Он говорит что мой вес это не главное, и начинаю проще к себе относится
Он говорит что мне идёт короткая стрижка, и она перестаёт так сильно раздражать
Он говорит что я красивая, и я верю ему

Я не понимаю почему из всех людей к которым я испытывала чувства, Никита просто застрял в моём сердце. И даже год без единого слова друг другу не изменил этого.

Я чувствую тепло, радость, желание, уют, безопасность, нежность и страсть рядом с ним.

Мы решили попробовать встречаться, снова.
Сейчас в этом может быть какой-то смысл. Мы повзрослели, нам уже не по 15-16 лет, нам все 20. Мы более менее сформированные личности, с каким-то целями и желаниями, с планами и амбициями.

Он стал совсем другим. Он развивается, учиться, искренне дружит и переживает, он понимает что ты нуждаешься в объятиях без всяких слов, он беспокоиться о ментальном здоровье, и спрашивает разрешения прежде чем коснуться.

Он словно другой человек.

Я всё пытаюсь убедить себя что не втюрилась по уши раньше времени. Но кажется всё-таки втюрилась.
Мы снова и снова заводим разговор о его чувствах, но он не знает, запутался. Он говорит что не хочет меня отпускать, хочет чтобы я всегда была рядом, но всё равно не понимает что чувствует. Он уверен лишь в том что я нравлюсь ему. Но мне нужно кое-что большее, чем просто "нравишься".

Кстати, сегодня у нас был очень классный вечер. Мы купили всё для веганских и мясных хот-догов/бургеров. Пришли ко мне до мной, приготовили их вместе (обожаю с ним готовить), оставили парочку моей маме, а сами пошли к Амалю на крышу смотреть кино. Небо покрытое облаками, лёгкий ветерок, звуки улицы, горящие огоньки на зданиях... Очень очень классно.

Ещё пока мы сидели и говорили о наших чувствах он водил пальцами по папкам на ногах, так нежно и легко, и просил больше так не делать. Мне так уже говорила мама, сестрёнка, подруги которые об этом знают, но это не действовало. Но то как это говорит он, его эмоции в этот момент. Будто каждый порез на моём теле приносит ему больше боли, чем мне.
Я сказала что не могу обещать, но я буду стараться избегать такого.

4 числа у него день рождения. И он хотел его праздновать в караоке (объединяя свой др и др его друга). Но есть финансовая сложность, поэтому он вынужден искать другое решение. И он хочет потусить на крыше с пацанами(
Я очень хочу провести этот день с ним. Но я знаю что один из друзей меня не выносит (о чём я говорила ранее), а это может сделать атмосферу не совсем приятной.
Я купила ему в подарок кольцо которое он сам и выбрал. Он так скорее хочет его поносить, что забрал моё кольцо, и сказал что вернёт после того как подарю подарок. Мы решили сделать всё креативненько. Купить розу, бархатную шкатулку для кольца, ну и думаю вы поняли к чему я веду)
Это странно и стрёмно? Да. Это весело и неожиданно? Да.
Но я сейчас я понимаю что неуверенна в этом. Не хочу ставить его в неловкое положение. И не хочу услышать "нет". Я понимаю что это всё не по настоящему, но всё равно было бы очень неприятно.

Что ещё рассказать... Хм, 5 числа еду с учениками на дачу, на денёк. Это с одной стороны классно, а с другой стороны это куча детей разных возрастов. В общем, приеду расскажу как всё было)

Нэга опять в лагере, и в первый же день был пздец полный. Она забыла лекарства, а ей нельзя из пропускать. Она пьёт сильные психотропные препараты (у неё анорексия). Мама очень сильно разнервничалась из-за этого. Она ругалась из-за того что Нигина несерьёзно относится к лечению. Но мне кажется это действительно так. Она не хочет пить таблетки, и не потому что хочет быстрее вылечиться и перестать, а просто надоело. Опять пытается худеть с помощью херни типо "питайтесь только дошиком и будете худой".
Авторке данного видео в тиктоке, у меня только одна фраза: "Пошла ты на хй со своими советами которые лишь убивают. Или лечись, а не убивай организмы других людей".

