Да мой дорогой дневничок, теперь будет много слов о Никите.
Он не хочет говорить своей маме о том что мы снова общаемся. Не хотел говорить своему другу (этот друг не выносит меня, а я его).

И сегодня я наконец-таки добилась ответа.
Его мама и друг оба говорили о том что он всё равно вернёться ко мне. Рано или поздно это произойдёт. Он всегда выбирает меня.

Нахера мне эта информация я не знаю. Не могу сказать что она сделала мне больно или же наоборот сделала легче.
Но мне однозначно приятно что они видят меня рядом с ним. Таким образом они как бы показывают что доверяют Никиту и его счастье только мне.
А может я просто себе это так надумала. Я не знаю.

Моя мама сказала мне не влюбляться в него. Не потому что он плохой вариант, а потому что если я сделаю это первой, то буду очень страдать, если мои чувства не будут взаимными.

Задолбал этот кучерявик сидеть в моей голове и сердце. Меня бессит что я не могу заглянуть вперёд и заранее знать есть ли у меня, нет у нас, шанс

Однажды мы уже расставались на 2,5 месяца. И в какой-то момент нашего нового "захода" в отношения он сказал: "Полюби меня снова".

Это именно то что я ощущаю сейчас.

Предыстория:
Я, Валя, и Никита остались у Амаля на ночёвку. Мы очень классно провели время.
А потом наступила ночь и я пьяненькая, и в депрессивной фазе стала делать херню. Хотя "делать херню" у меня как заводская настройка которую не изменить.
В какой-то момент я зашла в комнату где сидел Никита, потыкала пальцем ему в спину чтобы он обратил на меня внимание. Он кинул короткий взгляд, поняв что сейчас увидел он повернулся ко мне и с возгласом "Ну блять, как же так", вынул из моих дрожащих рук лезвие. Минут 20 я сидела с ним и плакала пока он останавливал кровь на моих ногах. Это было что-то за гранью моего понимания. Я никогда не позволяла себя подобного. Сделала порез? Тогда сделай всё чтобы никто ничего не увидел.

О и я вернулась к лезвию. Года два мы с лезвием были в "ссоре" из-за моего страха покупать его. Но позавчера всё изменилось. Не успела я придти в себя, как уже выхожу из магазина с пенкой для ванны и лезвием "для бритвы".

Чёрт, как же я сейчас ненавижу себя.

Но дальше больше)

Мы легли спать. Я легла с Никитой (не помню говорила я или нет, но у нас "дружеский"коитус), и около 4х часов утра мы решили обсудить чувства. Некоторое время назад, я говорила ему что нам не стоит постоянно быть вместе, потому что чувствую что снова могу влюбиться в него, в итоге он ещё больше сближается со мной.
Он выдал что не хочет влюбляться в меня и не будет. Я, по сути, ему безразлична. Тогда какого же хрена он постоянно возвращается ко мне? Зачем постоянно возвращаться к человеку если тебе он абсолютно безразличен?

Это ни он жил год с мыслью что отношения распались по его вине, и теперь он не имеет права влюбляться в кого-либо чтобы не нести за собой поток разочарований. Я жила этими мыслями. Я влюбилась в Искандара и сделала всё чтобы ничего не было. Я год думала что я такая отвратительная. А что в итоге? Он сказал что любил меня когда на деле говорил обратное, а бросил меня из-за того что я стала менять взгляды на жизнь. Он не смог переждать период становления моей личности. Сейчас он говорит что я интересная, что у меня широкий кругозор, что со мной можно говорить о любой мелочи или важной вещи. Так я стала такой как раз тогда, когда ты меня бросил, идиот! Тогда тебя это не устраивало, а сейчас это стало тем что тебе нравится во мне.

Я проснулась с отёкшими, от алкоголя и слёз, глазами, смотрю на него спящего и ненавижу себя за то что он не хочет любить меня.

Я не люблю его, но зачем-то очень хочу любить.
Я не люблю его, но хочу быть только с ним.
Я не люблю его, но уверена на все 100% что через недели две это предложение не будет частички "не".

Дорогой дневник какую же хрень я делаю со своей жизнью!

