Дорогой дневник какую же хрень я делаю со своей жизнью!

Мы с Никитой общаемся, ходим за руку, целуемся и не только.... В какой-то момент он сказал что выглядит так будто мы нифига и не друзья.
Но мы говорили о наших чувствах к другу другу. И пришли к тому что хрен его знает. Мы не любим друг друга, но чувствуем тепло и притяжение. Может я просто романтизирую, но мне кажется с нами так будет всегда, сколько бы времени не прошло.

Ещё мы пришли к тому что нам нежелательно влюбляться в друг друга снова. При этом оба чувствуем что можем влюбиться.

Наверное это глупо, но мы договорились что выйдем друг за друга, если не встретим идеальную половинку до 30 лет.
Я сильно идиотка если хочу этого?

Ещё он хочет познакомить меня со своей компашей и девочкой которая стала ему как сестра. Я очень хочу познакомиться с Лерой, по его рассказам она очень классная. Знаю только что она загоняется по поводу внешности, хотя она очень красивая, о чём я попросила Никиту сказать ей, а она попросила передать что я тоже красивая.

Такая вот фигня.

Утром сказала маме что пошла гулять наступая на грабли, (она не знала что мы общаемся уже 5 дней, а не 2), но не всей ногой, а лишь носочками. Хотя кажется я не просто наступила всей пяткой, а потоптала и попрыгала на этих граблях. Я не знаю что будет дальше, но не хочу чтобы кому-то было больно.

Не хочу в него снова влюбляться, но почему-то я уверена что это случиться. И тогда я опять останусь с разбитым сердцем, потому что не думаю что он вновь полюбит меня в ответ.

Я человек-ошибка.
У меня депресивная фаза поэтому будет один негатив (будто бывает иначе).
Я провела несколько дней в компании отличных людей, ну почти. Одна из них подставляла и кидала меня бесконечное колличество раз. Другой разбил мне сердце, растоптал мою самооценку, выбил меня из жизненного цикла на месяцы. А третьего я недооценивала и не была ему достаточно хорошим другом.

Я снова общаюсь со своим бывшим. И я чувствую желание и отвращение. Отвращение по отношению к себе. Чувствую себя идиоткой которая не может жить дальше, которая просто никак не двигается. Он так изменился, будто совсем другой человек, просто с тем же лицом (хотя скулы стали более выраженными). Может я просто как всегда принижаю свои достижения. А может их действительно нет?

Что я сделала за 10,5 месяцев что мы не общались?
Самостоятельно научилась играть на пианино, начала рисовать на одежде, еле сдала промежуточные экзамены, завела одну подругу, повторно получила диагноз биполярное расстройство, кровоизлияние в глаз, доброкачественную опухоль в яичнике, разрыв связки на левой ступне, пропустила возможность потусить в крутом ресторане из-за простуды, почти месяц спала по 3-4 часа из-за непрекращающегося аллергического кашля, похоронила тётю и любимого хомячка, завела кошку канадского сфинкса, безответно влюбилась, начала заниматься вокалом, месяц провела в жуткой депрессии, вернулась к самоповреждению, сто тысяч раз пожалела о том что не приняла ту горсть таблеток 3 года назад.

Такой себе список.

Вернёмся к теме. Я хочу быть ему другом, очень хочу. Но знаю что всегда буду испытывать к нему тёплые чувства, и если он не будет чувствовать ко мне той же теплоты, я опять останусь без друга и с разбитым сердцем. Глупо? Очень.

Привет мой дорогой дневник и заблудший читатель! Иду по пути технологий. На смену огромному блокноту с крафтовой бумагой в кожаной обложке, пришёл холодный бездушный смартфон.

На данный момент я не хочу называть тебе своего имени. В последние месяцы я взялась за своё ментальное здоровье, поэтому пытаюсь делать всё максимально комфортно для себя (конечно у меня не получается). Для меня имя это что-то очень личное, интимное, оно раскрывает твою личность.

Так что привет, я человек без имени, мне 19 лет, учусь в университете (хотя очень сильно хочу бросить его и своё огромное тело из окна). Больше года назад мне поставили биполярное расстройство (которое я не лечу, потому что у моей сестрёнки нервная анорексия. И я как человек с синдромом спасателя забила на себя, и пыталась сделать всё чтобы ей стало легче). Я играю на пианино и немного на гитаре, занимаюсь кастомизацией одежды и обуви, вышиваю гладью и учусь шить одежду.
На данный момент я наблюдаюсь у специалистов чтобы подтвердить БАР или получить другой диагноз. У меня было 2 попытки самоубийства, и 6 лет самоповреждения. Мой первый секс был против моей воли, как и большинство актов в течении следующих почти 2х лет отношений, (да это был мой парень, с которым я была в отношениях почти 3 года. Но он не считал это плохим. Он часто повторял "Зачем мне девушка если она не даёт, у меня рука для этого есть". Наши друзья которые знали о нашей половой жизни думали что у нас всё "чики-пуки". И я заставила себя поверить в это. Хотя моё тело продолжало страдать. Сколько последствий было... Как больно было...). Факт произошедшего насилия я приняла лишь пару месяцев, и мне стало легче. Пару недель назад я поделилась произошедшим с психотерапевткой. После чего поняла что теперь пиздец боюсь отношений, (хотя на данный момент я чертовски влюбленна в своего одногруппника).

О дерьме в моей жизни вы ещё начитаесь)
Так что к более жизнеутверждающей информации. Я вегетарианка, феминистка, атеистка, поддерживаю BLM, бодинейтральность и прочие движения в защиту прав человека, и движения за права животных, эко-активизм. Ещё я бисексуальна. Ох, как долго я пыталась себя понять.

Добро пожаловать в мой внутренний мир мой дорогой дневник и читатель. Советую запастись новой нервной системой, терпением и карвалолом. Вас ждёт увлекательное и саморазрушающее путешествие в мою жизнь.

Заранее прошу прощения за эмоции которые вы будете испытывать читая мой дневник.

P.S. Дорогой мой друг, ты поймёшь что я обращаюсь именно к тебе, так как ты единственный кто знает об этом дневнике, и кто знает моего бывшего парня aka твой "лучший друг с пелёнок". Ты узнаешь много страшного и не хорошего о своём друге, и мне правда очень жаль. Он хороший друг для тебя, но для меня он токсичный манипулятор добавивший сотню новых трещин в моё ментальное здоровье. Я прошу тебя не обсуждать эту ситуацию с нашим кудрявым товарищем, так как знаю о том что жопу свою выгораживать он умеет. А я выслушала достаточно дерьмa от него. Вот так. Прости, теперь есть за что ...