Ещё я увлекалась копирайтингом. Никита занимается СММ и пару раз он просил помочь с редактированием текстов. И мне понравилось. Теперь я пишу их сама. Когда дело пойдёт более прибыльно, он обещал мне проценты. Мне и без денег очень интересно это дело, но с финансовой поддержкой конечно ещё приятнее.
Эх, к сожалению счастье как раз в деньгах.
В любви и деньгах

Я сходила к психиатру. И вроде вопросов должно было стать меньше, но стало лишь больше. Почему врачи так не любят говорить мне вердикт? Скажи что не так, дай название тому дерьму что мучает меня!
Я устала от нытья, от того что любая херня заставляет меня делать себе больно. Мне надоели слёзы, порезы, голод, синяки и ожоги. Мне надоело что моё тело страдает из-за того что кто-то не хочет назвать мне мою проблему.
Мне ужасно не понравилось что психиатор позвонила маме и говорила о том что было на нашей встрече. Зачем!? Я понимаю что мама переживает, но она только запутает, (мне 20 через 5 месяцев, медицинская тайна ало). Когда я рассказала маме о селфхарме, она подумала что я делала это 4 раза, но это было 4 года. Как врачиня может доверять её заявлениям? Я же и так сказала что мама ничего не замечала и я сама рассказала ей о проблеме. Мама не знает что она есть до сих, и становиться хуже. Она думает что всё закончилось ещё два года назад, когда я ей пообещала что больше не буду себя резать. Но я и не режу. Всегда можно найти другой способ сделать себе больно.

Сегодня я сидела ванной и плакала. Перед глазами то и дело проскальзывали все эти ужасные моменты порезов, крови, окровавленных бинтов и ваты, закутанного в бумагу лезвия, и все эти эмоции которые побуждали к этому действию каждый чёртов раз. Господи, я так скучаю по этому маленькому холодному кусочку метала, по этому ощущению когда ты берёшь его в руку и делаешь разрез. Один. И ещё один. И ещё. И ещё. И ещё. А потом ты начинаешь дышать, совсем по другому. Свободно и спокойно. Бред какой-то.

Аутоагресиия это плохо!!!! Не делайте так. Идите к специалистам. Фразы типо "а нормально, все так делают, это пройдёт" - это х*йня. Помощь нужна, и нужна срочно.

Моя психотеропевтка (я хожу к психиатру и психотерапевту), сказала что тот факт что у меня были проблемы с аутоагресией 5 лет, а я до сих пор жива, и было только две неудачные попытки, это удивительно и очень хорошо. Но не факт что я продержусь ещё 5 лет. Этого уже не случилось. У меня была ремиссия почти год, и вот уже на моём теле красуется множество ожогов, и следов от щипков, которые я получила щипая себя в кровь на паре пока учитель нёс сексисткую херню (по скольку он из Америки я надеялась что он не настолько узкомыслящий, но оказалось что такой).

Иногда я жалею что сдалась, что не пошла дальше и сейчас не являюсь пеплом или продолжающим жизнь органом в чужом теле (да у меня такой заскок. Кремировать сердце и мозг, а остальные органы на донорство).
Но потом я вспоминаю что у меня ещё столько идиотский и безумных целей которые я хочу достичь. А потом жизнь кидает мне болезнь причину которой никто не может найти, анорексию сестрёнки, парня помешанного на продолжении рода и невосприятии отказов, на невзаимной влюблённости в парня предпочитающего отношениях на одну ночь, к симпатии к девушке которая уже занята, маме которая не видит изрезанного тела дочери, бабушке с дедушкой которым ненужна причина чтобы обвинить тебя во всех смертных грехах, ещё более болезненных осложнений от обычных заболеваний и прочую фигню.