Мы с Никитой общаемся, ходим за руку, целуемся и не только.... В какой-то момент он сказал что выглядит так будто мы нифига и не друзья.
Но мы говорили о наших чувствах к другу другу. И пришли к тому что хрен его знает. Мы не любим друг друга, но чувствуем тепло и притяжение. Может я просто романтизирую, но мне кажется с нами так будет всегда, сколько бы времени не прошло.

Ещё мы пришли к тому что нам нежелательно влюбляться в друг друга снова. При этом оба чувствуем что можем влюбиться.

Наверное это глупо, но мы договорились что выйдем друг за друга, если не встретим идеальную половинку до 30 лет.
Я сильно идиотка если хочу этого?

Ещё он хочет познакомить меня со своей компашей и девочкой которая стала ему как сестра. Я очень хочу познакомиться с Лерой, по его рассказам она очень классная. Знаю только что она загоняется по поводу внешности, хотя она очень красивая, о чём я попросила Никиту сказать ей, а она попросила передать что я тоже красивая.

Такая вот фигня.

Утром сказала маме что пошла гулять наступая на грабли, (она не знала что мы общаемся уже 5 дней, а не 2), но не всей ногой, а лишь носочками. Хотя кажется я не просто наступила всей пяткой, а потоптала и попрыгала на этих граблях. Я не знаю что будет дальше, но не хочу чтобы кому-то было больно.

Не хочу в него снова влюбляться, но почему-то я уверена что это случиться. И тогда я опять останусь с разбитым сердцем, потому что не думаю что он вновь полюбит меня в ответ.

Я человек-ошибка.
У меня депресивная фаза поэтому будет один негатив (будто бывает иначе).
Я провела несколько дней в компании отличных людей, ну почти. Одна из них подставляла и кидала меня бесконечное колличество раз. Другой разбил мне сердце, растоптал мою самооценку, выбил меня из жизненного цикла на месяцы. А третьего я недооценивала и не была ему достаточно хорошим другом.

Я снова общаюсь со своим бывшим. И я чувствую желание и отвращение. Отвращение по отношению к себе. Чувствую себя идиоткой которая не может жить дальше, которая просто никак не двигается. Он так изменился, будто совсем другой человек, просто с тем же лицом (хотя скулы стали более выраженными). Может я просто как всегда принижаю свои достижения. А может их действительно нет?

Что я сделала за 10,5 месяцев что мы не общались?
Самостоятельно научилась играть на пианино, начала рисовать на одежде, еле сдала промежуточные экзамены, завела одну подругу, повторно получила диагноз биполярное расстройство, кровоизлияние в глаз, доброкачественную опухоль в яичнике, разрыв связки на левой ступне, пропустила возможность потусить в крутом ресторане из-за простуды, почти месяц спала по 3-4 часа из-за непрекращающегося аллергического кашля, похоронила тётю и любимого хомячка, завела кошку канадского сфинкса, безответно влюбилась, начала заниматься вокалом, месяц провела в жуткой депрессии, вернулась к самоповреждению, сто тысяч раз пожалела о том что не приняла ту горсть таблеток 3 года назад.

Такой себе список.

Вернёмся к теме. Я хочу быть ему другом, очень хочу. Но знаю что всегда буду испытывать к нему тёплые чувства, и если он не будет чувствовать ко мне той же теплоты, я опять останусь без друга и с разбитым сердцем. Глупо? Очень.

Вчера гуляла с другом с которым не виделись очень долгое время. Знаешь дневничок, я недооценивала нашу дружбу.
Амаль связующее звену между мной и моим бывшим парнем. Именно он нас познакомил.
Гуляя с парнем мы заходили к Амалю, играли в телефон, правду или действие, просто болтали. Но Амаль всегда казался тихим и закрытым.

Недавно мы вновь стали общаться. Благодаря электронному дневнику, в том числе. И знаешь, это совсем другой человек. Интересный, глубокий и весёлый. Вчера мы гуляли довольно таки долго и я правда насладилась этим временем. Он отличный парень. Так что если вдруг вы ищите вторую половинку, то у меня в запасе есть интересный, глубокомыслящий, весёлый качок. Обращайтесь в общем.

А ещё мы говорили о Никите. У него вроде как всё хорошо. Даже девушка была, две недели почти 4 месяца назад. Да, меня это задело. Не потому что ревную, а потому что блин тоже хочу обнимашки целовашки )
Но я искренне рада что у него всё хорошо складывается.

