Я ему пишу, а он молчит в ответ. Я понимаю что он работает, устаёт, но мне всё равно его не хватает. С ним чувствую себя легче.

Если завтра буду чувствовать себя хорошо, то пойду гулять с Пайкатом. Это друг из университета. Не могу сказать что с ним супер клёво, но он интересная личность, а мне скучно.
У меня была мечта сходить куда-нибудь на завтрак, завтра это и сделаем. Теперь главное чтобы голова моя не путешествовала, а стояла на месте.

Произошло ахринеть как много, но написать всё никак не могла. Поэтому коротко о всех событиях:

1. Я сказала Никите что люблю его. Это было 04.08 на его др, ему исполнилось 20 лет. Он сильно переживал из-за того что ничего не достиг. Но это бред. Он за свои 20 сделал больше, чем многие мои знакомые в 40-70 лет. Он провожал меня до дома и говорил о своих переживаниях, чувствах. Ну и я сказала что люблю его. Ему нужна была забота и поддержка, я её оказала. Что касается его, на тот момент он не ответил мне взаимностью, и я понимала что это нормально, что нужно время.

2. Я ездила на дачу с учениками. Не помню говорила ли нет, я второй учитель по английскому, помогаю своей подруге из универа. Было очень классно. Я много плавала, подружилась с учениками, вкусно поела, отлично провела время.

3. У меня случилась истерика из-за того что поломалась швейная машинка. Никита лежал со мной на диване и успокаивал, пока я ревела и гнобила себя. А потом был примерно такой диалог:
   Я: "Я просто ничтожная. Я ничего не могу. Ты заботишься так обо мне, но всё равно не любишь, и по сей видимости не полюбишь"
   Н: "Думаешь я бы делал всё это если бы не любил тебя?"
   В этот момент я просто в шоке была. Я что-то продолжила говорить, а потом осознала что он сейчас сказал и просто растаяла.
   Он сказал что боится говорить вслух о своих чувств, так как боится опять облажаться. И я понимаю его.

Он сказал это первым день назад, и то потому что у меня была опять депресуха. Но я не тороплю его, я понимаю что это важные слова, с большим весом и последствиями. По крайней мере он говорит мне это в ответ. Ну типо
-Спокойной ночи, люблю тебя
-Сладких снов, я тоже люблю тебя.

4. Мы с Катей хотим поехать на дачу. Возьмём с собой своих парней и проведём там пол дня. Это очень классная идея. Но, нужны деньги. Никита на нуле. Я купила лекарства и теперь тоже на нуле. Надеюсь что всё-таки получиться.

5. У нас с Никитой снова состоялся идиотский разговор (18.08). Закончился он как всегда никак. Мы никогда не могли нормально обсудить проблему, потому что он сразу шипит и переводит тему, и в итоге я дура, класс вообще. Началось с того он что он полез в феминизм, блять ну не лезьте туда куда не знаете. Я изучала феминизм почти два года, выстраивала свою позицию, а тут он нихуя не зная порит чушь. Окей, дальше пошло о чувствах. Он меня стыдиться. Он стыдиться рассказать родителям и друзьям что мы снова вместе. Потому что видите ли боится их реакции. Я фигею с мужчин. Строят из себя супер смелых-умелых, но ссуться с такой мелочи. Он всегда говорил что ему "пох*й на чужое мнение", а в итоге нифига. Только Амаль знает что мы вместе, и только потому что я сказала. То есть он не хотел говорить это даже нашему общему другу, его самому близкому другу. Пиздец товарищи конечно. Закончилось всё тем что он не уверен что любит меня, но неделю назад говорил что уверен. И опять же обвинил меня, видите ли я виновна потому что просила его определиться. Клааааас просто

6. Сегодня он меня доканал. Мы работаем вместе, он командует, а я пишу тексты. И всё бы хорошо, но он перегибает палку. Наезжает, грубит, скидывает просто все дела на всех, кроме себя, а потом жалуется что он загружен. Я помню времена когда он был гораздо более загружен, чем сейчас, но он не позволял себя так вести со мной. Не знаю может он чувствует себя пиздец каким важным раз теперь в смм. Говорит мол я тебя предупреждал. А я предупреждала что у меня биполярка, но от этого мои горки легче переноситься не стали. А учитывая что последние дни я нахожусь в ужасном ментальном состоянии, я реагирую ещё острее. А ему похер, самое главное же что он предупредил.