Уф. Мне нужно идти спать, утром пересдача по математике. Эх, ещё же столько нытья не проныто (

Однажды я буду писать и о хорошем. Я обещаю. Честно. Я бы очень хотела что бы было что-то хорошее.

P.S. мы снова не идём в караоке. У его сестры свадьба, а две выпившие девушки в сексисткой стране не сильно хорошая идея. Со следующей недели я буду пить антидепрессанты, поэтому буду не очень дееспособной, и алкоголь под запретом. Поэтому я очень хотела погулять как можно быстрее, чтобы потом спокойно заниматься лечением менталочки.

P.S.P.S. скучаю по длинным волосам. Я не жалею что отрезала их к чертям. Но за длиной можно прятать моё дурацкое лицо которое не может прятать эмоции, и делать красивые кудряшки.

Привет мой дорогой дневник и заблудший читатель! Иду по пути технологий. На смену огромному блокноту с крафтовой бумагой в кожаной обложке, пришёл холодный бездушный смартфон.

На данный момент я не хочу называть тебе своего имени. В последние месяцы я взялась за своё ментальное здоровье, поэтому пытаюсь делать всё максимально комфортно для себя (конечно у меня не получается). Для меня имя это что-то очень личное, интимное, оно раскрывает твою личность.

Так что привет, я человек без имени, мне 19 лет, учусь в университете (хотя очень сильно хочу бросить его и своё огромное тело из окна). Больше года назад мне поставили биполярное расстройство (которое я не лечу, потому что у моей сестрёнки нервная анорексия. И я как человек с синдромом спасателя забила на себя, и пыталась сделать всё чтобы ей стало легче). Я играю на пианино и немного на гитаре, занимаюсь кастомизацией одежды и обуви, вышиваю гладью и учусь шить одежду.
На данный момент я наблюдаюсь у специалистов чтобы подтвердить БАР или получить другой диагноз. У меня было 2 попытки самоубийства, и 6 лет самоповреждения. Мой первый секс был против моей воли, как и большинство актов в течении следующих почти 2х лет отношений, (да это был мой парень, с которым я была в отношениях почти 3 года. Но он не считал это плохим. Он часто повторял "Зачем мне девушка если она не даёт, у меня рука для этого есть". Наши друзья которые знали о нашей половой жизни думали что у нас всё "чики-пуки". И я заставила себя поверить в это. Хотя моё тело продолжало страдать. Сколько последствий было... Как больно было...). Факт произошедшего насилия я приняла лишь пару месяцев, и мне стало легче. Пару недель назад я поделилась произошедшим с психотерапевткой. После чего поняла что теперь пиздец боюсь отношений, (хотя на данный момент я чертовски влюбленна в своего одногруппника).

О дерьме в моей жизни вы ещё начитаесь)
Так что к более жизнеутверждающей информации. Я вегетарианка, феминистка, атеистка, поддерживаю BLM, бодинейтральность и прочие движения в защиту прав человека, и движения за права животных, эко-активизм. Ещё я бисексуальна. Ох, как долго я пыталась себя понять.

Добро пожаловать в мой внутренний мир мой дорогой дневник и читатель. Советую запастись новой нервной системой, терпением и карвалолом. Вас ждёт увлекательное и саморазрушающее путешествие в мою жизнь.

Заранее прошу прощения за эмоции которые вы будете испытывать читая мой дневник.

P.S. Дорогой мой друг, ты поймёшь что я обращаюсь именно к тебе, так как ты единственный кто знает об этом дневнике, и кто знает моего бывшего парня aka твой "лучший друг с пелёнок". Ты узнаешь много страшного и не хорошего о своём друге, и мне правда очень жаль. Он хороший друг для тебя, но для меня он токсичный манипулятор добавивший сотню новых трещин в моё ментальное здоровье. Я прошу тебя не обсуждать эту ситуацию с нашим кудрявым товарищем, так как знаю о том что жопу свою выгораживать он умеет. А я выслушала достаточно дерьмa от него. Вот так. Прости, теперь есть за что ...