Ещё в четверг мы планируем посидеть втроём (я, Амаль и Валя (это наша общая подруга)).
Раньше мы так собирались у Амаля на крыше, только с нами ещё был Никита. Болтали, смеялись, пили пивко. Это были очень классные времена, по которым я действительно скучаю.

Так что четверг должен быть приятным.

А теперь я пошла играть в call of duty. Давно не играла, а тут приспичило )

Сегодня ходила на УЗИ.
Последнюю неделю сильно болел правый яичник. Думали что из-за задержки, а задержка из-за гормона пролактин, с которым я мучаюсь уже 6 лет.
(Пролактин сдают на 3-5 день цикла)

Итог УЗИ: уже родной поликистоз и большая киста в правом яичнике (поэтому и болел, поэтому и задержка, поэтому всё лицо в болячках)

Ммм женский организм, обожаю бл*ть 😑

С пролактином у меня вообще долгая история.
В 8 классе я стала часто падать в кратковременные обмороки (4-5 раз на день). Врачи считали неврология. Обмороки ушли, а плохое самочувствие осталось. Пол года меня кормили не теми лекарствами. А потом нам попалась хорошая врач узист, и она посоветовала сдать гормоны. В итоге мы потратили более 1,500,000 сум (1 гормон = 50,000 сум. И причиной моих болячек был гормон пролактин. Так что девушки проверяйте этого засранца, проблем от него много, вплоть до бесплодия (деторождение меня мало интересует, но хорошее самочувствие вещь нужная)

Я не писала очень очень давно. Ненавижу такую хрень когда начинаешь чем-то заниматься, а после бесконечно бросаешь. БАР в студию 🤡

Что нового произошло за это время?

1. Я начала пить нормалитики (что-то такое) и антидепрессанты. И понятия не имею работают они или нет. Я чувствую постоянную сонливость и усталость, проблемы с жкт, но хер пойми это из-за того что у меня и так есть проблемы с двенадцатиперстной кишкой, и сбитый режим или действительно виноваты таблетки.

2. Мы с друзьями хотели поехать в Бухару, но страна опять всё закрывает из-за сраной короны. Поэтому я
   просто один раз съездила к подруге в Чирчик. Теперь там пустили слух что она встречается с какой-то столичной девчонкой. Хотя она обсалютная 100% гетеро, а она просто не в моём вкусе. А то что у меня есть свой типаж, я поняла несколько месяцев назад. Персона любого гендера, но обязательно кудрявые волосы и ростом выше меня 🙈

3. У моей сестрёнки был 1-ый поцелуй с парнем который ей нравится. Но парень этот мудила редкостная. Опустим момент что я сестра, он всё равно так себе мальчик, и она ему нравится только как подруга. Ещё более печальное, что я узнала не от неё. А из-за постоянно всплывающих в углу экрана компьютера сообщений из тг. Очень обидно что она не рассказала об этом мне. Но радует что в этих сообщениях она заступилась за себя и сказала ему о том что он повёл себя как скотина.

4. Ещё у сестрёнки опять глюк. Она поехала в лагерь и опять перестала есть. Сраная анорексия блин. Но мама хорошенько её отчитала, и та снова стала кушать. Теперь мы не знаем с чего вдруг опять такое произошло. То ли кто-то что-то сказал, то ли она требует так внимания.

5. Я почитала комменты под моей последней записью и единством мыслью было "как мне жаль твоих пациентов". Комментарии из разряда "Не обижайся, но я тебя обижу". Окей если это обычный человек который просто не в теме, но когда подобное вылазиет из под пальцев или рта людей работающих с ментальным здоровьем. Произошло обсуждение между обывателем и психологом. Ну вы и сами при желании можете почитать.
   Дорогой мой психолог-комментатор, из моей предыдущей записи ясно видно что я понятия не имею что происходит с медициной в столице не самой жопошной в мире страны, не понимаю что происходит лично со мной, с людьми вокруг меня. Так что как человек этой профессии должен был догадаться. А факт того что я сейчас строчу ответочку неизвестному умнику опять же говорит о том что в моей голове явная хрень. Так чтобы предотвратить очередную попытку диагностики под моей записью, в самом начале я уточнила наличие у меня биполярного расстройства.
   То что аутоагресия есть у всех, ну не знаю. Вбивая данное заявление в Гугл, мы натыкаемся на тезисы типо "у многих/у некоторых/иногда" и тому подобное, но никак не 100%. Ясное дело что Гугл не является супер достоверным источником, но тем не менее. У меня есть вопросы к уровню вашей компетенции.
   (Так и вообще, факт того что взрослый человек с наличием высшего образования, в области психологии, который тратит время на комментирование записи в анонимном личном дневнике, какой-то 20-летней девушки из всеми забытого Узбекистана, вызывает лишь реакцию типо закатанных глаз)

Ух какой длинный 5 пункт

6. Я сдала все экзамены!!!

