Он говорит что мой вес это не главное, и начинаю проще к себе относится
Он говорит что мне идёт короткая стрижка, и она перестаёт так сильно раздражать
Он говорит что я красивая, и я верю ему

Я не понимаю почему из всех людей к которым я испытывала чувства, Никита просто застрял в моём сердце. И даже год без единого слова друг другу не изменил этого.

Я чувствую тепло, радость, желание, уют, безопасность, нежность и страсть рядом с ним.

Мы решили попробовать встречаться, снова.
Сейчас в этом может быть какой-то смысл. Мы повзрослели, нам уже не по 15-16 лет, нам все 20. Мы более менее сформированные личности, с каким-то целями и желаниями, с планами и амбициями.

Он стал совсем другим. Он развивается, учиться, искренне дружит и переживает, он понимает что ты нуждаешься в объятиях без всяких слов, он беспокоиться о ментальном здоровье, и спрашивает разрешения прежде чем коснуться.

Он словно другой человек.

Я всё пытаюсь убедить себя что не втюрилась по уши раньше времени. Но кажется всё-таки втюрилась.
Мы снова и снова заводим разговор о его чувствах, но он не знает, запутался. Он говорит что не хочет меня отпускать, хочет чтобы я всегда была рядом, но всё равно не понимает что чувствует. Он уверен лишь в том что я нравлюсь ему. Но мне нужно кое-что большее, чем просто "нравишься".

Кстати, сегодня у нас был очень классный вечер. Мы купили всё для веганских и мясных хот-догов/бургеров. Пришли ко мне до мной, приготовили их вместе (обожаю с ним готовить), оставили парочку моей маме, а сами пошли к Амалю на крышу смотреть кино. Небо покрытое облаками, лёгкий ветерок, звуки улицы, горящие огоньки на зданиях... Очень очень классно.

Ещё пока мы сидели и говорили о наших чувствах он водил пальцами по папкам на ногах, так нежно и легко, и просил больше так не делать. Мне так уже говорила мама, сестрёнка, подруги которые об этом знают, но это не действовало. Но то как это говорит он, его эмоции в этот момент. Будто каждый порез на моём теле приносит ему больше боли, чем мне.
Я сказала что не могу обещать, но я буду стараться избегать такого.

4 числа у него день рождения. И он хотел его праздновать в караоке (объединяя свой др и др его друга). Но есть финансовая сложность, поэтому он вынужден искать другое решение. И он хочет потусить на крыше с пацанами(
Я очень хочу провести этот день с ним. Но я знаю что один из друзей меня не выносит (о чём я говорила ранее), а это может сделать атмосферу не совсем приятной.
Я купила ему в подарок кольцо которое он сам и выбрал. Он так скорее хочет его поносить, что забрал моё кольцо, и сказал что вернёт после того как подарю подарок. Мы решили сделать всё креативненько. Купить розу, бархатную шкатулку для кольца, ну и думаю вы поняли к чему я веду)
Это странно и стрёмно? Да. Это весело и неожиданно? Да.
Но я сейчас я понимаю что неуверенна в этом. Не хочу ставить его в неловкое положение. И не хочу услышать "нет". Я понимаю что это всё не по настоящему, но всё равно было бы очень неприятно.

Что ещё рассказать... Хм, 5 числа еду с учениками на дачу, на денёк. Это с одной стороны классно, а с другой стороны это куча детей разных возрастов. В общем, приеду расскажу как всё было)

Нэга опять в лагере, и в первый же день был пздец полный. Она забыла лекарства, а ей нельзя из пропускать. Она пьёт сильные психотропные препараты (у неё анорексия). Мама очень сильно разнервничалась из-за этого. Она ругалась из-за того что Нигина несерьёзно относится к лечению. Но мне кажется это действительно так. Она не хочет пить таблетки, и не потому что хочет быстрее вылечиться и перестать, а просто надоело. Опять пытается худеть с помощью херни типо "питайтесь только дошиком и будете худой".
Авторке данного видео в тиктоке, у меня только одна фраза: "Пошла ты на хй со своими советами которые лишь убивают. Или лечись, а не убивай организмы других людей".

Ещё я увлекалась копирайтингом. Никита занимается СММ и пару раз он просил помочь с редактированием текстов. И мне понравилось. Теперь я пишу их сама. Когда дело пойдёт более прибыльно, он обещал мне проценты. Мне и без денег очень интересно это дело, но с финансовой поддержкой конечно ещё приятнее.
Эх, к сожалению счастье как раз в деньгах.
В любви и деньгах

Я человек-ошибка.
У меня депресивная фаза поэтому будет один негатив (будто бывает иначе).
Я провела несколько дней в компании отличных людей, ну почти. Одна из них подставляла и кидала меня бесконечное колличество раз. Другой разбил мне сердце, растоптал мою самооценку, выбил меня из жизненного цикла на месяцы. А третьего я недооценивала и не была ему достаточно хорошим другом.

