Меня нигде нет. Ни в инсте, ни в вк. Только пустые аккаунты без фото. В тг то же самое. Здесь у меня даже картинки на аве нет. Почему-то так комфортнее. Не хочется выставлять себя, не хочется быть в этом "социуме" электронных сетей.
Хотя, в жизни тоже. Предпочитаю не отсвечивать, не люблю когда на меня обращают много внимания или хвалят, выделяют. Но при этом огорчаюсь если совсем не замечают.
Я отшельник по сути. Мне не нужно много контактов. Общения в моей жизни больше, чем хотелось бы. Очень редко бывает когда я по собственному желанию инициирую диалог.

Раньше я ненавидела это в себе, потому что считала это слабостью, ведь без активной жизни в обществе как выжить? Хотя, я встречала примеры таких людей, которые были успешны, но не могла применить это к себе. Мне казалось что я сделала слишком много выборов, которые отдалили меня от такой возможности.

Сейчас я стараюсь принять эту сторону себя, дать себе быть настоящей. И просто посмотреть что из этого выйдет...

Со мной стажируется женщина, которая пришла на неделю раньше меня. Когда я только пришла туда в первый день, я видела как её наставница очень громким голосом довольно пассивно-агрессивно объясняла ей какие-то вещи. И тогда мне показалось что той женщине как будто не место на этой должности, она выглядела слишком нерасторопной, слишком чувствительной, не понимающей каких-то простых вещей касательно работы с клиентами и продаж. На её фоне я себя чувствовала увереннее в роли новичка, потому что явно так не косячила.
Весь остальной коллектив её как будто бы терпел, и некоторые так же как и наставница не скрывали своего раздражения. И я удивлялась что её в принципе взяли, продолжают обучать, и ещё тому что она сама не сломалась и продолжает ходить сюда. Не уверена что сама смогла бы так.

Но вот прошло почти две недели, и что я вижу? Да, эта женщина до сих пор косячит и не понимает некоторых вещей, но она реально улучшилась за короткий срок. Я поняла что она во многом шарит уже больше меня. Заметила что к ней стали лучше относиться наставница и остальной коллектив. И что она довольно здорово общается с клиентами, причем у неё свой стиль, который довольно обаятельный, хоть и не совсем стандартный для этой должности.

Я посмотрела этим новым взглядом на неё и поняла что мне тоже надо расслабить булки и не пытаться сразу всё понять и ещё как-то дополнительно использовать маску для общения с коллективом и клиентами. Я хороша такой какая я есть. Огонечки этой женщине 🔥🔥

Ещё, уже сама по себе, я осознала что в первую очередь на этой работе мне важно быть в первую очередь внутреннее спокойной. Это вообще моя база по жизни, и все мои действия должны происходить из неё. Это очень сильно отличается от всех предыдущих мест работы, где я себя пусть неосознанно, но раскачивала очень сильно эмоционально, что приводило к выгораниям и проблемам с психикой и здоровьем.
Здесь это не надо. Не знаю, примет ли в итоге меня такую коллектив и оставят ли меня. Ведь я довольно интровертна и немногословна, в отличие от большинства этой компашки. Но, в любом случае, я нашла то, какой хочу быть на работе, чтобы это было здоро́во для меня и не разрушало мою биполярную психику.

Весна всегда была моим любимым временем года. Ощущение пробуждения жизни, запах весеннего воздуха, первые цветы, вода, которая наконец-то освободилась и теперь бежит...
Теперь любимой стала осень. Увядание природы, запах пожулой листвы, яркие краски... И ещё какое-то спокойствие, чувство некой внутренней остановки перед зимой. Природа засыпает, и ты словно тоже засыпаешь и переходишь в новое состояние.
Лето всегда было нелюбимым. Слишком жарко, слишком много солнца. Хотя мне нравится вечером выползать из душной квартиры и гулять - летний ночной воздух прекрасен.
А зима мне всегда нравилась только первые несколько дней. Первые заморозки, иней и падающий снег дарят ощущение надвигающегося чуда. Потом это белое неистовство надоедает. Правда, ночной блеск снега завораживает весь сезон. Чувство некой потусторонности жизни... За это я люблю зиму.

Вот я удивлюсь, если мне когда-нибудь понравится лето 🤔
А пока что осень ван лав.

На этой новой работе я совсем не крашусь. Для самой работы нет смысла, это офис, а просто для себя нет ресурса. И поначалу было неловко, казалось что мое лицо слишком стрёмно выглядит. Но вчера, остановившись перед зеркалом, я поняла что оно красиво само по себе.
Да, это лицо не идеально, неидеальная кожа, синяки под глазами, кожа тонкая и просвечивают сосуды... Но, блин, это все равно красиво, так как оно есть. И даже украшения не создают странного контраста в образе.
Так странно принимать свою внешность в 30+, когда раньше, когда она была моложе, я вообще не видела своей красоты. Но это здорово, мне нравится это новое чувство.

Грустно.

Где-то полтора месяца назад я нарисовала серию рисунков об упавшей звезде. Три дня подряд, один день - один рисунок. Я не понимала что это и что это значит. Сейчас я понимаю.
Моя кошка была этой звездой. Она упала с небосклона и с самого начала стремилась к смерти. Таков рак.
Мне было легче от этих рисунков. Спасибо тебе за всё время, что ты со мной прожила. Могла бы дольше, но эта болезнь не спрашивает.

Я ощущала её частью себя, и моя беспомощность по отношению к себе передалась и на неё. Для чего-то мне нужно это знание. Но пока что я просто проживаю скорбь.

Всё закончилось. Она умерла. Два месяца борьбы и мучений. Моя сильная девочка.
Пусть тебе будет мягко на облаке...

Оказывается, эта работа меня заземляет. Не в процессе, а после.
Когда идёшь домой, и хочется замедлиться шагами, рассматривая окружающий мир, чтобы хоть немного вдохнуть реальной жизни.
А дома сбросить всё, что за этот рабочий день накопилось - помыться, прибраться, поесть.
И обязательно некоторое время потупить, глядя в одну точку.

Мне приснился сон. Не тревожный, не страшный. Даже как будто наоборот. В нем я встретила человека, которого никогда до этого не видела. Сначала мы не видели друг друга физически, и общались мысленно. Потом я поняла что этот парень прикован к больничной койке, он не может ходить и говорить. Но он может проникать в чужие сознания и общаться так. Он как-то нашел меня, когда мне было грустно, и начал меня успокаивать. И мы как-то заобщались. Я шла, шла, и каким-то образом дошла до его физического тела. Там были люди, которые за ним ухаживали, они удивились что я тоже могу общаться с ним мысленно, потому что все остальные общались с ним вслух, а он уже отвечал телепатически.

И как-то мы поняли, что предназначены друг для друга. Что нам хорошо вместе. Я подошла к его телу, и вдруг он проснулся. Он смог шевелиться. Я помогла ему сначала сесть, потом встать с кровати. Он снова мог ходить. Люди, которые ухаживали за ним, были в шоке, ведь они были уверены что он никогда этого не сможет.

Мне было хорошо что мы нашли друг друга.
Я решила нарисовать это чувство...

Мой сниженный эмоциональный фон - это норма.