Английский - 65% (капец я лох, при том что мой уровень В2, а в универе всё исключительно на английском. Не знаю в чём была проблема)

Введение в бизнес - 51% (радовалась очень сильно. Предмет крайне сложный)

Квантовые методы в бизнесе (финансовая математика с элементами садизма) - 80%

80!!!!!!! Первый раз я набрала 6%, а после за 1,5 часа занятий с другим преподователем я набрала 80%
Мне должны были поставить лишь 50%, но первый экзамен я не сдала из-за плохого самочувствия, и мне поставили 80 )
Хоть раз в жизни моё плохое здоровье мне помогло.

7. Меня раздражает что все вечно мне ноют. Ощущение будто у меня на лбу написано "Бесплатная жилетка для плача/Бесплатный психолог", другого объяснения у меня нет.
   Ок, если я общаюсь с этим человеком достаточно близко, если он мне важен и дорог. Но если это человек с кем общение выглядит типо:

• Привет. Как дела?
• Привет. Норм, ты как?
• Норм.

То с какого чёрта!? Заведи близких друзей или психотерапевта. Я же плачу психотерапевту за того чтобы она слушала моё нытьё.
Так же есть организации которые предлагают бесплатную помощь. В конце концов Mindwell. Блин это же отличное место чтобы выговориться.

8. Заключительный на сегодня пункт. Я открыла Инстаграм где принимаю заказы на кастомизацию одежды, обуви и чехлов для телефонов. Пока всё очень медленно. Но я надеюсь дело пойдёт. Монетезировать хобби это максимально круто. Так что если среди вас есть ребята из Ташкента которые ищут кто бы мог закастомить вашу любимую вещь, то отпишитесь в комментариях)

Бл*ть я пишу это и слышу как за окном кто-то наяривает, (я на 6 этаже живу, и всё равно слышу).
Да, я знаю какой звук получается когда мужчины доставляют себе удовольствие рукой. Такое кстати часто происходит. У меня под окном отличное тёмное место. Похоже на то самое место, где подростки в американском кино оставляют машину и происходит "коитус" (спасибо моему любимому Шелдону за новое дурацкое словечко).
Добро пожаловать в ночной Ташкент блин.

Как-то так. Получилось очень много слов и очень много эмоций. Пошла я спать, лекарства дают о себе знать

Я сходила к психиатру. И вроде вопросов должно было стать меньше, но стало лишь больше. Почему врачи так не любят говорить мне вердикт? Скажи что не так, дай название тому дерьму что мучает меня!
Я устала от нытья, от того что любая херня заставляет меня делать себе больно. Мне надоели слёзы, порезы, голод, синяки и ожоги. Мне надоело что моё тело страдает из-за того что кто-то не хочет назвать мне мою проблему.
Мне ужасно не понравилось что психиатор позвонила маме и говорила о том что было на нашей встрече. Зачем!? Я понимаю что мама переживает, но она только запутает, (мне 20 через 5 месяцев, медицинская тайна ало). Когда я рассказала маме о селфхарме, она подумала что я делала это 4 раза, но это было 4 года. Как врачиня может доверять её заявлениям? Я же и так сказала что мама ничего не замечала и я сама рассказала ей о проблеме. Мама не знает что она есть до сих, и становиться хуже. Она думает что всё закончилось ещё два года назад, когда я ей пообещала что больше не буду себя резать. Но я и не режу. Всегда можно найти другой способ сделать себе больно.

Сегодня я сидела ванной и плакала. Перед глазами то и дело проскальзывали все эти ужасные моменты порезов, крови, окровавленных бинтов и ваты, закутанного в бумагу лезвия, и все эти эмоции которые побуждали к этому действию каждый чёртов раз. Господи, я так скучаю по этому маленькому холодному кусочку метала, по этому ощущению когда ты берёшь его в руку и делаешь разрез. Один. И ещё один. И ещё. И ещё. И ещё. А потом ты начинаешь дышать, совсем по другому. Свободно и спокойно. Бред какой-то.