Я снова общаюсь со своим бывшим. И я чувствую желание и отвращение. Отвращение по отношению к себе. Чувствую себя идиоткой которая не может жить дальше, которая просто никак не двигается. Он так изменился, будто совсем другой человек, просто с тем же лицом (хотя скулы стали более выраженными). Может я просто как всегда принижаю свои достижения. А может их действительно нет?

Что я сделала за 10,5 месяцев что мы не общались?
Самостоятельно научилась играть на пианино, начала рисовать на одежде, еле сдала промежуточные экзамены, завела одну подругу, повторно получила диагноз биполярное расстройство, кровоизлияние в глаз, доброкачественную опухоль в яичнике, разрыв связки на левой ступне, пропустила возможность потусить в крутом ресторане из-за простуды, почти месяц спала по 3-4 часа из-за непрекращающегося аллергического кашля, похоронила тётю и любимого хомячка, завела кошку канадского сфинкса, безответно влюбилась, начала заниматься вокалом, месяц провела в жуткой депрессии, вернулась к самоповреждению, сто тысяч раз пожалела о том что не приняла ту горсть таблеток 3 года назад.

Такой себе список.

Вернёмся к теме. Я хочу быть ему другом, очень хочу. Но знаю что всегда буду испытывать к нему тёплые чувства, и если он не будет чувствовать ко мне той же теплоты, я опять останусь без друга и с разбитым сердцем. Глупо? Очень.

Привет мой дорогой дневник и заблудший читатель! Иду по пути технологий. На смену огромному блокноту с крафтовой бумагой в кожаной обложке, пришёл холодный бездушный смартфон.

На данный момент я не хочу называть тебе своего имени. В последние месяцы я взялась за своё ментальное здоровье, поэтому пытаюсь делать всё максимально комфортно для себя (конечно у меня не получается). Для меня имя это что-то очень личное, интимное, оно раскрывает твою личность.

Так что привет, я человек без имени, мне 19 лет, учусь в университете (хотя очень сильно хочу бросить его и своё огромное тело из окна). Больше года назад мне поставили биполярное расстройство (которое я не лечу, потому что у моей сестрёнки нервная анорексия. И я как человек с синдромом спасателя забила на себя, и пыталась сделать всё чтобы ей стало легче). Я играю на пианино и немного на гитаре, занимаюсь кастомизацией одежды и обуви, вышиваю гладью и учусь шить одежду.
На данный момент я наблюдаюсь у специалистов чтобы подтвердить БАР или получить другой диагноз. У меня было 2 попытки самоубийства, и 6 лет самоповреждения. Мой первый секс был против моей воли, как и большинство актов в течении следующих почти 2х лет отношений, (да это был мой парень, с которым я была в отношениях почти 3 года. Но он не считал это плохим. Он часто повторял "Зачем мне девушка если она не даёт, у меня рука для этого есть". Наши друзья которые знали о нашей половой жизни думали что у нас всё "чики-пуки". И я заставила себя поверить в это. Хотя моё тело продолжало страдать. Сколько последствий было... Как больно было...). Факт произошедшего насилия я приняла лишь пару месяцев, и мне стало легче. Пару недель назад я поделилась произошедшим с психотерапевткой. После чего поняла что теперь пиздец боюсь отношений, (хотя на данный момент я чертовски влюбленна в своего одногруппника).

О дерьме в моей жизни вы ещё начитаесь)
Так что к более жизнеутверждающей информации. Я вегетарианка, феминистка, атеистка, поддерживаю BLM, бодинейтральность и прочие движения в защиту прав человека, и движения за права животных, эко-активизм. Ещё я бисексуальна. Ох, как долго я пыталась себя понять.

Добро пожаловать в мой внутренний мир мой дорогой дневник и читатель. Советую запастись новой нервной системой, терпением и карвалолом. Вас ждёт увлекательное и саморазрушающее путешествие в мою жизнь.

Заранее прошу прощения за эмоции которые вы будете испытывать читая мой дневник.

P.S. Дорогой мой друг, ты поймёшь что я обращаюсь именно к тебе, так как ты единственный кто знает об этом дневнике, и кто знает моего бывшего парня aka твой "лучший друг с пелёнок". Ты узнаешь много страшного и не хорошего о своём друге, и мне правда очень жаль. Он хороший друг для тебя, но для меня он токсичный манипулятор добавивший сотню новых трещин в моё ментальное здоровье. Я прошу тебя не обсуждать эту ситуацию с нашим кудрявым товарищем, так как знаю о том что жопу свою выгораживать он умеет. А я выслушала достаточно дерьмa от него. Вот так. Прости, теперь есть за что ...