В каком-то смысле я море... потому что эмоции ощущаю волнами. Раньше меня ими захлестывало, и я даже не могла определить что чувствую. Это был шторм. Со временем я стала учиться определять свои эмоции. Проходило много времени прежде чем я сумела определить хотя бы одну. Этот процесс идёт до сих пор. Радость, грусть, возбуждение, тоска, азарт, гнев, спокойствие, раздражение, любовь... Вчера научилась определять внутреннее напряжение, это тоже ощущается как эмоция. Все они проходят волнами, у каждой есть начало, пик и окончание. Было важно осознать это про себя.

Скоро уже год будет, как я живу без наушников. Причина - нехватка денег, они уходят только на самое важное. Внезапно оказалось что наушники это не самое важное. Хотя первое время без них я была натурально в ужасе - как ехать до работы, чем перебивать шум в метро? Это что же, слышать что происходит на улице?
Но я привыкла. Настолько, что теперь уже не представляю свою жизнь с ними. Это очень странно. Но мне действительно норм. Оказывается, если не забивать уши музыкой, то ты начинаешь слышать свои мысли. А ещё начинаешь ощущать окружающий мир, и... это нормально. Ты замедляешься. Уши не болят.
Я знаю что рано или поздно всё равно их куплю, и 99% что вернусь к привычному режиму "меня нет". Но... Теперь буду знать что бывает и иначе.

Проблема в том, что я не знаю чего хочу. Вернее, я как будто ничего не хочу. Но это не совсем так. Желания есть, но они настолько закопаны под слоем повседневности, что я их практически не чувствую, и, соответственно, не желаю.
У меня нет планов по их осуществлению. Я просто плыву по течению жизни. Из-за этого у меня возникает ощущение что чего-то не хватает, что другие живут как-то по-другому, и их желания сбываются.
Не понимаю как мне реально чего-то захотеть.

Меня нигде нет. Ни в инсте, ни в вк. Только пустые аккаунты без фото. В тг то же самое. Здесь у меня даже картинки на аве нет. Почему-то так комфортнее. Не хочется выставлять себя, не хочется быть в этом "социуме" электронных сетей.
Хотя, в жизни тоже. Предпочитаю не отсвечивать, не люблю когда на меня обращают много внимания или хвалят, выделяют. Но при этом огорчаюсь если совсем не замечают.
Я отшельник по сути. Мне не нужно много контактов. Общения в моей жизни больше, чем хотелось бы. Очень редко бывает когда я по собственному желанию инициирую диалог.

Раньше я ненавидела это в себе, потому что считала это слабостью, ведь без активной жизни в обществе как выжить? Хотя, я встречала примеры таких людей, которые были успешны, но не могла применить это к себе. Мне казалось что я сделала слишком много выборов, которые отдалили меня от такой возможности.

Сейчас я стараюсь принять эту сторону себя, дать себе быть настоящей. И просто посмотреть что из этого выйдет...

Со мной стажируется женщина, которая пришла на неделю раньше меня. Когда я только пришла туда в первый день, я видела как её наставница очень громким голосом довольно пассивно-агрессивно объясняла ей какие-то вещи. И тогда мне показалось что той женщине как будто не место на этой должности, она выглядела слишком нерасторопной, слишком чувствительной, не понимающей каких-то простых вещей касательно работы с клиентами и продаж. На её фоне я себя чувствовала увереннее в роли новичка, потому что явно так не косячила.
Весь остальной коллектив её как будто бы терпел, и некоторые так же как и наставница не скрывали своего раздражения. И я удивлялась что её в принципе взяли, продолжают обучать, и ещё тому что она сама не сломалась и продолжает ходить сюда. Не уверена что сама смогла бы так.

Но вот прошло почти две недели, и что я вижу? Да, эта женщина до сих пор косячит и не понимает некоторых вещей, но она реально улучшилась за короткий срок. Я поняла что она во многом шарит уже больше меня. Заметила что к ней стали лучше относиться наставница и остальной коллектив. И что она довольно здорово общается с клиентами, причем у неё свой стиль, который довольно обаятельный, хоть и не совсем стандартный для этой должности.

Я посмотрела этим новым взглядом на неё и поняла что мне тоже надо расслабить булки и не пытаться сразу всё понять и ещё как-то дополнительно использовать маску для общения с коллективом и клиентами. Я хороша такой какая я есть. Огонечки этой женщине 🔥🔥

Ещё, уже сама по себе, я осознала что в первую очередь на этой работе мне важно быть в первую очередь внутреннее спокойной. Это вообще моя база по жизни, и все мои действия должны происходить из неё. Это очень сильно отличается от всех предыдущих мест работы, где я себя пусть неосознанно, но раскачивала очень сильно эмоционально, что приводило к выгораниям и проблемам с психикой и здоровьем.
Здесь это не надо. Не знаю, примет ли в итоге меня такую коллектив и оставят ли меня. Ведь я довольно интровертна и немногословна, в отличие от большинства этой компашки. Но, в любом случае, я нашла то, какой хочу быть на работе, чтобы это было здоро́во для меня и не разрушало мою биполярную психику.

Весна всегда была моим любимым временем года. Ощущение пробуждения жизни, запах весеннего воздуха, первые цветы, вода, которая наконец-то освободилась и теперь бежит...
Теперь любимой стала осень. Увядание природы, запах пожулой листвы, яркие краски... И ещё какое-то спокойствие, чувство некой внутренней остановки перед зимой. Природа засыпает, и ты словно тоже засыпаешь и переходишь в новое состояние.
Лето всегда было нелюбимым. Слишком жарко, слишком много солнца. Хотя мне нравится вечером выползать из душной квартиры и гулять - летний ночной воздух прекрасен.
А зима мне всегда нравилась только первые несколько дней. Первые заморозки, иней и падающий снег дарят ощущение надвигающегося чуда. Потом это белое неистовство надоедает. Правда, ночной блеск снега завораживает весь сезон. Чувство некой потусторонности жизни... За это я люблю зиму.

Вот я удивлюсь, если мне когда-нибудь понравится лето 🤔
А пока что осень ван лав.

На этой новой работе я совсем не крашусь. Для самой работы нет смысла, это офис, а просто для себя нет ресурса. И поначалу было неловко, казалось что мое лицо слишком стрёмно выглядит. Но вчера, остановившись перед зеркалом, я поняла что оно красиво само по себе.
Да, это лицо не идеально, неидеальная кожа, синяки под глазами, кожа тонкая и просвечивают сосуды... Но, блин, это все равно красиво, так как оно есть. И даже украшения не создают странного контраста в образе.
Так странно принимать свою внешность в 30+, когда раньше, когда она была моложе, я вообще не видела своей красоты. Но это здорово, мне нравится это новое чувство.

Грустно.

Где-то полтора месяца назад я нарисовала серию рисунков об упавшей звезде. Три дня подряд, один день - один рисунок. Я не понимала что это и что это значит. Сейчас я понимаю.
Моя кошка была этой звездой. Она упала с небосклона и с самого начала стремилась к смерти. Таков рак.
Мне было легче от этих рисунков. Спасибо тебе за всё время, что ты со мной прожила. Могла бы дольше, но эта болезнь не спрашивает.

Я ощущала её частью себя, и моя беспомощность по отношению к себе передалась и на неё. Для чего-то мне нужно это знание. Но пока что я просто проживаю скорбь.

Всё закончилось. Она умерла. Два месяца борьбы и мучений. Моя сильная девочка.
Пусть тебе будет мягко на облаке...