День X🌶.
Стажировка...
Я не спавши черт знает сколько суток еду на стажировку. День первый, состояние бессознательное. Боюсь показаться дурочкой с ментальными проблемами (на самом деле мне просто нужно было выспаться). Не спала я из-за бессонницы, стресса, кота, который скоро превратит весь дом в руины.
Стажировка прошла относительно хорошо. Я немного тупила, но так же у всех, верно? Мне с моим СДВГ (предположительно) очень сложно концентрировать внимание на деталях. Всю информацию я запоминаю исключительно ситуационно и фотографически. Дома насильно заставила себя начать учить некоторые документы/информацию. Нормальные люди просто выделяют на это время и делают, я же буду заниматься на панике чем угодно, только не тем, чем нужно в первую очередь. Круто, правда? А самое ужасное, что на это влиять практически невозможно.

Сегодня мне страшно. Сегодня я трусливая мышь, однако я точно знаю что мне нужно только адаптироваться. Завтра один из решающих дней по поводу моей будущей работы. Не передать словами как я сорвалась в истерике из-за прошлого места работы. До меня только сейчас дошло осознание- я будто семью покинула. Я смотрела фото девочек-коллег и рыдала на всю квартиру. Почти 8 лет жизни...

Завтра на собеседование, я даже картинку в голове не могу представить о том, как все пройдёт и что будет дальше. Просто пробел. Мне физически так плохо, что я не могу думать о чем-то важном, но вот мысли с моими ошибками посещают меня с завидной регулярностью.
Каким-то невероятным образом у меня хватило ума написать своей старой подруге и спросить совета по поводу кота. Как итог- я очень сильно пожалела, не стоило этого делать. Ценный урок на будущее. Если хотите написать кому-то из прошлого - подумайте миллион раз. А лучше вообще забудьте, не просто так судьба вас развела в разные стороны.

Поспала 3 часа, приехала в ад (на работу). Ребята, клянусь, за 7 лет ни разу так не проклинала это место как сейчас. Я любила это место, приходила как к себе домой, выполняла свою работу от и до, шла на огромное количество доп.смен, брала на себя разные должности. Всю ночь размышляла над уходом, сомневалась. Сегодня утром/сейчас поняла что готова. Я готова нести заявление прямо сейчас, единственная причина по которой я это не сделала- настроение начальницы. Я хочу уйти спокойно, мирно, без припадков и концертов.

С Днем дурдома каждый день!
Мое моральное и физическое состояние оставляет желать лучшего. Я не умею просто жить. Уборки потеряли для меня смысл, т.к через день опять гора посуды, пыль, шерсть. На работе полный вынос мозгов и моральное падение в пропасть. В отношениях срачка-ругачка.
Опять возвращаюсь к той теме, которую пока избегаю. Мне необходимо уйти с работы, она меня доведет до края. Как же легко люди переходят с места на место, меня этот факт всегда удивлял.

Работа довела до того, что ночью приснился настоящий кошмар. Хоть я и провела день насыщенно, у меня все равно осталось жуткое ощущение.
Кстати, завтра на работу. Ничего ужасного не произошло, но меня тошнит от этого места. Мне страшно.

Вчера думала, остаться работать сегодня дома, или приехать на офис. Даже перед сном я не знала ответ на этот вопрос.
Сегодня выяснилось что остаюсь работать дома. Да! Не я так решила, за меня все решили обстоятельства. На улице была жуткая метель, я не хотела вставать мыть голову, краситься, собираться. У меня физически не оказалось сил, хотя я в таком темпе работаю 7 лет ( примерно 16-18 смен в месяц по 12 часов).
Сегодня тот день, когда я проплакала 80% своей смены. Поясню...
На офисе я разбираю поток жалоб, вопросов от сотрудников (в моем случае водителей), контроль работы смены и т.д. Если я остаюсь дома, то я просто принимаю поток входящих звонков от клиентов (300-500 звонков в день). Я давно не работала на звонках, т.к это не моё! Если бы я в какой-то период времени не перешла на должность выше, то ушла бы в закат еще года 4 назад, НО...Меня начали выводить в помощь к девочкам операторам. Ребята, я лучше разберу сотни жалоб и тех.проблем, чем буду слушать поток грязи, тупости и ужаса, подобные звонки идут потоком, не прекращая.
Итог дня:
Я поссорилась с моим мч (мы вместе живем). Ссора наитупейшая, из-за того, что он шумел во время принятия звонков.
Я выпила 2 таблетки валерьянки по 200мг (это овеер)
Я сидела и вытирала слёзы из-за нервоза.
Дура, дура что у меня нет сил уйти прямо сейчас. Мне нужна подушка безопасности.

Ми. (мой парень) неоднократно поднимал тему о моем уходе с работы.

Сказал что готов вытянуть нас финансово, но… Я не могу без своих личных денег, без своего бюджета. Это то, что дает уверенность.