На фоне всей этой хрени я стала всё чаще испытывать тягу к аутоагресии. Опять сжимаю пальцы до посинения, не ем, пропускаю лекарства, курить начала, борюсь с желанием потушить о себя сигарету или оставить новые порезы. Кажется лекарства которые должны были помочь мне, толк о усугубили состояние. Я заметила что перемены настроения стали чаще. Но обычно это 80% времени депресивное состояние, 15% нормально, 5% весёлая на грани с ёбнутостью.
На днях должна сходить к психиаторке, потому что я уже не могу так. Но идти к психотерапевтке нет желания от слова совсем, что не очень хорошо, учитывая что я возвращаюсь ко всем своим "порокам"

Он говорит что мой вес это не главное, и начинаю проще к себе относится
Он говорит что мне идёт короткая стрижка, и она перестаёт так сильно раздражать
Он говорит что я красивая, и я верю ему

Я не понимаю почему из всех людей к которым я испытывала чувства, Никита просто застрял в моём сердце. И даже год без единого слова друг другу не изменил этого.

Я чувствую тепло, радость, желание, уют, безопасность, нежность и страсть рядом с ним.

Мы решили попробовать встречаться, снова.
Сейчас в этом может быть какой-то смысл. Мы повзрослели, нам уже не по 15-16 лет, нам все 20. Мы более менее сформированные личности, с каким-то целями и желаниями, с планами и амбициями.

Он стал совсем другим. Он развивается, учиться, искренне дружит и переживает, он понимает что ты нуждаешься в объятиях без всяких слов, он беспокоиться о ментальном здоровье, и спрашивает разрешения прежде чем коснуться.

Он словно другой человек.

Я всё пытаюсь убедить себя что не втюрилась по уши раньше времени. Но кажется всё-таки втюрилась.
Мы снова и снова заводим разговор о его чувствах, но он не знает, запутался. Он говорит что не хочет меня отпускать, хочет чтобы я всегда была рядом, но всё равно не понимает что чувствует. Он уверен лишь в том что я нравлюсь ему. Но мне нужно кое-что большее, чем просто "нравишься".

Кстати, сегодня у нас был очень классный вечер. Мы купили всё для веганских и мясных хот-догов/бургеров. Пришли ко мне до мной, приготовили их вместе (обожаю с ним готовить), оставили парочку моей маме, а сами пошли к Амалю на крышу смотреть кино. Небо покрытое облаками, лёгкий ветерок, звуки улицы, горящие огоньки на зданиях... Очень очень классно.

Ещё пока мы сидели и говорили о наших чувствах он водил пальцами по папкам на ногах, так нежно и легко, и просил больше так не делать. Мне так уже говорила мама, сестрёнка, подруги которые об этом знают, но это не действовало. Но то как это говорит он, его эмоции в этот момент. Будто каждый порез на моём теле приносит ему больше боли, чем мне.
Я сказала что не могу обещать, но я буду стараться избегать такого.

4 числа у него день рождения. И он хотел его праздновать в караоке (объединяя свой др и др его друга). Но есть финансовая сложность, поэтому он вынужден искать другое решение. И он хочет потусить на крыше с пацанами(
Я очень хочу провести этот день с ним. Но я знаю что один из друзей меня не выносит (о чём я говорила ранее), а это может сделать атмосферу не совсем приятной.
Я купила ему в подарок кольцо которое он сам и выбрал. Он так скорее хочет его поносить, что забрал моё кольцо, и сказал что вернёт после того как подарю подарок. Мы решили сделать всё креативненько. Купить розу, бархатную шкатулку для кольца, ну и думаю вы поняли к чему я веду)
Это странно и стрёмно? Да. Это весело и неожиданно? Да.
Но я сейчас я понимаю что неуверенна в этом. Не хочу ставить его в неловкое положение. И не хочу услышать "нет". Я понимаю что это всё не по настоящему, но всё равно было бы очень неприятно.

Что ещё рассказать... Хм, 5 числа еду с учениками на дачу, на денёк. Это с одной стороны классно, а с другой стороны это куча детей разных возрастов. В общем, приеду расскажу как всё было)

Нэга опять в лагере, и в первый же день был пздец полный. Она забыла лекарства, а ей нельзя из пропускать. Она пьёт сильные психотропные препараты (у неё анорексия). Мама очень сильно разнервничалась из-за этого. Она ругалась из-за того что Нигина несерьёзно относится к лечению. Но мне кажется это действительно так. Она не хочет пить таблетки, и не потому что хочет быстрее вылечиться и перестать, а просто надоело. Опять пытается худеть с помощью херни типо "питайтесь только дошиком и будете худой".
Авторке данного видео в тиктоке, у меня только одна фраза: "Пошла ты на хй со своими советами которые лишь убивают. Или лечись, а не убивай организмы других людей".

Ещё я увлекалась копирайтингом. Никита занимается СММ и пару раз он просил помочь с редактированием текстов. И мне понравилось. Теперь я пишу их сама. Когда дело пойдёт более прибыльно, он обещал мне проценты. Мне и без денег очень интересно это дело, но с финансовой поддержкой конечно ещё приятнее.
Эх, к сожалению счастье как раз в деньгах.
В любви и деньгах