Аутоагресиия это плохо!!!! Не делайте так. Идите к специалистам. Фразы типо "а нормально, все так делают, это пройдёт" - это х*йня. Помощь нужна, и нужна срочно.

Моя психотеропевтка (я хожу к психиатру и психотерапевту), сказала что тот факт что у меня были проблемы с аутоагресией 5 лет, а я до сих пор жива, и было только две неудачные попытки, это удивительно и очень хорошо. Но не факт что я продержусь ещё 5 лет. Этого уже не случилось. У меня была ремиссия почти год, и вот уже на моём теле красуется множество ожогов, и следов от щипков, которые я получила щипая себя в кровь на паре пока учитель нёс сексисткую херню (по скольку он из Америки я надеялась что он не настолько узкомыслящий, но оказалось что такой).

Иногда я жалею что сдалась, что не пошла дальше и сейчас не являюсь пеплом или продолжающим жизнь органом в чужом теле (да у меня такой заскок. Кремировать сердце и мозг, а остальные органы на донорство).
Но потом я вспоминаю что у меня ещё столько идиотский и безумных целей которые я хочу достичь. А потом жизнь кидает мне болезнь причину которой никто не может найти, анорексию сестрёнки, парня помешанного на продолжении рода и невосприятии отказов, на невзаимной влюблённости в парня предпочитающего отношениях на одну ночь, к симпатии к девушке которая уже занята, маме которая не видит изрезанного тела дочери, бабушке с дедушкой которым ненужна причина чтобы обвинить тебя во всех смертных грехах, ещё более болезненных осложнений от обычных заболеваний и прочую фигню.

Уф. Мне нужно идти спать, утром пересдача по математике. Эх, ещё же столько нытья не проныто (

Однажды я буду писать и о хорошем. Я обещаю. Честно. Я бы очень хотела что бы было что-то хорошее.

P.S. мы снова не идём в караоке. У его сестры свадьба, а две выпившие девушки в сексисткой стране не сильно хорошая идея. Со следующей недели я буду пить антидепрессанты, поэтому буду не очень дееспособной, и алкоголь под запретом. Поэтому я очень хотела погулять как можно быстрее, чтобы потом спокойно заниматься лечением менталочки.

P.S.P.S. скучаю по длинным волосам. Я не жалею что отрезала их к чертям. Но за длиной можно прятать моё дурацкое лицо которое не может прятать эмоции, и делать красивые кудряшки.

Я не такая тупая как я думала!!!! Я прошла хотя бы один экзамен. По математике 6!!! Ахаххаха, я в шоке с себя. Но учитывая в каком состоянии я писала, то я удивлена что набрала так много. Проходной балл 50%

Сегодня (21.06) должны выйти результаты экзаменов которые я сделала на той неделе. Экзамены по окончанию первого курса университета.
Первый я пропустила из-за ОРВИ или ОРЗ, в общем фигня с высокой температурой, поэтому буду писать его на этой неделе. Ещё сдавала квантовый методы в бизнесе (математика с элементами мозго*бства) и введение в бизнес. На обоих экзаменах случился приступ. Я не могла перестать кашлять и задыхалась. Поэтому экзамены написала очень плохо. По поводу кашля мне прописали 6 препаратов (включая уколы и капли в нос), сказали либо неврологическое, либо аллергическое. Что поможет в том и была причина (коротко о нашей медицине). Кашель почти прошёл, сильный только ночью и когда лежу на спине. Надеюсь что если всё-таки выйдет пересдача, кашель не помешает нормально написать.

Я очень нервничаю из-за результатов, 3я пересдача стоит 3,800,000 сум (380$) за каждый предмет, это очень много.

Ненавижу что из-за того что кто-то ляльку захотел, я теперь должна всю жизнь потратить на фигню которой не хочу заниматься, и это никого не волнует.

Почему суицидников называют эгоистами, а людей который рожают детей зная что жить они будут по чужим правилам и мечтам, это нормально.

Да, вы можете сказать что я несу полную херню. Но я действительно так считаю.

Ненавижу систему образования. Все эти экзамены... Они заставляют чувствовать себя тупой, даже если ты не являешься таковой.